अनिल का हिंदी ब्लाग

संचारजाल की माया

2011-03-14T03:43:00.000-05:00

आज आपको एक कहानी सुनाता हूँ.

पिछले साल की बात है, दिल्ली शहर में एक लडका रहता था. आँखों पर काला चश्मा लगाना, "चिग्गम" चबाना, और महंगे-से-महंगे तकनीकी खिलौने खरीदना उसका शौक था. और जब इतने दिखावे करने की आदत हो तो लाजमी है कि कई "दोस्त" भी होने चाहिये जिन्हें ये खिलौने दिखाकर अपनी शान बढाई जाये. ये लडका सारा दिन अपने दोस्तों की महफिल में घिरा रहता, और शाम को घर पर आने के बाद उन्हीं दोस्तों से फोन पर गपशप करते-करते सो जाता.

फिर एक दिन लडके को नौकरी मिली. लेकिन दोस्तों की महफिल देर रात तक चलने के कारण वह कभी समय पर दफ्तर नहीं पहुच पाता था. नतीजतन एक दिन मालिक ने उसे काम से निकालने की धमकी दे डाली. लडके का दिल टूट गया, और वो घर आकर खूब रोया. उस दिन उसे पता चला कि वो संचार-माध्यमों के मायाजाल में किस कदर फँसा हुआ था. उसने एक-दो दिन फोन बंद करने की कोशिश की, लेकिन हर पाँच मिनट में वह फोन चैक करता, कि कहीं किसी का मिस-कौल या SMS न आया हो. उसे महसूस हुआ कि यह काम उससे अकेले न होगा.

लेकिन मदद माँगे भी तो किससे?

उस रात घर वापस लौटते हुए उसे एक महात्मा जी दिखायी दिये. उसने सोचा कि हो न हो, ये महात्मा जी उसकी मदद अवश्य करेंगे. लडके ने महात्मा जी को अपनी सारी दुविधा बतला दी. महात्मा जी ने कहा कि उसे छ: महीने के लिये घर-बार छोडकर हिमालय की किसी गुफा में जाकर रहना होगा, तभी इन फोन-इंटरनेट के चक्करों से छुटकारा मिल पायेगा. लडके ने महात्मा जी की कही बात मानी, और अगले दिन पौ फटते ही बस पकडकर हिमालय पहुँचा, जहाँ एक गुफा में वो छ: महीने रहा.

छ: महीने रहने के बाद वो वापस दिल्ली आया, और महात्मा जी को दरवाजे पर खडा पाया. लडके को महात्मा जी पर बहुत गुस्सा था, क्योंकि वो अभी भी फोन और इंटरनेट की लत छोड नहीं पाया था, और उसकी उंगलियाँ अभी भी फोन पर जैसे खुद-ब-खुद SMS करती चली जा रही थीं. लडके ने महात्मा जी को खूब गालियाँ दीं, और बैठकर रोने लगा.

महात्मा जी ने उसे रोता देखकर पूछा "बेटा, तूने हिमालय की गुफाओं में रहकर क्या किया?"

लडका बोला "वहाँ मैं अपना फोन और सौर ऊर्जा से चलने वाला एक चार्जर ले गया था. और छ: महीने घर से बाहर रहना था, इसलिये फोन में पचास हजार रुपये का रीचार्ज कूपन भी भरवा ले गया था, ताकि दोस्तों से बात होने में कोई दिक्कत न हो".

यह सुनकर महात्मा जी ने अपना सिर पीट लिया, और अंतर्ध्यान हो गये.

माया दुनिया में नहीं, अपने दिल में होती है. दिल पर काबू पा लें, तो माया की एक न चले.

विद्या बड़ी या डिग्री?

2011-02-01T06:44:00.001-06:00

स्वगृहे पूज्यते मूर्खः स्वग्रामे पूज्यते प्रभुः।
स्वदेशे पूज्यते राजा विद्वान्सर्वत्र पूज्यते॥

मूर्ख की अपने घर में पूजा होती है. मुखिया की अपने गाँव में पूजा होती है. राजा की अपने देश में पूजा होती है. लेकिन विद्वान की हर जगह पूजा होती है.

हिन्दुस्तान की आबादी आज इतनी बढ़ चुकी है कि हमें अपने खाने-पीने का सामान तक बाहर से आयात करना पड़ता है. जितनी नौकरियाँ नहीं हैं उससे भी ज़्यादा लोग पैदा हो रहे हैं. स्कूल-कोलेजों में दाखिला लेने के लिए जितनी मारा-मारी हिंदुस्तान में है, इतनी शायद कहीं न होगी. सरकारी संस्थानों में भारी छूट देकर छात्रों को पढ़ा-लिखा कर डिग्री दी जाती है, ताकि वो अपनी शिक्षा को उपयोग करते हुए देश की तरक्की में हाथ बटाएँ. लेकिन मैं ऐसे कई लोगों को जानता हूँ जो डिग्रियों को दुधारू गाय समझते हैं, जितनी ज्यादा, उतना अच्छा. ऐसे में यदि छात्र इन डिग्रियों को सिर्फ वर्दी पर लगे तमगों की तरह इस्तेमाल करेंगे तो पढाई-लिखी की गुणवत्ता का क्या होगा?

कल एक मित्र से बात हो रही थी, जो पेशे से एक पत्रकार हैं. जैसे-जैसे हर कार्यक्षेत्र में प्रतिद्वंद्विता बढ़ी है, नौकरियों के लिये मारा-मारी भी बहुत बढ़ चुकी है. और तो और, अपनी लगी-लगायी नौकरी बचाये रखने के लिये भी कई लोगों को पापड़ बेलने पड़ रहे हैं. वे बता रहे थे कि आजकल सिर्फ एक डिग्री की बदौलत नौकरी मिलना बहुत मुश्किल है. पत्रकार होते हुए भी लोग MBA, LLB जैसी डिग्रियां ले रहे हैं. इन डिग्रियों का शायद वे कभी इस्तेमाल न करें, लेकिन वे कहते हैं कि इन डिग्रियों से उनके नौकरी लगने की संभावना बढ़ जाती है. यदि शिक्षा को जीवन में उपयोग में न लाया जाए, तो उसपर ज़ंग लगते देर नहीं लगती. कुछ सालों बाद LLB का "L" भी याद नहीं रहेगा, लेकिन डिग्री फिर भी नामधारक के साथ चिपकी रहेगी.

पत्रकार यदि LLB की डिग्री लेता है तो ऐसा माना जा सकता है कि न्याय-कानून से जुड़े मसलों पर उसकी रिपोर्टिंग की गुणवत्ता बढ़ेगी, और लोगों को खबर पढ़ने पर मामले के कानूनी कोण भी जानने को मिलेंगे. लेकिन LLB धारक पत्रकार यदि फ़िल्मों और टीवी धारावाहिकों पर रिपोर्टिंग करता है तो बात कुछ हज़म नहीं होती.

अब इस आदमी को पहचानिए:

क्या आप जानते हैं की धीरुभाई अम्बानी के पास कितनी डिग्रियां थी?
जनाब, वे मात्र दसवीं पास थे.

आज की पीढ़ी को ज़रूरत है यह चयन करने की कि उन्हें जीवन में क्या करना है, और फिर उस पेशे से जुडी हर संभव विद्या अर्जित करने के लिए प्रयत्न करने की. जब वे काम करना शुरू करें तो अपनी अर्जित विद्या का पूरा इस्तेमाल कर सकें, जिससे कि स्कूल-कोलेजों में खर्च किया गया समय, धन और परिश्रम न्यायसंगत सिद्ध हो.

फिर भी कुछ लोग सोचते हैं कि डिग्रियों से आदमी की "वैल्यू" बढती है, और मैं ऐसे कुछ लोगों को जानता हूँ जो विभिन्न प्रकार की चार-पाँच डिग्रियां धारण करके घूमते हैं. इन डिग्रियों का आपस-में कोई लेना-देना नहीं है, लेकिन फिर भी "वैल्यू" बढाने के लिए डिग्रियां ली हुयी हैं. और यदि किन्हीं गूढ़ विषयों पर यदि इन जनाब से चर्चा की जाती है तो उनके पास ज्ञान के नाम पर ठेंगा ही मिलता है. इन बहुडिग्रीधारकों की कई डिग्रियां इन्हें अक्सर घर बैठे-बैठे मिला करती हैं, इन्हें बस हर चार महीने में फीस भिजवानी होती है.

ऐसे में एक संस्कृत का श्लोक याद आ रहा है:

विद्या ददाति विनयं विनयाद् याति पात्रताम्।
पात्रत्वाद्धनमाप्नोति धनाद्धर्मं ततः सुखम्॥

माने कि विद्या से विनय आता है, विनय से पात्रता आती है, पात्रता से धन आता है, और धन से सुख आता है. लेकिन जिस तरह से हिन्दुस्तान में आजकल हालात बदले हैं, उससे लगता है कि इस श्लोक को अब बदलना पड़ेगा.

कोलेजम् ददाति डिग्री, डिग्रीयाद् याति नौकरियाम् ।
नौकरीत्वाद्धनमाप्नोति धनाद्धर्मं ततः सुखम्॥

क्या आप मानते हैं कि बिना विद्या के डिग्रियां धारण करने से आदमी की "वैल्यू" बढती है?

ईमेल में शेषनाग

2010-07-15T21:06:00.001-05:00

आज एक मित्र से फोन पर गपशप करते हुये उसने जिक्र किया कि उसके पास एक ईमेल आया है जिसमें एक पाँच मुँह वाले साँप के फोटो हैं. उसने वह ईमेल मुझे भी भेजा. जरा देखें:

ईमेल में कुछ यह लिखा था: VERY RARE TO SEE, ONLY SEEN IN BHAGWAT EARLIER, WHEN BASUDEVJI TOOK SRIKRISHNA TO NANDGAON. Forward this to 5 people to receive good news

आँखों पर विश्वास नहीं होता न?

आइये जरा ध्यान से देखते हैं.

सबसे पहली तस्वीर में देखिये कि साँप के सिर तो पाँच हैं, लेकिन परछाई सिर्फ एक ही सिर की क्यों आ रही है? फोटो संपादित करने वाले ने सिर की तो पाँच प्रतियाँ बना दीं, लेकिन परछाइयों की तरफ उसका ध्यान नहीं गया.

फिर दूसरे चित्र में देखिये कि साँप के पाँचों सिर एक दूसरे से हूबहू मेल खाते हैं. यहाँ तक कि उसके गले की धारियों की परछाई भी बिलकुल एक ही तरह की हैं:

एक चालाकी: ऊपर के चित्र में बनाने वाले ने सबसे दाईं ओर के सिर को दूसरी ओर घुमा दिया है, जिससे यह लगे कि साँप वाकई में असली है, लेकिन गरदन की धारियों की परछाई फिर भी बिलकुल एक समान है.

और अब आखिरी चित्र को देखते हैं.

देखिये कि साँप के फन का किनारा कैसे टूटा हुआ दिखायी दे रहा है. फोटो को संपादित करते हुये ऐसी त्रुटियाँ होना आम बात है, और इन्हें दूर करने के लिये घंटों लगाने पडते हैं. इस तस्वीर को बनाने वाले के पास शायद इतना समय नहीं था.

इन तस्वीरों में और भी ढेरों गलतियाँ हैं जिनका जिक्र करने लगे तो दो-तीन घंटे बीत जायेंगे.

यह पंचशिरोमणि शेषनाग सरासर नकली है.

किसी भी बात को कहने-सुनने-देखने भर से सच न मानें. अपने बुद्धि-विवेक का प्रयोग जरूर करें.

मेरे शहर में बर्फीले तूफान के कुछ दृष्य

2009-12-27T00:13:00.000-06:00

पिछले हफ्ते फिलाडेल्फिया में घनघोर बर्फ गिरी. एक फोटो पहले ही दिखा चुका हूँ, लेकिन उसके अगले दिन बर्फीले तूफान का जो प्रकोप देखा, शब्दों में बता नहीं सकता. रात को बर्फ गिरनी जब शुरू हुयी तो मैं बहुत खुश हुआ - जीवन में पहली बार बर्फ गिरते हुये देखी, मजा आ रहा था. पूरी सडक बर्फ से भर चुकी थी, और एक सरकारी बुलडोजर बर्फ को हटाकर रास्ता बनाने में लगा हुआ था.

मस्ती में मैं और मेरा दोस्त अनंत बर्फ से खेलने बाहर निकल चले!

लेकिन जब इस गाडी को बर्फ में धंसे देखा तो हमारी घिग्घी बंधनी शुरू हो गयी!

अगले दिन सुबह ये नजारा देखने को मिला:

दरख्तों पर किलो के हिसाब से बर्फ जमी हुयी थी!

और ये वही रात वाली कार है जो अब पूरी तरह बर्फ में धंस चुकी है! पता नहीं कैसे बाहर निकलेगी!

और अब एक पहेली! यह बतायें कि इस बर्फ के नीचे क्या छिपा हुआ है!

मेरे शहर में बर्फीला तूफान!

2009-12-19T23:16:00.002-06:00

आज सुबह सोकर उठा, नहा-धोकर तैयार हुआ, और जैसे ही खिडकी खोली तो बाहर ये नजारा देखने को मिला!

आज मेरा ड्राइविंग टेस्ट भी था, लेकिन ऐसे मौसम में गाडी चलाना खतरे से खाली नहीं. इसलिये मैं तो रजाई ओढकर फिर से निद्रा की मुद्रा में चला गया! कल काम पर जाना है, उम्मीद है ये मुई बर्फ पिघल जायेगी. नहीं तो मेरे मरीजों का क्या होगा?

काबुली वाला

2009-04-29T22:00:00.003-05:00

रवींद्रनाथ टैगोर लिखित कहानी "काबुली वाला" मेरी पसंदीदा कहानियों में से एक है। अपनी बेटी और देश के लिये ऐसे प्रगाढ़ प्रेम का चित्रण सिर्फ टैगोर ही कर सकते थे।

अफगानिस्तान में युद्ध के कारण विस्थापित "रहमत" भारत में आकर जीविका के लिये फल-इत्यादि बेचने लगता है। इसी दौरान उसकी पहचान "मिन्नी" नामक बच्ची से होती है। मिन्नी में रहमत को अपनी बच्ची का स्वरूप दिखायी देता है। लेकिन कुछ समय बाद रहमत के नाम अफगानिस्तान से एक चिट्ठी आती है जिसमें उसकी बेटी की बीमारी की खबर होती है। यह खबर सुनकर रहमत अपने वतन अफगानिस्तान वापस लौटने का निर्णय लेता है। लेकिन मकान-मालिक से किराये की रकम पर झगड़ा होने पर उसका पठानी खून खौल उठता है और रहमत मकान-मालिक को चाकू मार देता है। हत्या के जुर्म के लिये रहमत को आठ साल की जेल हो जाती है। जेल से बाहर निकलने के बाद रहमत मिन्नी से मिलने जाता है, तो पता चलता है कि मिन्नी अब बड़ी हो गयी है और उसकी शादी होने वाली है। रहमत सोच में पड़ जाता है कि अब शायद उसकी बेटी भी शादी के लायक हो गयी होगी। और उसी समय रहमत अपने वतन लौट चलता है।

मन्ना डे के गाये इस गाने में देशप्रेम कूट-कूटकर भरा हुआ है। मानवीय संवेदनाओं का किसी भी गीत में यदि सबसे खूबसूरत चित्रण हुआ है, तो मेरी नजर में इसी गीत में हुआ है। आशा है आपको भी पसंद आया होगा। आजकल की मसाला फिल्में देखने वालों की आँखों में भी यह गीत आँसू ला सकता है।

"आपका पूरा नाम क्या है?"

2009-04-28T22:00:00.002-05:00

नामों के मामले में भारत में अजब प्रथायें हैं। नाम से न सिर्फ आप यह बता सकते हैं कि व्यक्ति हिंदू है या मुसलमान, आप यह भी बता सकते हैं कि उसकी जाति क्या है। भारत में हर व्यक्ति की जाति होना जरूरी है। एक बार मैंने एक भारतीय को विदेशियों से भी उनकी "जात" पूछते देखा है।

स्कूल के दिनों मेरे एक सहपाठी का नाम "विनोद" लिखवाया गया था। प्रधानाचार्य से लेकर कक्षा के सभी अध्यापकों ने उसे बार-बार अपना कुलनाम जोड़ने के लिये कहा, लेकिन उसने ऐसा नहीं किया। पचास बच्चों की कक्षा के सामने संविधान के सारे कानूनों को दरकिनार करते हुए एक अध्यापक ने उससे पूछा "तुम क्या हो?", तो उसने बताया "मोची"। ताना कसते हुए अध्यापक ने कहा "तुम तभी अपना गोत्र नहीं लिखते हो।"

ये बातें मेरे बाल-मन पर इतनी गहरी छाप छोड़ गयीं कि बीस साल बाद भी मिटा नहीं पाया हूँ। सारा वाकया आज भी जस-का-तस याद है। बच्चों को शिक्षा देकर समाज-निर्माण करने वाले अध्यापक भी ऐसा करेंगे तो किसी और से क्या उम्मीद हो सकती है?

मेरा कुलनाम "कुमार" है। लेकिन भारत में "कुमार" तो किसी भी आदमी के नाम के पीछे लगाया जा सकता है। अत: मेरे कुलनाम को कोई कुलनाम मानता ही नहीं है। कई लोगों ने पूछा भी है, "आपका गोत्र क्या है" - जहाँ तक मुझे मालूम है, मेरा गोत्र "कुमार" ही है। लेकिन मेरे इस उत्तर से आज तक कोई भी संतुष्ट नहीं दिखा है, उनके चेहरे पर साठ नंबर के फॉण्ट का प्रश्नचिन्ह मेरे उत्तर को दरकिनार करता रहा है।

कुछ समय पूर्व सरकारी कागजों में जाति लिखना गैरकानूनी घोषित कर दिया गया था। शायद इसीलिये अखिल भारतीय आयुर्विज्ञान संस्थान में मेडिकल छात्रों की फाइलों में जाति का कॉलम अब नहीं छापा जाता है। लेकिन ध्यान से देखें तो कुछ छात्रों की फाइल के पहले पन्ने पर लाल स्याही से "S.C." लिखकर कानूनों की धज्जियाँ उड़ा दी जाती है।

सन् २००१ में नयी-नयी डॉक्टरी की उपाधि प्राप्त की थी, तो एक संपादक महोदय से पाला पड़ा। उनके निवेदन पर मैंने कुछ चिकित्सा-संबंधी लेख उन्हें लिखकर दिये। उन्होंने छापे भी, लेकिन मेरा नाम "अनिल कुमार शर्मा" कर दिया। पूछने पर उन्होंने कहा कि "अनिल कुमार" अधूरा-सा लग रहा था, सो उन्होंने पूरा बनाने के लिये "शर्मा" कर दिया। दूसरी बार किसी पत्रिका में नाम छपा, तो मुझे "मिश्रा" कर दिया गया। और अब तीसरी बार छपा है, तो मुझे "यादव" बना दिया गया है। मेरा लेख छापने वाले हर पत्रकार-संपादक ने अपना ही गोत्र मेरे नाम के साथ जोड़ दिया है। शायद मेरा बाप बनने की कोशिश तो नहीं?

अब आगे भी न जाने मेरे नाम को "पूरा" बनाने के लिये क्या-क्या जोड़ा जायेगा, भगवान ही मालिक है।

क्या किसी व्यक्ति की काबिलियत या नीयत का पता लगाने के लिये उसका "गोत्र" या "जाति" का पता लगाना बहुत जरूरी है?

एक दोहा जिसने मेरी जिंदगी बदल दी

2009-04-26T22:00:00.007-05:00

पूरी लगन से काम करने के बावजूद फल न मिलने से कई लोगों को हताश होते देखा है। छात्र जीवन में इसका खासा महत्त्व है। बार-बार कोशिश करने के बावजूद यदि सफलता हाथ न लगे, तो कई छात्र स्कूल ही छोड़ देते हैं। मैं अपने पूरे छात्र जीवन में सिर्फ एक बार असफल रहा हूँ। गणित के विषय में उत्तीर्ण होने के लिये २० में से ७ अंक चाहिये थे, लेकिन मैं ६ ही ला पाया था। एक अंक इसलिये काट लिया गया था क्योंकि मैंने उत्तर को ठीक से रेखांकित नहीं किया था।

मेरा यह मानना है कि परीक्षा ज्ञान को परखने के लिये होती है। मेरा उत्तर सही था, लेकिन फिर भी मुझे असफल घोषित किया गया था। तो मैं अपने गणित के अध्यापक से बात करने जा पहुँचा। जवाब में मुझे मिली पूरी कक्षा के सामने बेंत, थप्पड़ और लातों से आधे घंटे तक पिटाई। दक्षिण दिल्ली के एक प्रतिष्ठित स्कूल की बात कर रहा हूँ, न कि दूर-दराज के किसी गाँव की। खैर मेरी गति शन्नो जैसी न हुई, उस निर्मम पिटाई के बाद भी मैं जिंदा बच गया।

जो कुछ हुआ, उससे मेरा बाल मन बहुत विचलित था। मेरे सामने दो विकल्प थे। या तो "चलता है यार" कहकर भूल जाता, या फिर अपने छोटे से स्वाभिमान को बलशाली करने के लिये और अधिक मेहनत करता। उस संकटपूर्ण समय में मैंने कई दिन सोचने-समझने में लगाये, और इस दोहे को अपना लक्ष्य बनाया:

करत करत अभ्यास के जड़मति होत सुजान ।
रसुरी आवत-जात ते सिल पर परत निसान ।।

मैंने हताश होने की बजाय खूब जोर-शोर से पढ़ाई शुरू की, दिन-रात एक कर दिया। पढ़ाई को बोझ या कर्तव्य न समझते हुए उसमें रुचि लेनी शुरू की। जहाँ गणित में मैं असफल हो रहा था, वहीं उसी विषय में सर्वाधिक अंक लाकर कक्षा में प्रथम घोषित किया गया। अगले साल मैं पूरे स्कूल में प्रथम आया। और दसवीं कक्षा में पूरी दक्षिण दिल्ली में प्रथम आया।

जिन अध्यापक महोदय ने मुझे पीटा था, उन्हें मैं आज भी याद करता हूँ। उन्होंने स्कूल के वातावरण में अपने आप को सुरक्षित मानकर एक बच्चे को पीटा था, लेकिन मैंने अपने अथक प्रयासों से उन्हें वाकई गलत ठहराया। दो पंक्ति के उस दोहे ने मेरा जीवन बदल दिया।

मैं ऐसा कर सकता हूँ तो आप भी कर सकते हैं। हमेशा अथक प्रयास करें, कभी पीछे न हटें। अपने आप पर भरोसा रखें, अपने अधिकारों और सत्य के लिये लड़ते रहें। जीत आप ही की होगी।

इसी मौके पर द्वारिका प्रसाद महेश्वरी की इस कविता पर भी मुलाहिजा फरमायें:

वीर तुम बढ़े चलो ! धीर तुम बढ़े चलो !

हाथ में ध्वजा रहे, बाल दल सजा रहे
ध्वज कभी झुके नहीं, दल कभी रुके नहीं
वीर तुम बढ़े चलो ! धीर तुम बढ़े चलो !

सामने पहाड़ हो, सिंह की दहाड़ हो
तुम निडर डरो नहीं, तुम निडर डटो वहीं
वीर तुम बढ़े चलो ! धीर तुम बढ़े चलो !

प्रात हो कि रात हो, संग हो न साथ हो
सूर्य से बढ़े चलो, चन्द्र से बढ़े चलो
वीर तुम बढ़े चलो ! धीर तुम बढ़े चलो !

एक ध्वज लिये हुए, एक प्रण किये हुए
मातृ भूमि के लिये, पितृ भूमि के लिये
वीर तुम बढ़े चलो ! धीर तुम बढ़े चलो !

अन्न भूमि में भरा, वारि भूमि में भरा
यत्न कर निकाल लो, रत्न भर निकाल लो
वीर तुम बढ़े चलो ! धीर तुम बढ़े चलो !

अच्छे टिप्पणीकर्ता कैसे बनें

2009-04-25T22:00:00.082-05:00

पहले जब मेरा अंगरेजी चिट्ठा हुआ करता था, तब १० पोस्ट पर कोई एक टिप्पणी आती थी। लेकिन जब से हिंदी चिट्ठा शुरू किया है, १ पोस्ट पर १० टिप्पणियाँ आने लगी हैं। मैं सिर्फ अकेला ही नहीं हूँ, दर्जनों ऐसे ब्लाग हैं जिनपर कुछ भी लिख दिया जाये, टिप्पणियों का अंबार लगते देर नहीं होती। जब इतनी अधिक टिप्पणियाँ हों, तो एक आदर्श टिप्पणीकार संहिता बनाना भी जरूरी हो जाता है न?

आदर्श टिप्पणीकारिता के बारे में मेरे यह विचार हैं:

१) मूल पोस्ट का विषय ध्यान में रखें
यह सबसे पहला नियम है, खेद की बात है यह भी कहना पड़ रहा है। कई चिट्ठों पर विषय से परे टिप्पणियाँ देख चुका हूँ। इनमें से कुछ तो अत्यंत दर्दनाक होती हैं। एक प्रतिष्ठित साहित्यकार के इंतकाल पर यदि टिप्पणी के तौर पर "सुंदर" लिखा जाये तो इसे आप क्या कहेंगे?

२) टिप्पणी की लंबाई ध्यान में रखें
जितने कम शब्दों में आप अपनी बात कह सकते हैं, उतना फायदा है। लिखने वाले को भी सहूलियत होती है, और पढ़ने वाले को भी कम समय में बात पता चल जाती है। हाँ, कभी-कभी टिप्पणी में लंबी बात कहना आवश्यक हो जाता है। उदाहरण के लिये अनिल कान्त जी ने अपनी एक कहानी सुनायी, तो उसके जवाब में मैंने भी अपनी एक कहानी सुना डाली, जिसे आप उस पोस्ट के नीचे पढ़ सकते हैं। वैसे तो मैं इसपर अपनी भी एक पोस्ट ठेल सकता था, लेकिन विषय अनिल कान्त जी की पोस्ट पर उपयुक्त था, तो मैंने वहीं पर एक बहुत लंबी टिप्पणी दे मारी। इससे टिप्पणी पढ़ने वालों को एक नया अनुभव भी हुआ होगा।

३) सभ्य भाषा का प्रयोग करें
खेदजनक है कि पिछले कुछ दिनों में कुछ बहुत ही बेहूदा टिप्पणियों के दर्शन हुये हैं। पढ़े-लिखे लोगों के द्वारा अपमानजनक भाषा का प्रयोग न सिर्फ उनके व्यक्तित्व की झलक देता है, बल्कि हिंदी लेखन का अपमान भी है। यदि किसी से खुंदक निकालनी ही है तो शालीनता से आलोचना कीजिये, लोगों को पढ़ना भी रास आयेगा। और यदि आपकी "भाषा ही ऐसी है" तो फिर लेखक को गोपनीय ईमेल के जरिये संपर्क करें ताकि सार्वजनिक स्थलों पर गंदगी न फैले। आपकी टिप्पणी आपके व्यक्तित्व का आईना है।

४) पोस्ट का लेखक मंझा हुआ है या नया है?
कई बार मुझे किसी मंझे हुये चिट्ठाकार का कोई लेख बहुत पसंद आता है लेकिन पहले से ही लोगों की वाहवाही की टिप्पणियों का ढेर लगा होता है। तो मैं उस लेख को अपने दोस्तों को ईमेल के जरिये भेजकर उसका प्रचार कर देता हूँ, लेकिन टिप्पणी नहीं करता क्योंकि मेरे "बहुत सुंदर" टिपियाने से कुछ नयी सूचना नहीं जुड़ेगी। हाँ, नये लेखकों को प्रोत्साहित करने के लिये मैं अपनी टिप्पणी जोड़ने से बाज नहीं आता। जब मैं नया था तो मेरा भी इसी तरह प्रोत्साहन किया गया था, तो मेरा भी फर्ज बनता है कि नये चिट्ठाकारों की हौसलाअफजाई करूँ।

५) असहमति से पहले सहमति
यदि कोई पोस्ट आपको बहुत बुरी लग रही है और आपने उसको नेस्तनाबूद करने वाली टिप्पणी छोड़ने का इरादा कर लिया है, तो एक क्षण रुकिये। उस पोस्ट को दोबारा पढ़कर यह देखिये कि आपको "सहमति" किन बिंदुओं से है। टिप्पणी की शुरुआत यदि आप सहमत बिंदुओं से करेंगे तो एक "विकासशील" टिप्पणीकर्ता कहलायेंगे, नहीं तो निर्मम आलोचक ही बनकर रह जायेंगे।

६) स्वप्रचार की हदें
कई बार लोग अपनी हर टिप्पणी में अपना एक लिंक देकर आपको उसपर चटका लगाने के लिये अनुरोध करते हैं। यदि लिंक पोस्ट के मूल विषय से संबंधित है, और पाठकों को अतिरिक्त जानकारी प्रदान करता है, तो ठीक है। कुछ लोग टिप्पणी के अंत में अपने चिट्ठों के लिंक "हस्ताक्षर" की तरह भी उपयोग करते हैं, मुझे इसमें भी कुछ बुराई नहीं दिखायी देती। लेकिन एक ही टिप्पणी हर जगह देकर लोगों से अपने चिट्ठे पर चटकाने की याचना करना थोड़ी बचकानी हरकत लगती है। अत्यधिक स्वप्रचार से बचें।

७) विवादित विषयों से बचें
कुछ विषय ऐसे होते हैं जिन्हें भुनाया जा सकता है, लेकिन इनपर विवाद भी खड़े होते हैं। मैं ऐसे कुछ विवादित विषयों से बचने की हरसंभव कोशिश करता हूँ। उदाहरण के लिये मैंने परमाणु संधि विषय पर बहुत टिप्पणियाँ नहीं की क्योंकि वह एक बहुत विवादित विषय था। उसी तरह से वरुण गाँधी पर भी मैं टिपियाने से बचा क्योंकि वहाँ भी विवाद का कटघरा हाजिर था। यदि मैं इन विषयों पर टिप्पणी करता तो मेरी भी टांग खींची जाती।

८) टिप्पणी की सदस्यता जरूर लें
आपने टिप्पणी कर तो दी। लेकिन उस टिप्पणी पर भी कुछ लोग बाद में उसी पोस्ट पर टिप्पणियाँ करते हैं। उनसे अवगत रहने के लिये टिप्पणी की ईमेल सदस्यता जरूर लें, ताकि पता चलता रहे की आपकी टिप्पणी पर क्या प्रतिक्रिया हुई।

९) टिप्पणी कर्मभाव से करें, फलभाव से नहीं
इस लेख के लिखे जाने के बाद यह संपादन किया गया है। श्री रजनीश परिहार जी कहते हैं कि "यदि आपको पोस्ट अच्छी लगे तो ही.. टिप्पणी करे ...बदले में मुझे भी टिप्पणी मिलेगी ,की भावना ना रखे ,यही ठीक है.."। मैं उनसे शत-प्रतिशत सहमत हूँ। यही गीता का सार भी कहता है!

१०) अपने गिरेबान में जरूर झाँककर देखिये
हमेशा यह जरूर देखिये कि यदि वही टिप्पणी कोई आपके चिट्ठे पर छोड़ेगा तो आपको कैसा लगेगा?

नीचे टिप्पणी करने का लिंक दिया हुआ है, अभी से "प्रैक्टिस" शुरू कर सकते हैं!

प्रेम की आहुति

2009-04-24T22:00:00.099-05:00

नौ साल पहले मोबाइल पर किसी का SMS आया था। एक नये दौर की कविता थी, इतनी महत्त्वपूर्ण लगी कि आज तक सहेज कर रखी हुयी है। मुलाहिजा फरमायें:

कृष्णा और हम

कृष्णा करे तो रासलीला ,
हम करे तो कैरेक्टर ढीला!
कृष्णा में दीखते विष्णु और ब्रह्मा ,
हम में जग का सबसे निकम्मा!

कृष्णा गोपियों के वस्त्र चुराते ,
हम तो केवल दूर से ताकते ,
फिर भी कृष्णा के भजन तुम गाते ,
और हमको ताने आते -जाते!

कृष्णा की हजारों गोपियाँ ,
हम तो चाहे एक ही सीता!
फिर भी कृष्णा की पढ़ते तुम गीता ,
और हमको कहते तो नासपीटा!

कृष्णा ने राधा से की बेवफाई ,
फिर भी कहा न उनको हरजाई!
हमने कभी न छोड़ा तुम्हारा दुपट्टा ,
फिर भी कहती हो उल्लू का पठ्ठा!

पहले तो पढ़कर बहुत हँसी आयी, लेकिन दो मिनट बाद बोध हुआ कि यह एक हलका-फुलका SMS नहीं, आजकल की भारतीय संस्कृति का यथार्थ है।

एक दोस्त की कहानी बताता हूँ जिसे मैं पच्चीस साल से जानता हूँ - हम बचपन के दोस्त हैं। दो साल पहले वह अचानक गायब हो गया, मैंने उसे हजारों फोन किये, ईमेल किया, लेकिन कोई जवाब नहीं आया। आज उसका फोन अचानक मिल गया। वही हुआ जिसका मुझे डर था।

मेरे दोस्त को एक लड़की से प्यार हो गया था। वे एक दूसरे को पाँच साल से जानते थे। लेकिन दोनों के घरवालों की नजर में प्रेम करना बुरी चीज है। लोग क्या कहेंगे, "जी आपका बेटा इश्क लड़ा रहा है, आपकी बेटी फलाने के साथ गुलछर्रे उड़ा रही है।" दोनों का धर्म, जाति, आर्थिक स्थिति बिलकुल मेलजोल की थी, लेकिन फिर भी समाज के डर से दोनों की शादी नहीं होने दी गयी। अब मेरा दोस्त जिंदगी की जद्दोजहद में बहकर अपने टूटे हुये दिल के दर्द को घोलने की कोशिश कर रहा है। और नारी सशक्तीकरण के इस दौर में भी वह लड़की अपनी घुटन पर जीत अर्जित करने में असक्षम है।

आज से ठीक दो महीने बाद उसी लड़की की किसी और से शादी होने जा रही है। मेरे दोस्त का घर उस लड़की के घर के पास ही है। इसलिये "शिष्टता" के नाते मेरे दोस्त को अपनी ही प्रेमिका की शादी का न्यौता आया है! यदा-कदा ऐसी घटनायें फिल्मों में देखता था, आज मेरे सबसे प्यारे दोस्त के साथ ही घट गयी!

हम रोज़मर्रा की जिंदगी में बड़ी-बड़ी बातें करते हैं। कभी लोकतंत्र तो कभी भ्रष्टाचार - हर मामले पर हमारी "प्रबुद्ध" राय तैयार रहती है। लेकिन खुद अपने जीवन में हम ईमानदारी और प्रबुद्धता उतारने को राजी नहीं। हम सबको कहते हैं कि "आपका वोट महत्त्वपूर्ण है, सोच-समझकर फैसला लें"। लेकिन फिर उसी मतदाता को अपने ही जीवन के महत्त्वपूर्ण फैसले लेने से रोक देते हैं। जो अपने निजी जीवन के फैसले अपनी पसंद के मुताबिक नहीं ले पा रहा, उससे राष्ट्रनिर्माण के फैसले कैसे लिवायेंगे?

फिल्मों में नायक-नायिका के प्रेम की वाहवाही करने वाले अपने ही घर की प्रेम कथाओं का गला क्यों घोंटते हैं? मंदिरों में राधा-कृष्ण के प्रेम की पूजा करने वाले अपने ही घर में पल रहे प्रेम को क्यों दुत्कारते हैं? राधा-कृष्ण को पूजने वाले देश में प्रेमियों को सरेआम फाँसी क्यों दी जाती है?

मेरे दोस्त ने बचपन से अभी तक बहुत से अच्छे काम किये हैं। अपने मोहल्ले में पानी का नल भी उसी ने लगवाया था, कई गरीब बच्चों को मुफ्त में ट्यूशन देकर नौकरी पाने लायक बनाया था, मंदिरों में श्रमदान किया था। समाज ने उसकी कभी तारीफ नहीं की। लेकिन आज जब वह अपनी जिंदगी का एक फैसला खुद लेना चाहता है, तो वही समाज उसके रास्ते में रोड़ा बनकर खड़ा हो गया है।

हमें चाहिये कि युवाओं के फैसलों का आदर करना सीखें, चाहे वह उनके व्यक्तिगत मामले हों या फिर देश को बनाने की बातें। युवाओं की अपार ऊर्जा को ठीक गति दी जायेगी तभी देश का कुछ हो पायेगा, नहीं तो विरोधाभास चल ही रहा है, आगे भी विरोधाभास ही चलता रहेगा।

याद रखें, हर लड़के में कृष्ण हो सकता है, और हर लड़की में राधा।

(यदि पढ़ने का और मन है तो यहाँ भी निगाह डाल सकते हैं।)

चोरी किया गया पासवर्ड वापस कैसे लायें

2009-04-23T22:00:00.002-05:00

कल मैंने अपने पासवर्ड को सुरक्षित रखने के कुछ नुस्खे बताये थे। यदि फिर भी पासवर्ड चोरी हो जाये तो क्या करें?

जिसने पासवर्ड ईजाद किये थे उसे मालूम था कि इनकी चोरी भी की जा सकती है। इसलिये पासवर्ड वापस लाने के लिये कई तरह की जुगत होती हैं। जीमेल/गूगल के पासवर्ड चोरी होने की स्थिति में उन्हें वापस लाने की प्रक्रिया बता रहा हूँ।

भाग १: पासवर्ड खोने से पहले
अपने सुरक्षा प्रश्नों के उत्तर निर्धारित करें। ऐसा करने के लिये तुरंत इस लिंक पर चटका लगायें:

फिर उस पन्ने पर ऐसा कुछ उभरेगा:

पहली पंक्ति में अपना वर्तमान जीमेल पासवर्ड डालें।
दूसरी पंक्ति में एक सुरक्षा प्रश्न चुनें। यदि पसंद का कोई प्रश्न न हो तो आखिरी विकल्प (choose your own question) चुन लें। फिर अपनी पसंद का कोई भी प्रश्न लिख डालें।
तीसरी पंक्ति में उपरोक्त प्रश्न का ऐसा जवाब लिखें जो आपको याद रहेगा।
चौथी पंक्ति में अपना कोई दूसरा, चालू ईमेल खाता दे दें ताकि पासवर्ड खोने की स्थिति में गूगल बाबा आपका खोया हुआ पासवर्ड उस पते पर भेज सके। यह पता आपका ही होना चाहिये, नहीं तो पासवर्ड किसी और तक पहुँच जायेगा!

तो यह हुयी आज की तैयारी। जब कभी पासवर्ड खो जाये, तो क्या करें?

भाग २: पासवर्ड खोने के बाद:

क) यदि आप पासवर्ड भूल गये हैं तो यहाँ पर चटका लगायें। फिर गूगल आपका user name पूछेगा, उसके बाद वर्ड वेरिफिकेशन होगा। उसके बाद आपका पासवर्ड पुनर्निर्धारित करने का लिंक आपके उस ईमेल पर भेज दिया जायेगा जो आपने ऊपर भाग १ में दिया था। यदि आपसे वह दूसरा ईमेल किसी कारणवश नहीं खुल रहा तो २४ घंटे बाद दोबारा यही प्रक्रिया दोहरायें। तब आप भाग १ में निर्धारित किये हुये सुरक्षा प्रश्नों के उत्तर देकर अपना पासवर्ड तुरंत ही पुनर्रनिर्धारित कर सकेंगे। यदि आप अपने सुरक्षा प्रश्न भी भूल चुके हैं तो आपके पास आखिरी हथियार है यह लिंक। यहाँ पर दिये गये फॉर्म को भरकर आप गूगल बाबा के उत्तर की प्रतीक्षा करें। यदि सौभाग्य रहा तो गूगल बाबा आपके खाते का पासवर्ड आपको वापस कर देंगे।

ख) यदि आपका पासवर्ड किसी ने चोरी कर लिया है तो सीधे ही "पासवर्ड रिकवरी पेज" पर जाकर फार्म भर दें। गूगल बाबा आपसे संपर्क करेंगे और आपका पासवर्ड आपको फिर से सुपुर्द कर देंगे।

याहू पर भी कुछ इसी तरह की सुविधा उपलब्ध है। खोया/चुराया हुआ याहू पासवर्ड वापस लाने के लिये इस लिंक से प्रक्रिया शुरू की जा सकती है। कृपया अभी अपने याहू खाते में जाकर अपनी सुरक्षा सेटिंग देख लें, ताकि बाद में पासवर्ड वापस लाने में वह काम आयें।

कृपया इस पन्ने को अभी बुकमार्क करें, ताकि आड़े वक्त काम आये।

पासवर्ड की चोरी की रोकथाम

2009-04-22T22:00:00.064-05:00

कल मुसाफिर जाट जी का पासवर्ड हैक हो गया। पूरी कहानी बहुत भयावह है। यह किसी के साथ भी हो सकता है। आपके साथ भी, मेरे साथ भी। सोचिये यदि आपके ब्लाग का पासवर्ड कोई हैक कर ले और ऊल-जुलूल पोस्ट और टिप्पणियाँ आपके नाम से डालने लगे तो जूते खाने तक की नौबत आ सकती है। इसलिये जनहित में पासवर्ड चोरी होने से बचने के नुस्खे बता रहा हूँ, आशा है आप सबके काम आयेंगे।

1) अपना पासवर्ड भूल कर भी किसी को न दें: कुछ दिन पहले एक सज्जन का ब्लाग बिगड़ गया, और उन्हें सुधारना नहीं आया। वे मेरे ब्लाग के नियमित पाठक हैं। तो उन्होंने बिना कुछ सोचे-समझे सीधे मुझे अपने ब्लाग का पासवर्ड भेज डाला, और साथ में निवेदन "कृपया समय मिले तो मेरी परेशानी ठीक करें"। मानता हूँ कि मेरा ब्लाग पढ़ने के बाद उनको मुझपर भरोसा था, लेकिन ऐसे ही किसी को अपना पासवर्ड भेज देना बुद्धिमानी नहीं। मजाक में कह रहा हूँ, यदि भगवान भी आकर मुझसे मेरा पासवर्ड मांगेगा तो नहीं दूंगा। लेकिन मजाक की भी एक गंभीरता होती है, उसे समझें।

2) पासवर्ड कहीं लिखकर हरगिज न रखें: एक बार मैंने दिल्ली में एक दुकान से चने-मुरमुरे खरीदे। दुकानदार ने कागज के लिफाफे में दिये - ऐसे लिफाफे अकसर पुरानी कापी-किताबों के पन्नों से बने होते हैं। लिफाफे पर एक जनाब का ईमेल पता और पासवर्ड लिखा हुआ था। मैंने उन्हें तुरंत ईमेल करके उन्हें इससे अवगत कराया। वे चेन्नई में रहते थे। लेकिन उनकी कापी वहाँ से दिल्ली तक आकर लिफाफे में कैसे तब्दील हुयी, इसपर हम दोनों हैरत में थे। अपना ईमेल और पासवर्ड दोनों एक साथ कभी भी न लिखें।

3) पासवर्ड ऐसा रखें कि कोई अनुमान न लगा सके: पासवर्ड खाते के नाम से अलग होना चाहिये, आपके नाम से भिन्न होना चाहिये, उसमें अपनी जन्मतिथि, पिताजी या माताजी का नाम, फोन नंबर इत्यादि कभी न डालें। ये सभी सूचनायें आपके करीबी लोग जानते हैं, और कभी भी आपका पासवर्ड हैक कर सकते हैं।

4) जिसका पासवर्ड हो, उसी साइट पर प्रयोग करें: एक बार किसी ने ईमेल पर एक मजेदार विडियो भेजा। विडियो के पन्ने पर लिखा था कि इस विडियो को अपने सभी दोस्तों को भेजने के लिये अपना ईमेल और पासवर्ड डालें। अरे नहीं भाई, ऐसा कभी न करें! यदि कर दिया तो उस साइट को आपका पासवर्ड मिल जायेगा, और फिर वे उसका कुछ भी कर सकते हैं। यहाँ तक कि वे आपका पासवर्ड बदलकर आपको अपने ही ईमेल से बेदखल कर देंगे! तो भई गूगल का पासवर्ड गूगल की ही साइटों पर डालें (गूगल की सभी साइटों की सूची यहाँ है)।

5) पासवर्ड चुनने में अक्षर और अंक दोनों का प्रयोग करें: इससे हैक करने वालों को काफी दिक्कतें होती हैं और वे हताश होकर आपके पासवर्ड की हैकिंग रोक भी सकते हैं।

6) किसी अनजान कंप्यूटर पर लॉगिन करने से बचें: कई लोग अपने कंप्यूटर पर पासवर्ड चोरी करने वाले प्रोग्राम डालकर रखते हैं, ताकि कोई और उनका कंप्यूटर इस्तेमाल करे तो उनका पासवर्ड उन्हें मिल जाये। छात्रावासों में तो यह आम बात है! इंटरनेट कैफे में भी आपको क्या पता कि कंप्यूटर पर क्या-क्या प्रोग्राम डाले गये हैं? जहाँ तक संभव हो, एक ही कंप्यूटर पर काम करें जिससे कोई और छेड़छाड़ न कर पाये। यदि किसी और के कंप्यूटर पर काम करना भी पड़े तो वापस अपना कंप्यूटर मिलते ही तुरंत पासवर्ड बदल दें।

7) अपना पासवर्ड हर साल बदलते रहें: जब भी आप अंतरजाल पर कहीं पासवर्ड डालते हैं, तो न जाने कितने ही देशों से गुजरता हुआ आपका पासवर्ड गंतव्य स्थल पर पहुँचता है। कहीं भी शैतानी करने वाले लोग मिल सकते हैं जो आपके पासवर्ड को "कैच" करने के लिये जाल बिछाकर बैठे रहते हैं। अपने पासवर्ड के कदमों के निशान मिटाने के लिये अपना पासवर्ड बदलते रहें। मैं हर साल अपने जन्मदिन पर अपने सभी पासवर्ड बदल देता हूँ।
8) विंडोज़ छोड़कर लिनक्स की ओर जायें: माइक्रोसॉफ्ट का विंडोज़ (XP, Vista) इस्तेमाल करने वालों को हैकिंग के बहुत खतरे रहते हैं। इसकी तुलना में लिनक्स और मैक सिस्टम में हैकिंग का नगण्य खतरा है। अतः आज ही लिनक्स को इस्तेमाल करने के बारे में सोचें। लिनक्स में सभी भारतीय भाषाओं को इस्तेमाल करने की पहले से ही व्यवस्था है। शुरुआत उबुंतू नामक लिनक्स से हो सकती है।

जैसे आप अपने घर की हिफाजत ताला लगाकर करते हैं, वैसे ही अपनी अंतरजालीय जिंदगी पर भी पासवर्ड-रूपी ताले की देखभाल करें।

इतना सब करने के बाद यदि पासवर्ड चोरी हो ही गया तो? ... यह अगली किस्त में!

चलता है यार

2009-04-21T22:00:00.005-05:00

पिछली बार जब मैं दिल्ली गया, तो इंदिरा गाँधी हवाई अड्डे पर उतरा और अपने सामान के हवाई जहाज से उतरकर आने का इंतजार करने लगा। दो घंटे हो गये लेकिन मेरा सामान नहीं आया। जहाज से उतरे सभी लोग अपना-अपना सामान लेकर जा चुके थे, और रात के तीन बजे मैं वहाँ अकेला आदमी था, जो अपने सामान का इंतजार कर रहा था। थक-हारकर मैं जहाज कंपनी के कार्यालय पहुँचा और उन्हें अपनी परेशानी बतायी। उन्होंने मुझे कस्टम कार्यालय जाकर पता करने को कहा।

कस्टम कार्यालय एक छोटा सा कमरा था, जिसमें एक अधेड़ उम्र के सज्जन विराजमान थे। उन्होंने बताया कि सामान उनके पास ही है, लेकिन काफी अधिक मूल्य का सामान होने की वजह से उन्होंने उसे रोक रखा है। मैंने कहा कि यह सामान मैं हिंदुस्तान में थोड़े ही छोड़कर जाउंगा, ये तो मैं वापस जाने पर अपने साथ ही ले जाउंगा। अत: इसपर कस्टम ड्यूटी नहीं लगायी जा सकती। कोई भी वस्तु नयी नहीं थी, सभी मेरी इस्तेमाल की हुयी पुरानी वस्तुयें थीं जिन्हें मैं अपने रोजमर्रा के उपयोग में लाता हूँ।

उन्होंने पहले से ही सारे सामान का मूल्यांकन भी कर रखा था, कह रहे थे कि "आप तो कम से कम ढाई लाख का सामान लेकर आये हो। इसे छुड़ाने के लिये या तो आप कस्टम ड्यूटी के चालीस हजार रुपये दे दो, नहीं तो मेरे बच्चों की मिठाई के लिये बीस-हजार रुपये देकर छुड़ा लो।"

सीधे-सीधे शब्दों में रिश्वत कैसे मांगी जाती है, ये सज्जन उसका ज्वलंत उदाहरण हैं।

मैंने उन्हें लाख दलीलें दीं कि यह सामान मैं भारत में नहीं छोड़कर जाउंगा, मेरे रोजमर्रा का सामान है, जैसे iPod, दाढ़ी बनाने का सामान, इत्र, टाई इत्यादि। लेकिन वह मानने को तैयार न थे, कहते थे कि पैसे देकर ही सामान लेना होगा। यहाँ तक कि उन्होंने मेरी पीठ पर टंगा बस्ता भी उतरवा कर देखा कहीं उसमें लैपटॉप जैसी कोई मूल्यवान वस्तु न हो। उस बस्ते में दातुन की ब्रश और चड्डी-बनियान के अतिरिक्त कुछ भी नहीं था।

इतने में एक और अधिकारी वहाँ पर टपक पड़े। मेरी तरफ पिता-जैसा व्यवहार करते हुये बोले "बेटे झगड़ा ठीक बात नहीं, नियम कानून तो निबाहने ही पड़ेंगे। यदि इन्हें कुछ पैसे देकर आपका सामान मिल जाये तो इससे अधिक खुशी की क्या बात हो सकती है? इनके बच्चे भी खुश, तुम भी खुश।" भ्रष्टाचार के सभी फायदे एक ही साँस में सुना दिये उन्होंने।

लेकिन मैं थोड़ा सिरफिरा लड़का हूँ। मैं भी अपनी बात पर डटा रहा। आखिरकार दूसरे अधिकारी ने कहा "चलता है यार, अब पैसे दे दे।"

आज मैं अमेरिका में बैठकर यह वर्णन लिख रहा हूँ। यहाँ सभी काम आसानी से होते हैं, बिना रिश्वत के। जिंदगी आसान लगती है। लेकिन जब मैं भारत में होता हूँ, तो इतना बड़ा विरोधाभास मुझसे देखा नहीं जाता। भारत में कई और जगह मैंने यही पंक्ति सुनी, हर जगह भ्रष्टाचार को सहने के लिये, उसे बढ़ावा देने के लिये हर कोई कहता फिर रहा है "चलता है यार"।

मैं भी कई सालों से "चलता है यार" में लिप्त था। मुझे लगता था कि यही हम सबकी नियति है। लेकिन इस बार मैंने प्रण कर लिया है कि "चलता है यार" को नहीं चलने दूंगा। हो सकता है कि मेरी पिटाई हो जाये, जान पर भी खतरा बन सकता है। यदि ऐसा कुछ हुआ तो इसी चिट्ठे पर तस्वीरों सहित पूरी खबर छपेगी। लेकिन मैं "चलता है यार" को नहीं चलने दूंगा।

मुझे क्या चाहिये: चंद लोग जो "चलता है यार" को न चलने दें। हर काम सोच-समझ कर करें। सही काम करें, गलत काम से बचें। इसी को संस्कृत में असतो मा सद्गमय भी कहते हैं।

आइये भारतीय सभ्यता से "चलता है यार" को पूरी तरह मिटाकर फिर से सोने की चिड़िया बनें।

मेरे चिट्ठे का पता इतना अजीब क्यों है?

2009-04-20T22:00:00.013-05:00

गूगल बाबा द्वारा दी गयी मुफ्त चैट सुविधा अपने ब्लाग में लगाने के पश्चात कल सुरेश चिपलूनकर जी से अनायास-ही बात हुयी। चैट करते-करते एक सवाल आया, कि "आपके चिट्ठे का नाम इतना अजीब क्यों है? xn--l1b4e4a1c.blogspot.com"

मै कई महीनों से यह राज़ अपने ही भीतर छिपाये बैठा हूँ, आज जग-जाहिर किये देता हूँ।

आप अपना चिट्ठा हिंदी में लिख सकते हैं, लेकिन चिट्ठे का अंतरजालीय पता अभी भी अंगरेजी में लिखना पड़ता है। उदाहरण के लिये anil.blogspot.com. लेकिन कुछ अरसे पहले अंतर्राष्ट्रीय भाषाओं में भी पते लिखने की तकनीक ईजाद की गयी थी। तो मैंने भी हिंदी में अपना पता लिखा था। लेकिन फायरफॉक्स और इंटरनेट एक्सप्लोरर हिंदी की कक्षा में सदियों से फेल होते आ रहे हैं, सो उनमें यह दिखायी देता है:

देखिये ब्लाग का पता कितना वाहियात दिख रहा है - xn--^%bcc वगैरह-वगैरह।

चलिये इसी ब्लाग को सफारी ब्राउजर में खोलकर देखते हैं:

अरे यह क्या? ब्लाग के पते में मेरा नाम हिंदी में कैसे आ गया? यही है सफारी का कमाल! ओपेरा में भी इस ब्लाग का नाम हिंदी में ही दिखायी देता है (जानकारी साभार: रवि रतलामी)।

यह हुआ IDN conversion tool से। इस टूल के पन्ने पर बस हिंदी में लिखे हुये शब्द बांयीं ओर डालकर "Encode" बटन दबा दें। दायीं ओर उभरने वाले अक्षर ही इसका अंगरेजी रूपांतरण है। फिर इसी वाहियात-से दिखने वाले पते को अपनी साइट या ब्लाग के अंतरजालीय पते में डाल दें, और सफारी या ओपेरा ब्राउजर से उसका आनंद लें। या फिर अगले साल आने वाले फायरफॉक्स के नये संस्करण का इंतजार करें, जो हिंदी में लिखे गये पतों को हिंदी में ही दिखायेगा!

अपना पता अभी सुरक्षित कर लें!

ध्यान रहे कि ऐसा आप ब्लागर में कर सकते हैं, और अपने निजी खरीदे गये डोमेन में भी। लेकिन वर्डप्रैस फिलहाल इन अक्षरों को स्वीकार नहीं करता। (जानकारी साभार: कौतुक)

सफारी ब्राउजर यहाँ से मुफ्त डाउनलोड करें!
ओपेरा ब्राउजर यहाँ से मुफ्त डाउनलोड करें!

आप किसका वंश चला रही हैं?

2009-04-19T22:00:00.101-05:00

सास: बहू, बेटा ही पैदा होना चाहिये।
बहू: क्यों?
सास: बेटे से ही वंश चलता है।
बहू: आपके ससुर का नाम क्या है?
सास: वेद प्रकाश सिंह
बहू: उनके पिता का क्या नाम है?
सास: सत्य प्रकाश सिंह
बहू: और उनके पिता का क्या नाम है?
सास: उनका तो पता नहीं।
बहू: और उनके पिता के पिता का क्या नाम था?
सास: बहू, तू ऐसे वाहियात सवाल क्यों कर रही है?
बहू: जब आपको खुद ही नहीं पता कि आप किसका वंश चला रही हैं तो बेटे पैदा करके क्या फायदा?

मैं अभी अविवाहित हूँ। यदि विवाह नहीं भी होगा तो मेरे कुलनाम को धारण करने वाला कोई व्यक्ति नहीं रहेगा। ऐसा होने से क्या दुनिया खत्म हो जायेगी?

दुर्भाग्य है कि मेरे कई पुरुष दोस्तों ने विवाह के बाद अपने माता-पिता को घर से मार-भगाया है। लेकिन बहुत सी लड़कियाँ ऐसी हैं जो आज भी अपने माता-पिता को याद करके उनकी सुध ले लेती हैं। क्या इसीलिये उपरोक्त सास जैसी महिलाओं को लड़के अच्छे लगते हैं?

आँकड़े क्या कहते हैं?

क्षेत्र	प्रति 1000 पुरुषों पर कितनी महिलायें?
जम्मू और कश्मीर	900
हिमाचल प्रदेश	970
पंजाब	874
चंडीगढ़	773
उत्तरांचल	964
हरियाणा	861
दिल्ली	821
राजस्थान	922
उत्तर प्रदेश	898
बिहार	921
सिक्किम	875
अरुणाचल प्रदेश	901
नागालैंड	909
मणिपुर	978
मिज़ोरम	938
त्रिपुरा	950
मेघालय	975
असम	932
पश्चिम बंगाल	934
झारखंड	941
उड़ीसा	972
छत्तीसगढ़	990
मध्य प्रदेश	920
गुजरात	921
दमण और दियू	709
दादरा और नगर हवेली	811
महाराष्ट्र	922
आंध्र प्रदेश	978
कर्नाटक	964
गोआ	960
लक्षद्वीप	947
केरल	1058
तमिलनाडु	986
पांडिचेरी	1001
अंडमान और निकोबार	846

सिर्फ केरल और पांडिचेरी में महिलायें पुरुषों से अधिक हैं। हरियाणा और पंजाब में महिलाओं की इतनी कमी हो चुकी है, तो क्या हरियाणवी और पंजाबी पुरुष केरल की महिलाओं से विवाह करना पसंद करेंगे?

तेजी से कम हो रही महिलाओं की संख्या के चलते भारतीय पुरुषों को विवाह के लिये महिलायें कहाँ से मिलेंगी? क्या ये पुरुष दूसरे पुरुषों से ही शादी करेंगे? क्या संविधान में संशोधन करके समलैंगिक विवाहों को अनुमति देनी होगी?

यदि भारत में कन्या भ्रूणहत्या की वजह से महिलाओं की संख्या ऐसे ही कम होती रही, तो वह दिन दूर नहीं जब हमें महिलायें दूसरे देशों से आयात करनी पड़ेंगी। "मेड इन चाइना" बहू कैसी रहेगी? खूब चलेगा अपना वंश, क्यों?

ध्यान रहे कि महिलाओं की आयु पुरुषों से कई साल लंबी होती है। ऐसे में महिलाओं की संख्या पुरुषों से कम कैसे हो गयी? करोड़ों कन्याओं को भ्रूण बनते ही मार दिया गया होगा, ज़रा सोचिये।

यदि दूरदर्शन पर "कृष्णा" धारावाहिक देखा हो तो बतायें कि किस पात्र ने कन्या-हत्या करने की कोशिश की थी, और उसका क्या अंजाम हुआ?

यदि अभी भी समझ में नहीं आया, तो चलिये मेरे आखिरी सवाल का जवाब दीजिये:
"पंडित जवाहर लाल नेहरू का एक ही बेटा था, जिसने भारत पर कई वर्षों तक प्रधानमंत्री बनकर शासन किया। उसका नाम बताइये"

भारतीय पुरुषों के बारे में एक अमेरिकी महिला की राय

2009-04-18T22:00:00.029-05:00

पिछले दिनों मेरी एक अमेरिकी सहपाठिन की शादी का न्यौता आया। एक-दूसरे की संस्कृति के प्रति जिज्ञासावश हमने भारतीय और अमेरिकी शादी के रीति-रिवाजों पर चर्चा की।

मौका देख मैंने उससे पूछ ही लिया, "भारतीय पुरुषों के बारे में आपके क्या ख़याल हैं?"

अमेरिकी संस्कृति में यह खास बात है कि किसी की बुराई करो, तो भी नरमी से। तो उसने पहले तो भारतीय पुरुषों की खूब तारीफ की, कि उनकी त्वचा का रंग बहुत बढ़िया होता है, उनकी आँखें बड़ी-बड़ी होती हैं, सभी पेशेवर पढ़े-लिखे होते हैं, अमेरिका में सर्वाधिक पैसा कमाते हैं, इत्यादि। लेकिन होते-होते उसने अपनी एक पुरानी सहेली के बारे में बताया, जिसने एक भारतीय से शादी की थी। पता चला कि उसकी सहेली का भारतीय पति बहुत ही नेक इंसान है और उसका व्यक्तित्व बहुत ही दृढ़ है। लेकिन उसको रसोई का कोई काम नहीं आता। यहाँ तक कि अपने आप चाय तक नहीं बना सकता।

मुझसे थोड़ा और खुलने के बाद उसने कहा "मैं दुनिया के किसी भी मर्द से शादी कर लूँगी, लेकिन किसी भारतीय से कभी नहीं। भारतीय पति मुझे रसोई में कभी मदद नहीं करेगा, और मेरा सारा जीवन रसोई में खाना पकाते ही बीतेगा।"

मैं सोचने पर मजबूर हो गया।

उसके दो दिन बाद मुझे एक दोस्त का फोन आया, जो मेरे साथ दिल्ली में ही पढ़ता था। भारत से ही शादी करके वह अमेरिका में आया हुआ है। उसकी बीवी को किसी कारणवश कुछ दिनों के लिये भारत जाना पड़ा। जाने से पहले तथाकथित "आदर्श भारतीय पत्नी" की तरह वह अपने पतिदेव के लिये रोटी-सब्जी बनाकर फ्रिज में रख गयी। रात को मेरे दोस्त को भूख लगी, तो उसने सब्जी तो माइक्रोवेव में गरम कर ली। लेकिन जब वह जीवन में पहली बार तवे पर रोटी गरम करने लगा, तो सारी रोटियाँ सख्त होकर पापड़ बन गयीं। उसने मदद के लिये मुझे फोन किया, और मैंने उसे डेढ़ घंटा लगाकर रोटियाँ गरम करना सिखाया।

वाकई भारतीय मर्दों के बारे में उस अमेरिकी महिला के विचार बिलकुल वाजिब थे।

छठी कक्षा में जब मैंने चित्रकला छोड़कर गृह-विज्ञान विषय लेने के लिये माँ से बात की थी तब उन्होंने मुझे मना कर दिया था। "ये तो लड़कियों का काम है, तू क्या करेगा?" वह अलग बात है कि वही सब काम मुझे अमेरिका में अकेले रहते हुये सीखने ही पड़े। भारत में जिन कामों को लड़कियों का काम समझा जाता है, वे दरअसल "जानबचाऊ यंत्र" हैं!

कुछ सवाल: महिला और पुरुष के अधिकारों की बराबरी को समर्थन देने वाले कितने पुरुष रसोई में खड़े होकर चाय बनाते हैं? इन्हीं "गृहकार्यों" में यदि भारतीय पुरुष महिलाओं का हाथ बँटायें तो महिलाओं को सशक्तीकरण के लिये कितना समय और ऊर्जा मिल सकेगी!

ज़रा सोचिये।

अपने चिट्ठे के पाठकों से सीधे कैसे बात करें?

2009-04-17T22:00:00.007-05:00

(नयी जानकारी: मेरे चिट्ठे पर कुछ दिन चलने के बाद गूगल बाबा की यह चैट अपने आप काम करना बंद कर गयी। इस समस्या को सुलझा रहा हूँ, निपटने पर यह सूचना हटा दी जायेगी)

गूगल बाबा ने आपको मुफ्त गूगल चैट दी है। अब इसी चैट को आप अपने चिट्ठे पर लगा सकते हैं। इससे आपके पाठक सीधे ही आपसे बात कर सकेंगे। इस चिट्ठे पर दायीं ओर देखें, लिखा है "मैं कहाँ हूँ"। यदि आप उसपर चटकायेंगे तो आप सीधे ही मुझसे गूगल चैट पर संपर्क कर सकते हैं। जब से मैंने यह बक्सा अपने इस चिट्ठे पर लगाया है, रोजाना कोई न कोई बात कर ही लेता है।

इसे लगाने की प्रक्रिया बहुत ही सरल है। बस इस पन्ने पर जायें: http://www.google.com/talk/service/badge/New और वहाँ दिया कोड कॉपी कर लें। फिर www.blogger.com पर जाकर अपने ब्लाग के layout पर क्लिक करें। वहाँ "add a gadget" पर चटका लगाकर HTML/JavaScript के आगे बना नीला जमा का निशान चटकायें। आगे खुलने वाले बक्से में वह कॉपी किया हुआ कोड पेस्ट करके "save" कर लें।

अब आपके सभी पाठक आपके चिट्ठे पर जाकर आपसे बतिया सकते हैं! फुरसत के क्षणों में अपने पाठकों से जुड़ने का यह तरीका मुझे नायाब लगा! आपको कैसा लगा?

अगले चुनाव में समीर लाल प्रधानमंत्री बनें

2009-04-16T22:00:00.004-05:00

छात्र जीवन की महिमा

2009-04-15T10:01:00.000-05:00

मेरे विश्वविद्यालय में एक 85 वर्षीय वृद्ध ने पढ़ने के लिये दाखिला लिया। अमूमन भारत में ऐसा करने से लोग हिचकिचाते हैं, लेकिन अमेरिका में शिक्षा के लिये वाकई कोई उम्र नहीं होती। तीन साल पहले जब मैंने उन्हें कक्षा में देखा, तो उन्हें चलने में मुश्किल होती थी और रह-रहकर खाँसी भी उठती थी। इतने वयोवृद्ध व्यक्ति को कक्षा में देखकर मैं भौंचक था, सो मैंने जिज्ञासावश उनसे दोस्ती बढ़ाई। उनकी अपनी कंपनी है, जिसमें वह आसपास के अस्पतालों को डॉक्टर मुहैया करवाते हैं।

लेकिन छात्र जीवन में प्रवेश करके जैसे उनकी जिंदगी ही बदल गयी। उनका झुककर चलना बंद हो गया, सीना तानकर चलने लगे। जहाँ पहले उनके माथे पर झुर्रियों का आवास था, अब चेहरे पर सदा मुस्कान रहने लगी। उनकी दमे की बीमारी भी रहस्यमयी रूप से पूर्णत: ठीक हो गयी! जब वे पढ़ने आये थे, 90 साल के लगते थे। तीन साल बाद आज वे 50 के लगते हैं।

मैंने भी अपने जीवन का अधिकांश हिस्सा छात्र के रूप में बिताया है। बारह साल स्कूल में, छ: साल मेडिकल कॉलेज में, और तकरीबन चार साल जनस्वास्थ्य कोर्स में पूरे कर चुका हूँ। इस दौरान देखा कि छात्र जीवन के बहुत फायदे हैं।

किसी भी घर में जाकर फोटो अलबम खोलकर देखिये, जिसकी मुस्कान सबसे बड़ी होगी, वह छात्र ही होगा। अन्यों की तुलना में छात्र अधिक खुश दिखायी देते हैं। घर से दूर रहने वाले छात्रों को कई समस्यायें होती हैं, जैसे कि रोटी-कपड़े का खर्चा, अकेलापन, मनपसंद खाने का अभाव इत्यादि। लेकिन फिर भी वे प्रसन्नचित्त रहते हैं। छात्र जीवन में मनचाहा खाना जितना भी खाओ, मोटापे के आसार कम ही रहते हैं। छात्रों के सोने-जागने की आदतें अक्सर प्रतिकूल पायी जाती हैं, लेकिन फिर भी उनके चेहरे पर मुस्कान ही बनी रहती है, और उनका शरीर स्वस्थ ही रहता है।

मैं पिछले चार साल से खुद खाना बनाता हूँ, खुद ही सब्जी-तरकारी इत्यादि की खरीदारी करता हूँ, खुद ही घर की सफाई करता हूँ, जनस्वास्थ्य के साथ-साथ डॉक्टरी के भी कई इम्तिहान दे डाले, और एक पार्ट-टाइम नौकरी भी की। पीछे मुड़कर देखा जाये तो बहुत पापड़ बेले, लेकिन सब खुशी-खुशी निकल गया। यह छात्र जीवन की ही महिमा प्रतीत होती है।

मेरी मानिये आप भी किसी कोर्स में दाखिला ले लीजिये, जीवन बदल जायेगा!

भारत में नशे का महाजाल: एक साक्षात्कार और कुछ सुझाव

2009-04-12T22:00:00.001-05:00

आज से ६ साल पहले एक नशा करने वाले व्यक्ति से साक्षात्कार हुआ था। अपनी डायरी के पन्नों से उसे यहाँ प्रस्तुत कर रहा हूँ। लेख के अंत में सुधारबिंदु भी दिये गये हैं।

नमस्ते! मेरा नाम डॉ. अनिल कुमार है। कहिये यहाँ कैसे आना हुआ?

जी स्मैक की आदत है। छोड़ना चाहता हूँ। इसीलिये आपके अस्पताल आया हूँ। कृपया मेरी मदद कीजिये।

नशे की आदत शुरू कैसे हुयी? और इस आदत को बढ़ावा कैसे मिला?

नौ साल की उम्र में एक दोस्त ने बीड़ी पिलायी थी। वह कहता था कि बीड़ी मर्दानगी की निशानी है। मैं भी बड़प्पन दिखाने के लिये घरवालों से छिपाकर स्कूल में बीड़ी पीने लगा। शुरू में मेरा दोस्त मुझे बीड़ी मुफ्त में देता था, लेकिन फिर उसने मुझे अपने पैसे से खरीदकर पीने के लिये कहा। बीड़ी नहीं पीता था तो "हुड़क" मचने लगती थी, और चोरी करके पैसे जुटाकर पीनी ही पड़ती थी।

स्कूल से निकलते-निकलते मैं बीड़ी और सिगरेट का आदी हो चुका था। बिना बीड़ी पीये पैखाना नहीं निकलता था। कॉलेज में एक त्यौहार के दिन भांग भी पी। गाँव गया तो एक साधु को चिलम पीते देखा। मैंने भी उसके साथ बैठकर चिलम पी - इस तरह गांजा भी शुरू हो गया। शहर आया तो पार्टियों में दोस्तों के साथ बीयर भी पीनी शुरू की। नहीं तो मेरा सामाजिक तिरस्कार हो जाता।

शादी होने के बाद एक दोस्त ने एक पाउडर देकर कहा कि इसे चमकीली पन्नी पर रखकर इसका धुँआ लो, विवाहित जीवन सुखमय रहेगा। लेकिन मुझे पता नहीं था कि वह पाउडर स्मैक थी, जिसे मैं २५ बरसों से पी रहा हूँ, और छोड़ नहीं पा रहा। अब स्मैक के धुयें से असर नहीं होता, तो उसे इंजेक्शन में भरकर नसों में लगाना पड़ता है। सारी नसें भी अब इंजेक्शन लगा-लगाकर बंद हो चुकी हैं।

नशे पर रोजाना कितना खर्चा आ जाता है?

बीड़ी, सिगरेट, शराब, और स्मैक पर कुल मिलाकर दिन के १००० रुपये खर्च होते हैं। इस चक्कर में पुश्तैनी घर बेच चुका हूँ, और मेरे ऊपर दो लाख रुपये का कर्ज भी है।

यदि किसी कारणवश नशा न मिले तो क्या होता है?

यदि दिन में तीन बार नशा न मिले तो बहुत बुरा हाल होता है। बदन टूटने लगता है, दिमाग फटने लगता है, आँखों के आगे अंधेरा छाने लगता है। नाक से पानी और आँखों से आँसू निकलने लगते हैं, दस्त भी लग जाते हैं। नींद भी नहीं आती। ऐसे में लगता है कि मर जाओ तो अच्छा। और इतनी बुरी हालत तब तक रहती है जब तक दोबारा नशा न मिले। कभी कभी तो खाना खाने के पैसे भी नशे में लगाने पड़ते हैं।

गाजियाबाद में और कितने नवयुवक हैं जो आपके जैसे ही नशे के आदी हैं?

मेरे जितने दोस्त थे, उनमें से तकरीबन आधे मेरी ही तरह नशे के आदी हो चुके हैं। नशे की दुकान पर मैं कई बार अपने पड़ोसियों को भी देख चुका हूँ। मेरे अनुमान से गाजियाबाद के आधे व्यक्ति नशा कर रहे हैं।

आपके विचार में आपके नशे के जाल में पड़ने के लिये कौन जिम्मेदार है?

जिम्मेदारी तो मेरी ही है। मुझे लगता है कि यदि मैं नौ साल की उम्र में उस पहली बीड़ी के न्यौते को अस्वीकार कर देता तो आज मैं भी आपकी तरह एक नौकरीशुदा पेशेवर होता, और खुश जिंदगी जी रहा होता।

सुझाव के लिये विचार:

१) बीड़ी, सिगरेट और गुटका खरीदने के लिये न्यूनतम आयुसीमा का सख्ती से पालन किया जाये: ज्यादातर नशे छोटे पैमाने पर बीड़ी-सिगरेट-गुटके से शुरू होते हैं। यदि इनकी बिक्री सिर्फ वयस्कों के लिये हो, तो बचपन से ही नशे की आदत लगने वाले लोगों की कमी होगी।

२) स्कूली पाठ्यक्रम में नशे के खिलाफ मुहिम जारी हो: यदि स्कूल में बच्चों को शुरू से ही बताया जाये कि नशा बुरी बात है और इससे शरीर और मानसिकता को नुकसान होते हैं, तो कई बच्चे इन आदतों को शुरू ही नहीं करेंगे।

३) जो अभिभावक खुद नशा करते हों, वे अपने बच्चों के सामने नशा करने से बचें। सर्वोत्तम तो यही होगा कि वे नशा छोड़ दें। लेकिन यदि किसी कारणवश छोड़ नहीं पा रहे हों तो बीड़ी-सिगरेट घर से बाहर जाकर पीयें ताकि बच्चों पर बुरा प्रभाव न पड़े।

४) सार्वजनिक स्थलों पर नशे की सामग्री बेचने पर पाबंदी हो: हाँलांकि नियम बना दिये गये हैं, लेकिन नशे की सामग्री अभी भी कई जगहों पर खुलेआम बिक रही है। इसका सख्ती से पालन किया जाये।

५) नशे के परोक्ष विज्ञापन पर रोक लगे: नशे के प्रत्यक्ष विज्ञापनों पर तो रोक लगा दी गयी है। लेकिन दिल्ली में अभी भी कई दुकानों पर गुटखे के पैकेट फूलमालाओं की तरह लटके मिलते हैं। नशे के इस परोक्ष प्रचार पर पाबंदी लगे, और बीड़ी, सिगरेट, गुटखे इत्यादि को दुकानों में छिपाकर रखा जाये, मांगने पर ही दिया जाये।

६) नशामुक्ति के लिये विशेष अस्पताल खोले जायें: गाजियाबाद का नशामुक्ति केंद्र अपने आप में एक मिसाल है। लेकिन यह सिर्फ एक छोटी सी शुरुआत है। नशे से बुरी तरह प्रभावित क्षेत्रों में ऐसी और सुविधायें खोली जायें ताकि लोगों को न सिर्फ नशे से छुटकारा पाने में मदद मिले बल्कि नशे के कुप्रभावों के प्रति जनचेतना जागृत हो।

७) नशे के व्यापारियों को पुलिस और राजनेताओं का संरक्षण रोका जाये: जिस व्यक्ति से मैंने यह साक्षात्कार किया था, उसने मुझे बताया कि गाजियाबाद में नशे का सबसे बड़ा व्यापारी कौन है। वह कहता है कि जब भी यहाँ कोई नया पुलिस अफसर आता है, नशे का यह व्यापारी उसके घर दो कारें "तोहफे" के रूप में पहुँचा देता है। ऐसे में पुलिस भी उसके विरुद्ध कुछ नहीं करती।

८) डॉक्टरों की आचार-संहिता में नशे के विरुद्ध परिवर्तन किये जायें: यदि कोई मरीज अपने डॉक्टर से कहता है कि उसने फलाने व्यक्ति से अवैध मादक पदार्थ खरीदे, तो डॉक्टरों की आचार संहिता कहती है कि डॉक्टर को सिर्फ मरीज का इलाज करना चाहिये। नशे के कारोबार को रोकने का काम पुलिस का है, डॉक्टर का नहीं। इस आचार-संहिता को बदला जाये। सभी डॉक्टरों को नशे की घटनाओं की सूचना मरीज का नाम/पता न जाहिर करते हुये जिला अधिकारियों को भेजना अनिवार्य किया जाये।

यदि भारत को विकसित राष्ट्र बनाना चाहते हैं, तो देश को लील रहे इस घिनौने कारोबार को हमेशा के लिये बंद करना होगा! आइये फेंक दें इन बीड़ी-बोतलों को और शुरु करें एक स्वस्थ भविष्य का निर्माण!

कुछ चोरियाँ जो हम सभी करते हैं!

2009-04-12T02:14:00.000-05:00

हम सभी जानते हैं कि चोरी करना बुरी बात है। लेकिन आज आपको कुछ ऐसी चोरियों के बारे में बताऊंगा जो हम सभी कर रहे हैं। नहीं जी, मैं लोकतंत्र इत्यादि के भारी-भरकम मुद्दे नहीं उठा रहा। मैं बात कर रहा हूँ कंप्यूटर के जरिये हमारे द्वारा की जा रही चोरियों की।

चोरी की परिभाषा है किसी दूसरे का माल उसकी अनुमति या जानकारी के बिना अपने पास रख लेना। या हूँ कहिये, "पराया माल हड़पने" को ही चोरी कहते हैं।

ऊपर लगे चित्र को देखिये। यह चित्र मैंने नहीं बनाया है। यह चित्र मैंने अंतरजाल से लेकर यहाँ चिपका लिया है। यह मेरा माल नहीं है, किसी और ने इस चित्र को मेहनत करके बनाया होगा। लेकिन मैंने गूगल बाबा की सहायता से इसे खोजकर यहाँ चिपका दिया। देखने वाले को यदि अच्छा लगा, तो कहेगा, "वाह अनिल, क्या चित्र लगाया है"। लेकिन यह वाहवाही उसको मिलनी चाहिये थी जिसने इसे बनाया था। तो यह सरासर चोरी ही हुई न?

दूसरी चोरी जो हम सब आजकल धड़ल्ले से कर रहे हैं, वह है संगीत की। उदाहरण के लिये रहमान को कई लाख रुपये देकर फिल्म निर्माता ने धुन लिखवायी, पैसे देकर गायकों से गाना गवाया, कैसेट-सीडी बनवायीं। यदि कोई उस संगीत को कैसेट-सीडी खरीद कर सुने, तो फिल्म निर्माता को अपना लगाया हुआ पैसा वापस मिलेगा। लेकिन यह क्या, किसी ने उसी संगीत को YouTube पर डाल दिया। अब उसकी कैसेट सुनने की बजाय लोग YouTube पर ही सुने जा रहे हैं। उस गाने को हमने अपने ब्लाग पर जगह देकर अपने दोस्तों को भी चोरी का भागीदार बना दिया!

तीसरी चोरी जो कंप्यूटर जगत में हो रही है, वह है सॉफ्टवेयर की। माइक्रोसॉफ्ट कंपनी ने लाखों डॉलर देकर इंजीनियरों से "Windows" नामक सॉफ्टवेयर बनाया। "अडोबी" नामक कंपनी ने भी लाखों डॉलर की लागत से "फोटोशॉप" बनवाया। लेकिन जब हम दुकान से कंप्यूटर खरीदते हैं तो उसे कह देते हैं कि विंडोज़ और फोटोशॉप डालकर ही देना। विंडोज़ यदि हम खरीदने निकलें तो कम से कम तीन-चार हज़ार रुपये की सीडी मिलेगी। फोटोशॉप तो पैंतीस हज़ार में मिलता है। लेकिन हमने दिया ज़ीरो अंडा। तो यह हुयी सॉफ्टवेयर की चोरी।

जब चिट्ठों की चोरी पर इतना विवाद खड़ा हो सकता है, तो इन चीजों की चोरी पर हमारा ध्यान क्यों नहीं जा रहा है?

कंप्यूटर से जुड़ी इन "वस्तुओं" के दाम अक्सर पश्चिमी बाजारों को ध्यान में रखकर तय किये जाते हैं। लेकिन भारत में उन दामों पर इन्हें कोई नहीं खरीदेगा। पैंतीस हज़ार रुपये तो आजकल न्यूनतम गुजारा भत्ते की तरह हो गया है, इसमें कोई एक सीडी कौन खरीदेगा? जब तक पश्चिम में बनने वाले सॉफ्टवेयर, संगीत इत्यादि के दाम कम नहीं होंगे, तब तक भारत में उनकी "चोरी" ही होती रहेगी।

इस "बौद्धिक संपदा" की चोरी से कैसे बचें?

आसान है। ब्लाग पर चित्र चिपकाने के लिये कुछ ऐसी साइट हैं जहाँ लोगों ने चित्र बनाकर मुफ्त में आपके लिये रखे हैं, ताकि आप उन्हें इस्तेमाल कर सकें। इन्हें बनाने वालों ने या तो इनका कापीराइट अधिकार माफ कर दिया है, या फिर आप इन्हें इस शर्त पर इस्तेमाल कर सकते हैं कि इन चित्रों की काँट-छाँट नहीं की जायेगी। कुछ तो यह भी कह देते हैं कि काँट-छाँट भी कर लो, लेकिन ब्लाग पर "साभार" मेरा नाम ज़रूर डाल देना। मैं मुफ्त के चित्र यहाँ से उठाता हूँ।

ज़रूरी नहीं कि अंतरजाल पर आपको जो भी संगीत मिले वह वाकई में मुफ्त हो। मुफ्त संगीत के लिये भी ऐसी ही कई साइट हैं, जहाँ जाकर आप संगीत डाउनलोड कर सकते हैं। शुरुआत यहाँ से कर सकते हैं। यदि खुद के सुनने के लिये संगीत चाहिये तो रेडियो भी बहुत अच्छा माध्यम है। अंतरजाल पर भी कई रेडियो की साइट हैं, जैसे कि पंडोरा।

सॉफ्टवेयर की चोरी से बचने के लिये भी ऐसे ही मुफ्त सॉफ्टवेयर इस्तेमाल किये जा सकते हैं, जिन्हें हमारे जैसे लोगों ने ही जनता के लिये बनाकर मुफ्त में उपलब्ध करवा दिया है। विंडोज़ न इस्तेमाल करके उबुंतू इस्तेमाल कीजिये। कंप्यूटर तेज़ तो चलेगा ही, वायरस की भी दिक्कत नहीं आयेगी! (उबुंतू के बारे में बाद में विस्तार से बताउंगा)। फोटोशॉप न इस्तेमाल करके जिंपशॉप इस्तेमाल कीजिये। इस पन्ने पर ऐसे ही मुफ्त सॉफ्टवेयरों की सूची दी गयी है। इनमें से कुछ तो महंगे सॉफ्टवेयरों से भी अच्छे हैं!

अंत में कहना चाहता हूँ, जो चित्र मैंने ऊपर चिपकाया है, वह चोरी का नहीं है। वह एक मुफ्त साइट से लिया गया है। आप भी ऐसी ही मुफ्त साइटों से अपने ब्लाग के लिये चित्र लें!

मुफ्त इस्तेमाल करते हुये भी चोरी से बचना संभव है!

राष्ट्रभाषा बोलो, जल्द ही पिटने का योग बनेगा

2009-04-10T03:48:00.000-05:00

कॉलेज पास करने के बाद मेरा एक दोस्त नौकरी ढूंढ रहा था। उसे तीन महीने के इंतजार के बाद आखिरकार नौकरी मिल ही गयी। दक्षिण भारत में एक राष्ट्रीयकृत बैंक में काम मिला था। यूँ तो मूल रूप से वह उत्तर प्रदेश का रहने वाला था, लेकिन रोज़ी-रोटी की खातिर उसने वह नौकरी स्वीकार कर ली। अपना सब कुछ छोड़कर आँसूभरी आँखें लेकर वह रेल की खिड़की से अपनी बूढ़ी माँ को टुकुर-टुकुर देख रहा था।

मेरे दोस्त ने सारा जीवन अपने छोटे से कस्बे में ही बिताया था। दक्षिण भारत में उसका पहला अनुभव था। शुरू के कुछ दिन तो ऐसे ही निकल गये। फिर एक हफ्ते बाद वह जब रेल में सवार होकर काम पर जा रहा था, तो अचानक ही उसके मोबाइल की घंटी टुनटुनाई। देखा तो माँ का फोन था। खुशी-खुशी वह माँ से फोन पर बात करने लगा। अभी बात करते एक मिनट भी नहीं हुआ था कि उसके आसपास के लोगों ने झुंड बनाकर उसकी पिटायी करनी शुरू कर दी। उसे समझ में ही नहीं आया कि आखिर ऐसा हुआ क्यों। इतने में अगला स्टेशन आ गया। उतरते-उतरते उसे पीटने वाले लोगों ने अंगरेजी में कहा "How dare you speak Hindi here?" (तुम्हारी यहाँ हिंदी बोलने की हिम्मत कैसे हुयी?)

जब यह बात उसने मुझे बतायी तो मुझे विश्वास नहीं हो रहा था। मुझे लगा कि वह मुझसे झूठ बोल रहा है। लेकिन बाद में जब वह मुझसे मिलने दिल्ली आया तो मैंने उसके शरीर पर भरे हुये घावों के दाग देखे। वाकई राष्ट्रभाषा बोलने पर अपने ही राष्ट्र में पिटने का भुक्तभोगी बना मेरा दोस्त!

जब से मैं अमेरिका में हूँ, भारत के कोने-कोने से आये लोगों के साथ रह रहा हूँ। यहाँ भी कुछ ऐसे ही हालात देखे। दक्षिण भारतीयों का हिंदी-विरोध देखा। उत्तर भारतीयों का द्रविड़भाषाओं के प्रति विरोध भी देखा। मणिपुर से आये एक भारतीय नवयुवक को जापानी होने का नाटक करते भी देखा।

जिन भाषाओं को मैं देश को जोड़ने का सूत्र समझता था, वे देश को तोड़ती-सी दिखायी दीं। और जिस अंग्रेजी को विदेशी मजबूरी समझकर सीखा, उसी को सभी भारतीय शिरोधार्य किये हुये हैं।

बहुत दुख हुआ।

अपने इस चिट्ठे को शुरू-शुरू में प्रचार करने के लिये हर ईमेल के अंत में लिंक लगाकर भेजता था। बाद में किसी घनिष्ठ मित्र ने ऐसा न करने की सलाह दी। उसने कहा "लोग मानने लगे हैं कि अनिल पागल हो चुका है। पढ़ा-लिखा डॉक्टर होने के बावजूद हिंदी में लिख रहा है।"

अपनी ही भाषा में लिखने और उसके प्रचार-प्रसार करने पर अपने ही लोग मुझे पागल बता रहे हैं।

लेकिन मैं इस ब्लाग को हरगिज बंद नहीं करने वाला। जितना लोग मुझे गालियाँ देंगे, मैं उतना ही और ज्यादा लिखूंगा। तब तक लिखता रहूँगा जब तक इन नकली भारतीयों को अपनी हालत पर तरस नहीं आना शुरू होगा। दो चीनी लोगों को पहले ही हिंदी सिखा चुका हूँ, अब गोरे-काले-पीले सब लोगों को हिंदी सिखाउंगा। पूरे अमेरिका को हिंदीमय बना दूंगा।

कर लो क्या कर सकते हो।

एक ताइवानी लड़की से बातचीत

2009-04-08T22:00:00.007-05:00

आज शाम की चाय वेन्या के साथ हुई। वह ताइवान देश से है, और मेरे विश्वविद्यालय में उच्च-शिक्षा प्राप्त कर रही है। बात गपशप से शुरू हुयी थी, लेकिन बहुत दूर तक चली गयी। उस साक्षात्कार का सारांश यहाँ प्रस्तुत कर रहा हूँ:

मैं: ताइवान के बारे में कुछ बताइये।
वेन्या (मुस्कुराते हुये): क्यूंकि मैं ताइवान से ही हूँ, इसलिये मैं वहाँ के बारे में अच्छी बातें ही बताउंगी। ताइवान एक द्वीप है, जो बहुत पुराना देश है। चीन और जापान द्वारा शासन किये जाने के कारण यहाँ की संस्कृति बहुरंगी है, बिलकुल भारत की तरह। कई साल पहले चीन में कम्युनिस्ट क्रांति आयी थी, और विपक्षी राजनेताओं को मार डाला गया था। कुछ नेता और उनके अनुयायी जान बचाने के लिये चीन से भागकर ताइवान आ गये थे। चीन से युद्ध भी हुआ था। तब से ताइवानी लोग अपने आपको अलग देश मानते हैं, लेकिन चीन बार-बार हमें चीन का ही हिस्सा कहता आया है।

मैं: ताइवान संयुक्त राष्ट्र की सदस्यता के लिये बहुत समय से कोशिश कर रहा है। उसके बारे में क्या कहना चाहती हैं?
वेन्या: चीन बहुत ताकतवर देश है। वे अपनी ताकत का इस्तेमाल करके मेरे देश की आवाज हर मंच पर दबा रहे हैं। संयुक्त राष्ट्र की सदस्यता के लिये चीनी नेताओं ने हमारा खूब विरोध किया है, जिसके कारण अन्य देश हमें समर्थन देने से कतरा रहे हैं। ओलंपिक में ताइवान "चीनी ताइपेई" के नाम से भाग लेता है, और हमें अपना झंडा फहराने की भी अनुमति नहीं है। हमारी टीम ओलंपिक समिति का झंडा फहराती है।

(वेन्या की आंखे नम हो आयीं, और हम कुछ क्षण मौन रहे)

मैं: ताइवान के राजनैतिक हालात कैसे हैं?
वेन्या (गंभीर मुद्रा में): हमारे पिछले राष्ट्रपति पर इलजाम आया है कि उन्होंने अरबों डालर का गबन किया, और अपने परिवारजनों में पैसे लुटाये। इससे वहाँ राजनैतिक हालात बहुत खराब हुए हैं। मैं तो ज्यादा ही दुखी हूँ, क्योंकि राष्ट्रपति के दादा मेरे दादा के दोस्त थे। वह पैसा उन्होंने एक अलग देश बनाने के लिये गबन किया था, जिसे सुनकर मेरा दिल बहुत रोया।

मैं: क्या ताइवान में चीनी मूल के लोगों को आदर प्राप्त है?
वेन्या: ताइवान के नेता कहते हैं कि जो लोग दो पीढ़ी पहले चीन से भागकर यहाँ आये थे, वे लोग ताइवानी नहीं है, उन्हें वोट और नौकरी न दें। लेकिन जब मैं छोटी थी, मैंने उन्हीं प्रवासी लोगों को सड़कें, इमारतें इत्यादि बनाते देखा था। उनके हाथों ने ताइवान के विकास में महत्त्वपूर्ण योगदान दिया है। वैसे भी उनके आजकल पोते-पोतियाँ हो चुके हैं जो दिल से ताइवानी ही हैं। ऐसे में वोट पाने के लिये लोगों को नस्ल के आधार पर बाँटना अनुचित है।

मैं: तो क्या ताइवान में भी "जातिप्रथा" जैसे सामाजिक बँटवारे होते हैं?
वेन्या: पहले ताइवान में राजा शासन करते थे। उस समय समाज को शिक्षक, योद्धा और अन्य - तीन विभागों में बाँटा गया था। लेकिन जब लोकतंत्र आया तो लोगों ने उस प्रथा को मानना बंद कर दिया। परिवार इसलिये महत्त्वपूर्ण होता है क्योंकि वह संस्कार देता है। लेकिन आजकल शिक्षा का स्तर इतना ऊँचा हो गया है कि कोई भी उच्च शिक्षा और संस्कार प्राप्त कर सकता है। ऐसे में पुराने समाज के विभागों को कोई नहीं मानता।

मैं: ताइवानी संस्कृति पर चीन के अलावा और कौनसे देशों का असर है?
वेन्या: ताइवान पर जापान ने कई सालों तक राज किया था। इसलिये ताइवान में आज भी जापान का प्रभुत्व माना जाता है। जापान की बनी चीजों को बहुत उम्दा माना जाता है, और वे चीजें बाजार में महंगी बिकती हैं। कई ताइवानी लड़कियाँ जापानी लड़कों से शादी भी करती हैं।

मैं: बिलकुल वैसे ही जैसे भारत में विलायती चीजों को अच्छा समझा जाता है, और भारतीय लड़के विलायती मेमों से शादी करने को उत्सुक रहते हैं।

(इसपर हम दोनों हँस पड़े)

मैं: शासक और शासित देशों में आमतौर पर फर्क देखे जाते हैं। ताइवान और जापान में क्या फर्क हैं?
वेन्या: फर्क है लोगों के सोचने के तरीके का। जापानी लोग अपने देश से बहुत प्यार करते हैं, और देश के लिये मर-मिटने को तैयार रहते हैं। ताइवानी लोग ऐसा नहीं करते। सभी ताइवानी लोग सिर्फ अपनी चिंता कर रहे हैं, देश की चिंता किसी को नहीं। ताइवान के लोगों में देशप्रेम की थोड़ी कमी है।

मैं: देशप्रेम क्या होता है? इसे कैसे बढ़ाया जा सकता है?
वेन्या: जब आप अपनी चिंता किये बगैर देश की उन्नति के लिये काम करते हैं, तो यही देशप्रेम है। यदि आप किसी जापानी व्यक्ति से कहेंगे कि उसकी मौत से जापान में समृद्धि आयेगी, तो वह अपनी जान देने को तैयार हो जायेगा। मैंने सुना है कि जापान में जेलों में बंद अपराधी भी देश पर मर मिटने के लिये तैयार रहते हैं! मैंने देखा कि जापान और अमेरिका में बच्चों को देशप्रेम के पाठ बचपन से ही पढ़ाये जाते हैं। इसीलिये ये देश थोड़े ही समय में बहुत तरक्की कर गये हैं। मैं चाहती हूँ कि ताइवान में भी स्कूल-कालेजों में देशप्रेम से भरे पाठ पढ़ाये जायें, जिससे ताइवान का भी दुनिया में नाम रोशन हो।

मैं: देशप्रेम को बढ़ाने के लिये परिवार की क्या भूमिका हो सकती है?
वेन्या: आजकल ताइवान में युवा पीढ़ी जापान और अमेरिका को आदर्श मानने लगी है। यदि किसी ताइवानी युवा से पूछिये कि "सबसे अच्छा देश कौन", तो आधे कहेंगे कि जापान, और आधे कहेंगे कि अमेरिका। माँ-बाप यदि बचपन से ही यह सिखायें कि अपना देश ही सर्वश्रेष्ठ होता है, तो हम अपने देश और देशवासियों का अधिक सम्मान करेंगे।

मैं: शिक्षा के बारे में क्या कहना चाहती हैं?
वेन्या: शिक्षित व्यक्ति सोच समझकर फैसले लेता है, जबकि अशिक्षित व्यक्ति किसी के बहलाने-फुसलाने पर भी फैसले ले सकता है। एक उदाहरण देती हूँ। कई साल पहले मेरे गाँव में रेलगाड़ी लाने का विचार रखा गया था, जिसे गाँव के सरपंचों ने ठुकरा दिया। उनका मानना था कि रेल आने से गाँव में कोयले का प्रदूषण फैलेगा, जिससे लोगों के कपड़े मैले हो जायेंगे। तो रेलवे स्टेशन पड़ोसी गाँव में बना दिया गया। रेल आने से पड़ोसी गाँव में रोजगार आया, उन्नति हुयी, लेकिन हमारा गाँव पिछड़ा ही रह गया। यदि हमारे गाँव के सरपंच पढ़े-लिखे होते तो जरूर सही फैसला लेते।

मैं: भारत के बारे में आपके क्या विचार हैं?
वेन्या: भारत बहुत अच्छा देश है, और मैं जितने भी भारतीयों से अभी तक मिली हूँ, सभी से बहुत ही प्रभावित हुयी हूँ। भारतीय लोगों में बहुत प्रतिभा होती है, वे कई भाषायें फर्राटे से बोलते हैं, और तकरीबन सभी पेशेवर होते हैं। मैं कभी भारत नहीं गयी, लेकिन मुझे विश्वास नहीं होता कि भारत में गरीबी होगी। परंतु टीवी पर मैंने भारत की गरीबी देखी है। यह भी सुना है कि नेता लोगों को आपस में लड़वाकर उन्हें कई सालों से गरीबी से ऊपर उठने नहीं दे रहे। यदि भारत के सभी गरीब लोगों को शिक्षा मिले, तो वे सही-गलत का फैसला सोच-समझकर लेंगे, जिससे लोकतंत्र और देश का विकास होगा।

मैं: भारत में आजकल चुनाव हो रहे हैं। इसके बारे में क्या जानती हैं आप?
वेन्या: मैंने सुना है कि भारतीय चुनावों में बहुत धांधली होती है। और कई बार प्रधानमंत्री उसे बना दिया जाता है जिसकी पार्टी को बहुत ही कम सीटें मिली होती हैं। यह गलत है। प्रधानमंत्री वही बने जिसे जनता का सबसे अधिक समर्थन हो, न कि नेताओं का। ताइवान में लोग सीधे ही राष्ट्रपति को चुनते हैं, कुछ ऐसा ही भारत में भी किया जा सकता है। राजनैतिक पार्टियों की संख्या कम रखें तो लोगों के विचारों में राजनैतिक उलझनें कम होंगी। भारत और चीन जैसे बड़े देशों में या तो सैनिक सरकार राज कर सकती है, या फिर भगवान का कोई अवतार, जिसकी प्रभुता पर कोई सवाल न खड़े कर सके।

(और वह ठहाका लगाकर हँस पड़ी!)

मैं: भारत के लोगों के लिये कोई संदेश?
वेन्या: जरूर! भारत के लोगों में बहुत ताकत है, और मैं बचपन से ही भारत के गुणगान सुनती आयी हूँ। भारत के लोगों को चाहिये कि नेताओं के चक्कर में न पड़ें। चुनाव में वोट जरूर डालने जायें, लेकिन नेताओं के वादों पर भरोसा न करें। अपने क्षेत्र के विकास के लिये खुद ही पहल करें, नेताओं की बाट न जोहें।

ये थे एक ताइवानी लड़की के विचार! जाते-जाते ताइवान का झंडा देखिये:

चाय खत्म हुयी, चलिये अब टहलने चलते हैं!

फूल बने या फ़ूल?

2009-04-07T22:00:00.002-05:00

बरसों से पढ़ता आया हूँ कि जो राष्ट्र अपनी भाषा में कामकाज करते हैं वहीं तरक्की होती है। बचपन से ही मैं हिंदी का घोर समर्थक हूँ। कल पुस्तकालय में बैठकर एक चिट्ठा टाइप कर रहा था, तो एक मित्र वहाँ से गुजरे। मेरे लैपटॉप की तरफ देखकर हैरान हुये, और पूछा, "हिंदी में कैसे लिखा?" मैंने उन्हें बिठाकर आधे घंटे का मुफ्त तकनीकी लेक्चर पिलाया। उन्होंने किसी तरह मुझसे जान छुड़ाई, और वहाँ से भाग खड़े हुये।

उनके जाने के बाद जब मैं अत्यानंदित मुद्रा में हिंदी के चिट्ठे पढ़ रहा था, तो ध्यान दिया कि बहुत से चिट्ठों में व्याकरण और वर्तनी (spelling) की गलतियाँ हैं। मैंने अपने ही कुछ पुराने लेख पढ़े तो उनमें ऐसी गलतियाँ पायीं, और उन्हें ठीक किया। आमतौर पर हिंदी चिट्ठों पर होने वाली कुछ गलतियों के उदाहरण पेश हैं:

उसे भूक लगी है। (भूख)
वह मुझसे बहुत बडी है। (बड़ी)
वह मुझपर हंस रहा था (हंस एक पक्षी है, हँसना एक क्रिया है)
ग्यान होना चाहिये (ज्ञान)
खाद्यशृंखला में मानव सबसे ऊपर है। (खाद्यश्रृंखला)
यह है. वह नहीं है. (अंग्रेजी का पूर्णविराम)
मैंने उसे अप्रैल फूल बना दिया (फ़ूल - नुक्ता देखें)
सूचना आयी की काम हो गया (कि)
मैं पहली कच्छा में पढ़ता हूँ (कक्षा)
लंडन वाली मामी आयीं (शहर का हिंदी में नाम "लंदन" है)
डाक्टर आया था (डॉक्टर)
क्वैश्चन की लैंग्विज को समझें (प्रश्न की भाषा को समझें)

इन गलतियों के कुछ तकनीकी कारण भी रहे होंगे। या फिर हो सकता है व्यस्तता के कारण ऐसा हुआ। थोड़ा बहुत अज्ञान भी हो सकता है। परंतु आखिरी उदाहरण में अंग्रेजी के शब्दों को सीधा ही उठाकर चिपका दिया गया है, जिसका औचित्य मेरी समझ के बाहर है।

जब अंग्रेजी में कोई वर्तनी या व्याकरण की गलती होती है, तो गलती करने वाले को हम सूली पर चढ़ा देते हैं। लोगों को यहाँ तक कहते सुना है कि फलाने "वर्ड" की "स्पेलिंग" नहीं जानते हो, किस स्कूल में पढ़े हो? लेकिन हिंदी चिट्ठों में आजकल इस तरह की गलतियों को तुच्छ समझकर माफ़ कर दिया जाता है। शायद शराफ़त है, या फिर हिंदीप्रेम इतना प्रगाढ़ है कि गलती को माफ़ करके हिंदीलेखन को प्रोत्साहन दिया रहा है।

खैर जो भी हो, किसी भी तरह की हिंदी लिखें, अाने वाले कुछ सालों तक तो सब माफ़ है। एक दिन जब हम हिंदुस्तानी अपनी संस्कृति को समझ पायेंगे, तब हिंदी के ही गुण गायेंगे!

आइये साफ़-सुथरी हिंदी लिखने का प्रण करें!

जय हिंदी, जय हिंद!

अबे पत्रकार, यहाँ देख

2009-04-06T23:30:00.000-05:00

कुछ साल पहले तक मैं भारत के दो प्रमुख अखबार रोज़ाना पढ़ता था। लेकिन जैसे-जैसे समय बीतता गया, अखबारों की भाषा बदलने लगी। थाली के बैंगन की तरह अखबारों की खबरें इधर-उधर लुढ़कने लगीं। कोई दायीं ओर, कोई बांयी ओर, कोई तीसरी ओर। और जब से न्यूज चैनल कुकुतमुत्तों की तरह उगने शुरू हुये, तो पत्रकारिता की मौत का रास्ता प्रशस्त होता दिखा।

मैं पत्रकारिता के इस अकस्मात् बदले स्वरूप से इतना खीझ उठा कि अखबार पढ़ने ही बंद कर दिये। अब ऐसी खबरें पढ़कर करना भी क्या है?

लेकिन अंदर एक जिम्मेदार नागरिक की आत्मा भरी गयी है। सातवीं कक्षा की सामाजिक ज्ञान की पुस्तक में लिखा था कि सही जानकारी के आधार पर ही सही लोकतंत्र का चुनाव होता है। कहीं न कहीं से तो वह आत्मा बोलेगी ही। लाख मारने की कोशिश की, लेकिन खबरों की यह भूख कभी न कभी लग ही जाती है। कभी खबरों की रोटी खाता हूँ, तो कभी खबरों के मसालेदार गोलगप्पे। खबरें पाने लिये हमारे चिट्ठाकार बंधु-भगिनियाँ ही अच्छे! खबर को फाँसी पर वे भी चढ़ाते हैं, लेकिन पढ़कर कमसकम पता तो चल जाता है कि आखिर फलानी खबर को फाँसी क्यों दी गयी।

ऐसे में यदि कोई कहता है कि "मुझे नहीं बनना टीवी पत्रकार", तो मैं उसकी पीड़ा समझ सकता हूँ।

क्या आप पत्रकार हैं? मेरे विचार पढ़कर मुझे जूता मारना चाहते हैं?

मारिये, मारिये।

लेकिन पहले बरतानिया का यह वाकया सुन लीजिये।

एक बंदे ने दूसरे को गाली दी। पत्रकार होते ही "सबसे तेज" हैं, सो वहाँ पहुंच गये। उस गाली की फोन-रिकार्डिंग का ऐकाधिकार पता नहीं कितने पैसों में खरीदा। फिर वही गालियाँ दुनिया के सामने खबर बनाकर परोस दी गयीं। टी आर पी खूब बढ़ा, किसी को सुध नहीं पड़ी कि क्या घटा।

लेकिन एक विकसित देश का मामला था। लोगों को भूख मिटाने और धर्म के नाम पर एक-दूसरे का खून पीने के अलावा भी और काम हैं। सो जनता ने मामला उठाया, संचार नियंत्रक संस्था तक लाया गया। फैसला हुआ कि पत्रकारों ने गलती की थी। न्यूज चैनल को ऐसी भद्दी खबरें नहीं छापनी चाहिये थीं। यह उनकी सभ्यता और आचार संहिता का उल्लंघन था।

उसी न्यूज चैनल ने अपने आपको दंडित होने की खबर छापी है। निष्पक्षता के साथ। "उसी चैनल ने"।

माना कि इस वाकये में बहुत विवाद खड़े किये जा सकते हैं। लेकिन बस यही पूछना चाहता हूँ, कभी दिखा सकते हो इतनी निष्पक्ष पत्रकारिता, कि अपनी ही गलतियों की खबर छाप सको?

http://news.bbc.co.uk/2/hi/entertainment/7981078.stm

दूसरे तरह की मिसेज इंडिया

2009-04-06T09:00:00.013-05:00

पिछले साल ग्लैडरैग्स मिसेज इंडिया का आयोजन हुआ, जिसमे विवाहित महिलाओं ने भाग लिया। प्रत्याशियों में महिला इंजिनियर, डाक्टर और पुलिस इंस्पेक्टर भी थीं। वैसे तो मैं सौंदर्य प्रतियोगिताओं का खास पक्षधर नहीं, लेकिन वैचारिक तौर पर जानकर अच्छा लगा कि विवाहित महिलाओं के लिये भी "कुछ" किया जा रहा है।

लेकिन पर्दे पर दिखाये जाने वाले सभी दृश्य सच नहीं होते।

दिल्ली के अखिल भारतीय आयुर्विज्ञान संस्थान (एम्स) के डाक्टर अनूप मिश्रा और डाक्टर आर एम पांडे ने भारतीय प्रौढ़ महिलाओं की सेहत का एक बहुत बड़ा सर्वेक्षण किया था। देश भर में साढ़े चार हज़ार महिलाओं की सेहत का जायजा लिया गया।

परिणाम हैरतअंगेज हैं।

पैंतीस साल से अधिक आयु की शहरों में रहने वाली हर तीन में से एक महिला को मोटापे की बीमारी है। गाँवों मे हर तीन में से एक महिला को भी मोटापे की बीमारी है। मैं इस मोटापे से शरीर की सुंदरता पर आने वाले असर की बात नहीं कर रहा हूँ। मैं बात कर रहा हूँ मोटापे से होने वाली बीमारियों की। शहरों मे 25% और गांवों में 13% महिलाओं का कौलेस्टरोल निर्धारित मात्रा से अधिक है।

एक डाक्टर होने के नाते मुझे सबसे बड़ा दुख इस आंकड़े को सुनकर हुआ कि 96% महिलाओं में कौलेस्टरोल, रक्तचाप या मधुमेह का खतरा था। ये बीमारियाँ कोई छोटी-मोटी बीमारियाँ नहीं, बल्कि जानलेवा बीमारियाँ होती हैं।

कुछ महीने पहले मैंने आप सबसे कसरत करने का आह्वान किया था। कसरत से न सिर्फ शरीर स्वस्थ रहता है बल्कि दिल भी खुश रहता है। एम्स के इस सर्वेक्षण में पाया गया कि शहर और गांवों की तकरीबन आधी महिलायें हिलती-डुलती नहीं हैं, कसरत तो बहुत दूर की बात है।

कारण जो भी हों, यह साफ है कि भारतीय महिलायें मोटापे की महामारी के ढेर पर बैठीं हैं। भारतीय महिलाओं की सेहत के साथ यह खिलवाड़ सरासर नाजायज है। जब महिला का शरीर अस्वस्थ रहेगा तो महिला-सशक्तिकरण कहाँ से होगा?

इससे बाहर निकलने के लिये क्या करना होगा?

माइक्रोसौफ्ट विंडोज़ बिहारी संस्करण

2009-04-05T21:00:00.017-05:00

यदि माइक्रोसौफ्ट अपने विंडोज़ का बिहारी संस्करण निकालता तो कैसा होता? आइये देखते हैं!

(चित्र साभार: गोपाल)

प्रसाद के लड्डू

2009-04-04T20:38:00.000-05:00

एक बार मेरी माताश्री मंदिर से प्रसाद लेकर आयीं। प्रसाद के वे लड्डू देकर उन्होंने मुझसे कहा "बेटा मोहल्ले में प्रसाद बाँट दे।" मैं आस-पड़ोस के घरों में प्रसाद बाँटने चल निकला।

पड़ोस ही में एक युवा छात्र अकेला रहता था, उसके कमरे पर भी मैं गया। हाथ में एक लड्डू उसकी ओर करते हुये मैं बोला "ये लड्डू ले लो।"

उसने कहा "धन्यवाद, लेकिन लड्डू मुझे पसंद नहीं हैं।"

मैं बोला "भैया ये प्रसाद के लड्डू हैं"

उसने चेहरे के भाव तुरंत बदले, और उसने कहा "ओह, प्रसाद है? तब खा लूंगा।"

उसकी हथेलियाँ अंजलि बनाकर मुझसे लड्डू गृहण कर चुकीं थीं। जो लड्डू उसे १ मिनट पहले तक पसंद नहीं थे, अब वह उन्हीं लड्डुओं को हाथ जोड़कर पूरी श्रद्धा से खा रहा था।

यदि हम सब कुछ भगवान का प्रसाद मानकर गृहण करें, तो दुख को भी सुख में बदलते देर नहीं लगेगी। इसी का नाम है प्रसादबुद्धि!

बस यही फर्क है

2009-04-03T03:18:00.000-05:00

एक दिन एक माली बाल कटवाने गया। बाल काटने के बाद नाई ने पैसे लेने से मना कर दिया। कहा कि "मैं तो जनता की सेवा कर रहा हूँ, इसके पैसे नहीं ले सकता।" माली चुपचाप वहाँ से चला गया।

अगले दिन जब नाई ने अपनी दुकान खोली, तो वहाँ कुछ फूल रखे पाये। साथ में कागज का एक पुर्जा भी रखा था, जिसमें लिखा था "कल आपने मेरी सेवा की, पैसे भी नहीं लिये। मेरा भी आपके लिये कुछ फर्ज बनता है। ये ताजा फूल मैं आपके लिये छोड़ रहा हूँ, आशा है आपको पसंद आयेंगे।"

फिर एक अध्यापक बाल कटवाने आया। नाई ने उससे भी पैसे नहीं लिये। कहा "मैं तो जनता की सेवा कर रहा हूँ, इसके पैसे नहीं ले सकता।" अध्यापक चुपचाप वहाँ से चला गया।

अगले दिन नाई ने दुकान खोली, तो वहाँ कुछ ज्ञानवर्धक पुस्तकें रखीं पायीं। साथ में कागज के पुर्जे पर लिखा था "कल आपने मेरी नि:स्वार्थ सेवा की। मेरा भी आपके लिये कुछ फर्ज बनता है। ये पुस्तकें आपके लिये छोड़ रहा हूँ, आशा है आपको अच्छी लगेंगी।"

फिर एक भिखारी बाल कटवाने आया। नाई ने उसके भी बाल बड़े मन लगाकर काटे, कोई पैसे नहीं लिये। कहा "मैं तो जनता की सेवा कर रहा हूँ, इसके पैसे नहीं ले सकता।" भिखारी चुपचाप वहाँ से चला गया।

अगले दिन नाई ने दुकान खोली, तो वहाँ एक कागज का पुर्जा रखा हुआ था। लिखा था "आपने मेरी नि:स्वार्थ सेवा की। मेरा भी आपके लिये कुछ फर्ज बनता है। मैं आपको और कुछ तो नहीं दे सकता, लेकिन मंदिर में जाकर आपके लिये भगवान से प्रार्थना करूंगा"

फिर एक नेता बाल कटवाने आया। नाई ने उससे भी बाल काटने के कोई पैसे नहीं लिये। कहा "मैं तो जनता की सेवा कर रहा हूँ, इसके पैसे नहीं ले सकता।" नेता चुपचाप चला गया।

अगले दिन जब नाई दुकान खोलने पहुँचा, तो देखा कि वहाँ कई दर्जन नेता मुफ्त में बाल कटवाने के लिये खड़े हैं।

बस यही फर्क है।

मूल तत्व धरा ही रह गया

2009-04-02T00:27:00.005-05:00

आज शाम की चाय एक सहपाठिन के साथ हुयी। वह भी डाक्टर है, और मेरे ही विश्वविद्यालय में "जनस्वास्थ्य" का कोर्स कर रही है। वह बता रही थी कि कुछ दिन पहले उनके परिवार के पंडितजी ने कोई अनुष्ठान किया था। पंडितजी ने घी और जड़ी-बूटियों की अग्नि-आहुति दी, मंत्रोच्चारण किया। फिर आखिरी में प्रसाद-वितरण करते हुये मेरी मित्र से पूछा, "बेटी, मैंने जो मंत्र पढ़े, उनसे तुमने क्या सीखा?"

मेरी मित्र हक्की-बक्की रह गयी। आज तक उसने कई अनुष्ठानों में हिस्सा लिया, कई मंत्र सुने, लेकिन मंत्र संस्कृत में होने की वजह से कभी कुछ समझ नहीं पायी। उसने कहा "पंडितजी मुझे कुछ भी समझ में नहीं आया।"

पंडितजी बोले "यदि समझ में नहीं आ रहा था, तो मुझसे पूछा क्यों नहीं? बिना समझे कोई भी कर्म करना अंधविश्वास का प्रतीक है!"

यह वार्तालाप जब वह सुना रही थी, तो उसके चेहरे की भावभंगिमओं को मैं पल-पल बदलते देख रहा था। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि कलियुग में भी ऐसा ज्ञानी पंडित मिल सकता है, जो विश्वास करने से पहले परखने की बात कहे। मेरी मित्र ने आगे बताया कि पंडितजी संस्कृत और मनोविज्ञान में डाक्टरेट की उपाधि रखते हैं।

पंडितजी ने कई और रोचक बातें बताईं - जैसे कि बिल्ली रास्ता काटे तो घर से बाहर क्यों नहीं निकलते (यदि घर से बाहर निकल पड़े तो बिल्ली घर में रखा दूध पी जायेगी, इसलिये वापस घर में घुसो, दूध की देखभाल करके फिर बाहर निकलो); कोई छींकता है तो घर से बाहर क्यों नहीं जाते (छींकने वाले को शायद सर्दी जुकाम है, बाहर जाकर वह औरों को भी जुकाम की बीमारी दे सकता है, इसलिये कुछ समय तक घर में ही रहें)। मैं इन बातों को अभी तक अंधविश्वास समझता था। लेकिन आज पता चला कि इनके पीछे भी कभी कुछ कारण रहे होंगे। लेकिन सैकड़ों सालों में यह बातें पीढ़ी-दर-पीढ़ी अपना ज्ञान खोती रहीं, और अंधविश्वास बन गयीं।

प्राचीन भारत में एक समय था जब "पंडित" और "ज्ञानी" पर्यायवाची शब्द हुआ करते थे। लेकिन जिस तरह आजकल मैं पंडितों को पाखंड और लालच की कीचड़ में सने देखता हूँ, उससे मेरा तो जैसे "पंडितों" से विश्वास ही उठ रहा था। बस कुछ ही असली पंडितों से पाला पड़ा जिन्होंने पंडिताई की लाज रखी हुयी है।

शिक्षा का उद्देश्य होता है व्यक्ति को अपने आसपास हो रही घटनाओं के प्रति सचेत करना, प्रश्न और विचार-विमर्श करना। यदि शिक्षित व्यक्ति को कुछ समझ में नहीं आये, तो वह सवाल जरूर पूछेगा, कि यह क्यों, वह क्यों, इत्यादि। किसी भी बात को सुनें, तो मूल तत्व जानने की चेष्टा करें। मूल तत्व जाने बिना कभी विश्वास न करें। नहीं तो मूल तत्व धरा ही रह जायेगा, और बिल्ली दूध पी जायेगी!

भई बड़े महंगे खिलौनों से खेल रहा है भारत!

2009-03-31T16:07:00.007-05:00

कल उड़ीसा में "अचानक" ही एक तूफान आया। बिजली के खंभे उखड़ गये, घर टूटकर बिखर गये, और जहाँ देखो वहाँ हाहाकार मच गया। भारत ने दर्जनों उपग्रह छोड रखे हैं मौसम की टोह लेने के लिये। उनसे ली गयी तस्वीरें भी समाचारों में नियमित रूप से दिखायी जाती हैं। लेकिन सिर्फ तस्वीरें लेने से काम नहीं चलता. मौसम विभाग में बैठे किसी विषेशज्ञ को वह तस्वीरें देखकर मौसम की भविष्यवाणी भी करनी होती है।

इस बार लगता है कि विशेषज्ञ साहब भविष्यवाणी करना भूल गये. नतीजा आपके सामने है:

और कहानी यहाँ पर खत्म नहीं होती। तूफान से दर्जनों लोगों के मरने के बाद भी मौसम विभाग को किसी तूफान की कोई सूचना नहीं है - उनका "तूफान पन्ना" अभी भी खाली है - यहाँ चटका लगाकर देखें।

हमारे देश के प्रतिभावान इंजीनियरों ने उपग्रह तो बनाकर कक्षा में स्थापित कर दिये, लेकिन उन उपग्रहों से ली गयी सूचना सरकारी महकमों के अंधेरे गलियारों में लटकती रहती है। सरकारी महकमों के काम करने का अंदाज निराला होता है। फाइलें सरकने में कई दशक लगा देती हैं। लेकिन कुछ महकमे ऐसे होते हैं जहाँ लोगों की जान दाँव पर लगी होती है - कम से कम उन्हें तो मुस्तैद कर दो!

कुछ सुझाव:

१) मौसम विभाग इस तूफान की पहले से खबर क्यों नहीं दे सका - इसकी जाँच की जाये, और दोषियों पर हत्या का मुकदमा चलाया जाये, जिससे सरकारी महकमे आम आदमी की जान से खिलवाड़ करना छोड़ें।
२) मौसम विभाग के "तूफान डिपार्टमेंट" को चुस्त रखा जाये, फिर चाहे वह छंटनी करके हो, या फिर कर्मचारियों को नयी ट्रेनिंग देकर।
३) नये प्रस्तावित उपग्रहों को तब तक प्रक्षेपित न किया जाये जब तक उनसे ली गयी सूचना को आम जनता के इस्तेमाल में लाने की योजना न बना ली जाये।

हम भारत हैं, अमेरिका नहीं जो इतने महंगे खिलौनों से खेल सकें।

"अगले जनम में मोहे चूहा ही कीजो"

2009-03-31T01:36:00.006-05:00

मंदी के इस जमाने में आदमी अपनी हर जरूरत को छोटा करता जा रहा है। जो लोग साल में चार बार छुट्टी मनाने जाते थे वे पिछले साल सिर्फ एक बार ही छुट्टी मना पाये। मैंने भी अतिरिक्त खर्चे, जैसे दोस्तों के साथ समोसे-मिठाई इत्यादि खाना बंद कर दिया है। सोचता हूँ कि इस बार घर ज्यादा पैसे भेज दूँ, ताकि मेरा परिवार तो ऐश कर सके। रोजाना दूध पीना बंद कर चुका हूँ, सिर्फ सप्ताहांत पर ही दूध पीता हूँ।

अरे लेकिन यह क्या हो रहा है? चूहे दूध से भरे थाल में मौज-मस्ती कर रहे हैं?

(विडियो शुरू करने के लिये विडियो के भीतर चटका लगायें)

मंदी की मार से चाहे इंसान की कमर दोहरी हो जाये, लेकिन फिर भी राजस्थान में करणीमाता के मंदिर के इन चूहों के ठाठ कम न होंगे।

उड़नतश्तरी जी से अग्रिम माफी माँगते हुये यही कहना चाहता हूँ:

"अगले जनम में मोहे चूहा ही कीजो"

"वो भी किसी मंदिर का चूहा"

स्वयंशिक्षा से सर्वशिक्षा

2009-03-30T23:30:00.006-05:00

भारत में प्राचीनकाल से ही शिक्षा पर बहुत जोर दिया जाता रहा है। विश्व में सबसे पहले विश्वविद्यालय तक्षशिला और नालंदा के ही तो थे।

लेकिन आज भारत में स्कूल-कालेजों की घनघोर कमी है। हजारों विश्वविद्यालय होने के बावजूद लोगों को अपने मनपसंद कोर्स में दाखिला नहीं मिल पाता। दाखिला मिल जाने के बावजूद कभी-कभी समय और धन के अभाव में कोर्स को जारी रखने में मुश्किल आ सकती है।

हर पेशे में सफल होने के लिये डिग्री होनी आवश्यक नहीं है (जैसे कि संगीत, लेखन, सौफ्टवेयर इत्यादि)। ऐसे में स्वयंशिक्षा विचारणीय सिद्धांत बन जाता है।

पेशे से एक डाक्टर होने के बावजूद मैंने स्वयंशिक्षा के सहारे अपने आपको कई विषय सिखाये, जैसे कि वेबसाइट बनाना, गिटार बजाना, फोटोशाप में चित्रसंपादन करना, फोटोग्राफी, और अब चिट्ठे लिखना भी! और आजकल मैं विश्व की सर्वश्रेष्ठ भाषा संस्कृत सीख रहा हूँ। यह सब वे हुनर हैं जो जीवन भर मेरे साथ रहकर मेरे जीवन में ज्ञान और आनंद की भरमार करते रहेंगे। जब मैं अपने आप को कई विषयों में शिक्षित कर सकता हूँ, तो आप भी कर सकते हैं!

स्वयंशिक्षा के कई फायदे हैं। आप अपनी मनपसंद शैली से अपने मनपसंद विषयों में ज्ञानार्जन कर सकते हैं। खुद सीखने में कोई समयसीमा नहीं होती, और इम्तिहानों की टेंशन भी नहीं होती। और सबसे बड़ी बात, अपने आप किसी कला के माहिर बनने से आपके आत्मविश्वास को बहुत बल मिलेगा।

लेकिन आखिर स्वयंशिक्षा शुरू कैसे की जाये?

१) एक विषय चुनें जिसमें आपकी रुचि हो।

किसी विषय में अपने आप को शिक्षित करने के लिये विषय में रुचि होना बहुत जरूरी है। उदाहरण के लिये चित्रकला, पाककला, संगीत, इतिहास, भूगोल, राजनीति, या फिर चिट्ठाकारी। तो सबसे पहले तो आप एक विषय निर्धारित करें जिसमें आपकी सीखने की रुचि हो। भई मैंने तो संस्कृत सीखने का फैसला कर लिया है!

यदि आपकी बहुत सारे विषयों में रुचियाँ हैं फिर भी आप एक समय में एक ही विषय पर ध्यान दें। नहीं तो सभी चीजें एक साथ सीखने के चक्कर में कुछ भी नहीं सीख पायेंगे।

ध्यान रखें कि कुछ विषय ऐसे हैं जिनमें आपको कालेज गये बिना शिक्षा नहीं मिल पायेगी, जैसे डाक्टरी, वकालत इत्यादि। इनमें स्वयंशिक्षा से आप कभी पेशेवर नहीं बन पायेंगे।

२) पुस्तकालय में जाकर अध्ययन शुरू करें

विषय मिलने के बाद अपने आस-पास एक पुस्तकालय ढूंढकर उसके सदस्य बनिये। मोबाइल और अंतरजाल के इस युग में भी पुस्तकें ज्ञान का भंडार हैं। कोई भी पुस्तक छापने से पहले लेखक उसे कई बार संपादित करता है ताकि पुस्तक अच्छा ज्ञान दे। पुस्तक आप अपने साथ कहीं भी लेजाकर पढ़ सकते हैं। पुस्तक पढ़ने के कई और फायदे भी हैं, जिनकी खोज मैं आपपर छोडता हूँ। पुस्तकालय जाकर अपने निर्धारित विषय पर अधिक से अधिक पुस्तकें पढ़ें। नये विचारों को अपनी नोटबुक में लिखें, और बाद में उन्हें दोबारा पढ़ें।

३) अंतरजाल से अध्ययन में सहयोग लें

पुस्तकें पढ़ने के साथ-साथ अंतरजाल भी आपकी स्वयंशिक्षा में योगदायी सिद्ध हो सकता है। विकिपीडिया से आप रोचक लेख पढ़ सकते हैं। MIT ने अपने सारे कोर्स अंतरजाल पर मुफ्त रख डाले हैं, जरा नजर मारिये। और यदि कुछ भी सामग्री कहीं नहीं मिल रही है तो गूगल पर एक खोज मारें, बहुत कुछ मिलने की उम्मीद रहती है। लेकिन याद रखें, अंतरजाल पर समय नष्ट करना आसान है, इसलिये जब भी कंप्यूटर पर बैठें, एक लक्ष्य लेकर ही बैठें।

४) अपनी प्रगति का ब्यौरा रखें

यदि अपनी प्रगति आप अपने शब्दों में ही एक डायरी में लिखते रहें तो इससे आपका हौसला बना रहेगा, और शिक्षा को एक दिशा और गति मिलेगी। कुछ लोग आजकल सीखते हुये चिट्ठों पर अपनी कहानी बयाँ करते हैं।

५) विषय सीखने वाले अन्यों से संपर्क करके नेटवर्किंग करें

तकनीकी विषय (जैसे कंप्यूटर इत्यादि) सीखने में यदि कोई मित्र मदद करे तो सीखने में बहुत ही कम समय लगता है। अन्य विषयों को सीखते हुये भी, यदि आप और सीखने वालों से संपर्क में रहें तो शिक्षा न सिर्फ आसान अपितु रोचक भी हो जाती है। पुस्तकालय में बैठकर पुस्तकें पढते हुए भी आपको कई समरुचि वाले व्यक्ति मिल जायेंगे।

६) वास्तविक अनुभव का कोई सानी नहीं है

अपने सीखे विषय को जहाँ भी मौका मिले, व्यक्तिगत जीवन में इस्तेमाल करें। मैं आजकल अपने आप संस्कृत सीख रहा हूँ। अगले कुछ दिनों में एक सज्जन मेरे पड़ोस में पधार रहे हैं जो संस्कृत पर मजबूत पकड़ रखते हैं। उनसे संस्कृत में वार्तालाप करूंगा। यह "वास्तविक अनुभव" मुझे दुनिया की कोई पुस्तक या अंतर्जाल पर कोई भी वेबसाइट नहीं दे सकती। इससे पहले भी जब मैंने अपने-आप फोटोग्राफी सीखी थी, तब मैं अपने सभी दोस्तों के घर होने वाली पार्टयों में जाकर फोटो खींचता था, जिससे मेरी फोटोग्राफी में चार-चाँद लग गये हैं।

निष्कर्ष: पुस्तकों, मित्रों और अंतरजाल के माध्यम से आप खुद को कई विषयों में पारंगत कर सकते हैं।

भारतप्रश्नावलि - २

2009-03-30T02:37:00.004-05:00

भारत के बारे में आप कितना जानते हैं? चलिये इन दस सवालों के जवाब दीजिये!

<p>&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.mystudiyo.com/act85330/mini/go/&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;span title="Click to correct" class="transl_class" id="15"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;lt;span title="Click to correct" class="transl_class" id="15"&amp;amp;gt;भारतप्रश्नावलि&amp;amp;lt;/span&amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/span&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;_-_&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;span title="Click to correct" class="transl_class" id="16"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;lt;span title="Click to correct" class="transl_class" id="16"&amp;amp;gt;२&amp;amp;lt;/span&amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/span&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;span title="Click to correct" class="transl_class" id="17"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;lt;span title="Click to correct" class="transl_class" id="17"&amp;amp;gt;भारतप्रश्नावलि&amp;amp;lt;/span&amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/span&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;_-_&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;span title="Click to correct" class="transl_class" id="18"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;lt;span title="Click to correct" class="transl_class" id="18"&amp;amp;gt;२&amp;amp;lt;/span&amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/span&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;</p>

टीवी अब शौचालय से भी अधिक जरूरी हो गया है

2009-03-29T15:34:00.000-05:00

महात्मा गाँधी ने कहा था "सफाई में ही भगवान का निवास है"। भई जब महात्मा ने कहा था तो कुछ सोच समझ कर ही कहा होगा। कई सालों से मुझे पता नहीं चल रहा था कि उन्होंने ऐसा क्यों कहा। लेकिन आज पता चल गया।

एक रिपोर्ट के मुताबिक हरियाणा राज्य में सत्तर प्रतिशत घरों में टीवी है। लेकिन सिर्फ चालीस प्रतिशत घरों में शौचालय हैं। आजकल की तेज-रफ्तार जिंदगी के झंझटों से निजात पाने के लिये लोगों के लिये मनोरंजन इतना महत्तवपूर्ण बन गया है कि वे अपनी आधारभूत जरूरतों पर ध्यान न देते हुये सिर्फ मनोरंजन के पीछे लगे हुये हैं। मलत्याग मुर्दाबाद, झंझटत्याग जिंदाबाद!

सुबह-सुबह खुले में जाकर पैखाना करो, और फिर शान से बैठकर घर में टीवी देखो! वाह क्या जिंदगी है!

कभी विज्ञान की पुस्तक में पढा था कि खाद्यश्रृंखला में सबसे ऊपर होने के कारण मनुष्य का मल अत्यंत जहरीला होता है, और इसे खुले में कभी नहीं फेंकना चाहिये। हजारों साल पहले हमारे पुरखों ने हड़प्पा और मोहनजोदाड़ो में सफाई के लिये इतनी विकसित निकास-प्रणाली बनायी थी। उन्हें क्या पागल कुत्ते ने काटा था? क्यों बनायी नालियाँ? मल को खुला भी तो बहा सकते थे।

ऐसे में हरियाणवी महिलाओं का प्रण कि शादी उसी घर में करेंगी जिसमें शौचालय होगा, बहुत ही काबिलेतारीफ है।

आज यदि हम सिर्फ उतना ही कर सकें जितना हमारे पुरखों ने हजारों साल पहले किया था तो ये अमेरिका-इंगलैंड क्या चीज हैं? यहीं स्वर्ग बन जायेगा।

भारतप्रश्नावलि - १

2009-03-29T00:13:00.001-05:00

<p>&amp;lt;a href="http://mystudiyo.com/act85265/mini/go/भारतप्रश्नावलि_-_१"&amp;gt;भारतप्रश्नावलि_-_१&amp;lt;/a&amp;gt;</p>

लोकतांत्रिक घूँसा

2009-03-28T05:00:00.005-05:00

एक मित्र की हाल ही में शादी हुयी. वह अपने परिजनों को साथ लेकर मैरिज सर्टिफिकेट बनवाने पहुँचा. कुर्सी पर बैठे सरकारी अधिकारी ने काम करने के दस हज़ार रुपये लिये. दिन में वह न जाने कितने सर्टिफिकेट बनाता होगा, हरेक के हजारों रुपये लेकर लोकतंत्र को चूना लगाता होगा. उसका हर सर्टिफिकेट भारत की लोकतांत्रिक नींव को दीमक की तरह खोखला करता जाता है.

दिल्ली में चलने वाले तिपहिया आटोरिक्शा वाले मीटर से कभी नहीं चलते. जहाँ दस रुपये लगने चाहिये वहाँ पचास माँगते हैं. रोज करोड़ों रुपये लूटे जाते हैं, और ट्रैफिक पुलिस वाले देखते रहते हैं.

एक दिन एक अजब नज़ारा देखा. दिल्ली में एम्स के चौराहे पर कुछ लडकों ने एक ब्लू लाइन बस रुकवाई. बस के ड्राइवर को नीचे उतार कर डंडे और चेन से पीटा, और कहा कि बस समय से पहले न लाये. ज़ाहिर था कि उसके "प्रतिद्वंद्वी" ने उन लडकों को उसे पीटने भेजा था. बस में बैठे, खड़े और लटके पचासों लोगों ने सब देखा. बस-स्टैंड पर बैठे-खड़े सैकड़ों लोगों ने भी देखा. एक पुलिसवाला, जो बगल में पानी बेचने वाले से "हफ्ता" वसूल रहा था, उसने भी देखा. लेकिन किसी ने कुछ न कहा.

सब चुपचाप ही हो गया.

मुंबई पर ऐतिहासिक आतंकवादी हमले में हमारी पुलिस और सेना के जवान कई दिनों तक आतंकवादियों को मार गिराने के लिये गोलीबारी करते रहे, लेकिन बंदूकों से निकली वह हजारों गोलियाँ उन्हें पकडने में बेकार रहीं.

लेकिन आखिरकार मौहम्मद कसब को निहत्थे लोगों ने धर पकड़ा.

जहाँ गोलियाँ काम न कर पायीं वहां लोकतांत्रिक घूँसा काम कर गया.

अराजकता के इस दौर में हमें जरूरत है एक क्रांति की, जो भारतीय युवा के हाथों होगी. जिस दिन लोकतंत्र में जनता का घूँसा चलेगा, उस दिन भारत में लोकतंत्र वास्तव में लोगों का तंत्र बनेगा.

सोती आत्माओं वाले भारतीय लोगो, जागो. लोकतंत्र को तुम्हारा घूँसा चाहिये.

अभी मारो, और जोर से मारो.

चलो बचपन की वो "सीनरी" बनायें

2009-03-28T02:55:00.005-05:00

आज ऐसे ही बैठे-बैठे बचपन की वो सीनरी बनाने का मन कर गया. हजारों बार इसी सीनरी को बना-बनाकर नन्ही उंगलियों में कला की उमंगें भरीं. तो आज कई सालों बाद उसी सीनरी को फिर से कंप्यूटर पर बनाया! वही पहाड़ और पेड़, वही झोंपड़ी और सूरज, वही फूल और नदी! जाने फिर से बचपन वापस लौट आया! ऊपर "Play" बटन दबाकर आप भी देखें कि मैंने कैसे बनायी ये सीनरी!

अर्थव्यवस्था की एक छोटी सी कहानी

2009-03-25T10:11:00.006-05:00

एक बार की बात है एक आदमी गाँव में एक छोटी सी दुकान चलाता था. अपना खर्च चलाने लायक कमाई हो जाती थी, और कुछ बच भी जाता था. उसने अपने बेटे को शहर पढने भेजा. बड़ी मुश्किल से वह अपना पेट काट-काटकर बेटे की पढाई के लिये पैसे देता रहा. आखिरकार बेटे की पढाई खत्म हुयी और बेटा गाँव वापस आ गया.

बाप ने कहा कि बेटे मेरे साथ दुकान चला. बेटे ने खुशी-खुशी हामी भरी और दोनों बैठ गये दुकान में. बाप ने पूछा कि बेटे तूने इतने सालों में क्या सीखा? बेटे ने बताया कि पिताजी आजकल अर्थव्यवस्था की बहुत बुरी हालत है. किसी भी धंधे में फायदा नहीं है.

बाप ने पूछा "तो क्या हमारा भी धंधा मंदा होने वाला है?"
बेटे ने कहा "बाबा जब सत्यम् जैसी बड़ी-बड़ी कंपनियाँ डूब गयीं तो हमारी छोटी सी दुकान की क्या बिसात?"

बाप ने सोचा कि बेटा इतने साल शहर में मगजमारी करके आया है, इतने साल पढने-लिखने के बाद झूठ थोडी ही बोल रहा होगा?

बाप ने पूछा "तो हमें मंदी की मार से बचने के लिये क्या करना चाहिये?"
बेटे ने कहा "बापू मेरी मानो तो यह दुकान बंद कर दो. हमारे पास पहले थोडी जमा-पूँजी है, उसी से तब तक गुजारा करेंगे जब अर्थव्यवस्था ठीक हो जायेगी. तब दुकान दोबारा खोल लेंगे"

बाप झुंझला उठा "बेटे दुकान बंद कर देंगे तो कैसे काम चलेगा? यह विचार मुझे पसंद नहीं आया"
बेटा बोला "ठीक है बापू, चलो कल दुकान के लिये कम सामान खरीदेंगे, तो घाटा भी कम होगा."

बाप बोला "यह ठीक रहेगा - दुकान भी चलती रहेगी और घाटा भी कम रहेगा"

तो आर्थिक मंदी की मार से बचने के लिये वे लोग दुकान में कम सामान बेचने लगे. लोगों ने उनकी दुकान में कम सामान देखकर लोगों ने उनकी दुकान से सामान खरीदना बंद कर दिया. आखिर में उनकी दुकान की इतनी बुरी हालत हो गयी कि दुकान बंद करनी पडी.

बाप बेटे से बोला "बेटा, तू बहुत पढा-लिखा आदमी बन गया है. तूने तो मुझे पहले ही अच्छी सलाह दी थी दुकान बंद करने की. मैं ठहरा निपट-गँवार, मान न सका. आज तूने मेरी आँखें खोल दी हैं". यह कहकर उसने अपने पढे-लिखे बेटे की पीठ थपथपायी, और दोनों उबले आलू खाकर सो गये.

चलो कहानी तो खत्म हुयी. अब असली संदेश सुनाता हूँ. भारतीय अर्थव्यवस्था पिछले कुछ सालों की अपेक्षा धीमी चल रही है, लेकिन फिर भी मंदी की असली मार हमें न पड़ी है, न पड़ेगी. यदि कोई भारतीय कंपनी अपने कर्मचारियों की छटनी कर रही है तो इसका मतलब है कि वह कंपनी उपरोक्त कहानी के बूढे बाप जैसा काम कर रही है.

पश्चिमी सभ्यता में एक ही चीज आपको सभ्य बनाती है, वो है पैसा. आज जब उनका पैसा उनकी अपनी गलतियों के कारण डूब रहा है तो वे लोग शोर मचा रहे हैं. हमें चाहिये कि उनके उस शोर को नजरअंदाज करके अपने काम में लगे रहें.

(चित्र साभार: पाइडमौंट फौसिल)

क्या शिक्षा को आयुसीमा से बाँधा जाना उचित है?

2009-03-24T20:24:00.005-05:00

पिछले साल भारत सरकार ने सभी बच्चों के लिये मुफ्त शिक्षा के अधिकार का विधेयक संसद में पेश किया था। इस विधेयक के अंतर्गत भारत में छ: से चौदह साल के सभी बच्चों को सरकारी स्कूलों में मुफ्त शिक्षा के अधिकार की बात रखी गयी है। इस विधेयक को आप अंगरेजी में यहाँ पढ सकते हैं।

हाँलांकि यह विधेयक सही दिशा में उठाया कदम है, लेकिन इसमें ब्रिटिश राज की कुछ झलक अभी भी दिखायी देती है। इसका एक उदाहरण है शिक्षा के अधिकार को ६-१४ वर्ष की आयु तक सीमित रखना। वैसे मुझे मालूम है कि भारत एक बहुत ही बड़ा देश है और सरकार को सभी के लिये मुफ्त शिक्षा देना संभव नहीं है। लेकिन फिर भी जब "सर्वशिक्षा" की बात होती है तो ऐसी सीमायें बेतुकी सी लगती हैं।

ऐसी सीमायें प्रतिभावान बच्चों के लिये बहुत हानिकारक सिद्ध होती हैं। जितनी प्रतिभा मैंने भारतीय बच्चों में देखी है उतनी और कहीं नहीं देखी। मैं ऐसे कई भारतीय बच्चों को जानता हूँ जो अपने चौथे जन्मदिन से पहले ही दो भाषाओं में फर्राटे से लिखना, पढना, और बोलना जानते हैं। लेकिन स्कूल में दाखिले की उम्र छ: साल होने की वजह से उनको अपने महत्त्वपूर्ण दो साल ऐसे ही बेकार करने पडते हैं। यदि यह आयुसीमायें हटा दी जायें तो भारत के प्रतिभाशाली सुपुत्र दो साल पहले ही डाक्टर, इंजीनियर और मैनेजर बनकर देश को प्रगति के पथ पर फटाफट अग्रसर करने लगेंगे।

चुटकी लेते हुये, मैं कुछ ऐसे लोगों को भी जानता हूँ जो अपने बच्चों की उम्र जाली कागजों के द्वारा अधिक दिखलाते हैं, ताकि उन्हें स्कूल में समय से पहले दाखिला मिल सके। यह जालिम आयुसीमा इन लोगों को शिक्षा जैसी पवित्र चीज पाने के लिये फर्जी कागजों की अनैतिक बैसाखी का सहारा लेने पर मजबूर करती है।

सारांश में, मुझे लगता है कि शिक्षा का अधिकार सभी को है, और इसे किसी भी तरह की सीमा में बाँधना अनुचित है।

कोई मुझे फाँसी पर लटका दो

2009-03-23T00:01:00.004-05:00

मैं देखता रहा गुंडों को चुनाव लड़ते
मैं देखता रहा दुर्जनों को नेता बनते
मैं देखता रहा कि उसने रिश्वत मांगी
मैं देखता रहा कि मैंने रिश्वत दी

मैं देखता रहा धर्म के नाम पर बिछी लाशें
मैं देखता रहा लीक हुए पर्चे
मैं देखता रहा दिल्ली की सड़कों पर गरीबों को पिटते हुए
मैं देखता रहा अनपढ़ लोगों को
मैं देखता रहा पढ़े लिखे अनपढों को भी

मैं देखता रहा अराजकता को
मैं देखता रहा भ्रष्टाचार को भी
मैं देखता रहा अपने देश को बिकते हुए
मैं देखता रहा बिकते हुए देशवासियों को भी

मैं देखता रहा सब कुछ
लेकिन फिर भी मैं देखता रहा
सिर्फ़ देखता ही रहा

इसलिए
कोई मुझे फाँसी पर लटका दो
कोई मुझे फाँसी पर लटका दो

शिक्षा का अलख

2009-03-21T08:26:00.007-05:00

मुझे अच्छी तरह याद है बचपन में जब कभी पुस्तक पैरों पर लग जाती थी तो पुस्तक को उठाकर माथे पर लगाकर उसी तरह चूमा जाता था जैसे कि भगवान के प्रसाद को। और आजकल पुस्तकें छात्रावास में पैखाने के ढक्कन पर रखी मिलती हैं। हाँलांकि यह एक सांकेतिक "चिन्ह" ही है, लेकिन इससे पता चलता है कि आजकल शिक्षा को आजकल मात्र पैसे कमाने का एक जरिया ("टूल") समझा जाने लगा है।

किसी भी देश के उत्थान के लिये शिक्षा बहुत महत्त्वपूर्ण है। यदि सभी लोगों को अच्छी शिक्षा मिले, तो वे अपने और अपने देश के लिये छोटे-बडे कदम सोच-समझ कर उठा सकते हैं। हमारे देश को आजादी दिलाने वालों ने हमेशा भारत को उन्नति के पथ पर अग्रसर होने के सपने देखे होंगे, और मुझे पूरा यकीन है कि उन सपनों का आधार शिक्षा ही रही होगी।

लेकिन आज भारत की प्रचलित शिक्षा-पद्धति को देखकर कभी-कभी निराशा होती है। अध्यापक अपनी ही पाठशाला के छात्रों को निजी "ट्यूशन" दे रहे हैं। डाक्टरी, इंजीनियरिंग और अन्य पेशेवर परीक्षाओं की तैयारी के लिये गली-गली में "शिक्षा बेचने की दुकानें" खुल रही हैं। मेरी एक मित्र अपनी ३ साल की बच्ची के लिये कई लाख रुपये का चंदा ("डोनेशन") देकर महंगे प्राइवेट स्कूल में दाखिला करवाकर आयी है। यह पहली-दूसरी कक्षा की बात नहीं, "केजी" के दाखिले की बात कर रहा हूँ। और हर नया खुलने वाला स्कूल शहर में ही खुल रहा है, गाँवों की किसी को सुध नहीं।

भई कलियुग है, पैसे का बोलबाला है। माना कि शिक्षा के व्यापारीकरण को रोका नहीं जा सकता, लेकिन अधिक व्यापारीकरण से शिक्षा में अब बाजारूपन आने लगा है - यह कहाँ तक उचित है?

स्कूल-कालेज में बीसियों साल बिताने के बाद भी यदि किंकर्तव्यविमूढ विचार रहें तो शिक्षा असफल रही। शिक्षा का ध्येय है व्यक्ति को सही-गलत की पहचान बताना, मुश्किल समस्याओं का हल निकालना, राष्ट्र के विकास के लिये काम करना, और सबसे बड़ी बात - आदमी को अपनी पहचान सिखाना।

पाठशाला में पाठ पढाये जा सकते हैं लेकिन शिक्षा तो छात्र को खुद ही "गृहण" करनी होगी। यदि छात्र मेहनत करता रहे तो "जड़मति" भी "सुजान" बन जाता है। मैं बचपन से सरकारी स्कूलों में पढ़ा। लेकिन मेरे हौसले और मेहनत में कोई कमी न हुयी, तो मैं भी डाक्टर बन गया।

भारत की शिक्षा पद्धति को अब बदलने की आवश्यकता है। हमें न सिर्फ "अधिक" स्कूल-कालेज खोलने होंगे, बल्कि उनमें दिये जाने वाली शिक्षा के स्तर को भी ऊँचा उठाना होगा। नैतिक शिक्षा बचपन से ही दी जाये। व्यावसायिक कोर्स में दाखिले के लिये बारहवीं कक्षा के अंकों की सीमा हटायी जाये। सभी शैक्षिक संस्थानों से दाखिले की आयुसीमा पूरी तरह हटाकर शिक्षा के द्वार सभी के लिये खोले जायें। ये विचार सिर्फ एक "शुरुआत" हो सकते हैं, लेकिन आगे बढने के लिये बहुत जरूरी हैं।

यदि हम भारत को फिर से सोने की चिडिया बनाना चाहते हैं तो हमें भारत में शिक्षा का अलख जगाना होगा।

मेरी पहली रोटी

2009-03-18T12:48:00.003-05:00

आज मैंने जीवन में पहली बार अपने हाथ से रोटी बनायी। आकार गोल नहीं बन पाया, लेकिन स्वाद भरपूर आया। आप भी देखें! साथ में आलू-गोभी की सब्जी भी है!

वाह रे गोरी चमडी, तेरा जवाब नहीं!

2009-03-16T20:34:00.006-05:00

कल मैं कुछ खरीदारी करने "क्रोगर" नाम की सुपरमार्केट में गया। ऐसे ही घूमते-घूमते एक बढिया सा रंगीन ग्रीटिंग कार्ड दिखायी दे गया, तो सोचा कि चलो भारत में अपने घर पर यह कार्ड भेजा जाये तो मेरे अपने कितने खुश होंगे। अभी मैं कार्ड को समेट ही रहा था कि इतने में एक गोरा आकर मुझसे बोला "एक्सक्यूज मी"! उसने पूछा कि आसपास कोई भारतीय भोजनालय ("रेस्तराँ") हैं, भारतीय खाने का सामान कहाँ से खरीदते हो, उत्तर भारत और दक्षिण भारतीय खानपान में क्या फर्क होता है इत्यादि।

पहले तो मुझे लगा कि वह किसी भारतीय सुंदरी पर फिदा हो गया है, इसीलिये मुझसे भारत के बारे में पूछ रहा है। लेकिन फिर आखिरकार उसने अपने मन की बात कह ही दी। कहने लगा कि उसकी एक अंतरजाल पर सामान खरीदने की दुकान है (औनलाईन शौपिंग)। अभी तो उसकी कंपनी सिर्फ अमेरिका में काम कर रही है, लेकिन जल्द ही वे लोग भारत और चीन जाना चाहते हैं। मुझसे पूछ रहा था कि मैं उसके साथ व्यापारी सहयोग करने का इच्छुक तो नहीं।

भई मैं ठहरा एक गरीब छात्र। न मेरे पास पैसा, न मेरे पास अमेरिका में व्यापार करने का वीजा। तो उसने अपना कार्ड देते हुये मुझे कहा कि यदि मेरा कोई और मित्र व्यापार सहयोग का इच्छुक हो तो वह मेरी मदद का आभारी होगा। मैं कभी अपने झोले में पड़े प्याज और लहसुन को, तो कभी उसकी शक्ल को देख रहा था। मैंने कहा "ज़रूर" और उसको किसी तरह विदा किया।

ये अंगरेज लोग कितने तेज होते हैं। छः सौ साल पहले इन्हें पता चला कि भारत नाम का कोई देश है, जहाँ खूब पैसा है। तो ये लोग व्यापार के बहाने आये, और सब कुछ लूट ले गये। आज इनके अपने राजनीतिज्ञों और बैंकों की गलतियों की वजह से इनके अपने देशों में इनका पैसा डूबा जा रहा है तो ये फिर से भारत आना चाहते हैं।

पहले ही ये लोग यूनीलीवर को "हिंदुस्तान लीवर" का नाम देकर अमेरीकी साबुन, दंतमंजन इत्यादि पचासों सालों से हमें बेच रहे हैं। फिर हमारे किसानों को ऐसे बीज बेचने की कोशिश भी विफल कोशिश कर चुके हैं जो जमें हीं नहीं। और आजकल युवा पीढी में इन्होंने इतालवी परांठे ("पिज्जा") और विलायती कंचे के खेल (बोलिंग) को जिस तरह से "फैशनेबल" बनाकर भुनाया है, उसके बाद भी इनकी पूंजीवादी भूख नहीं मिट रही।

वाह रे गोरी चमड़ी, तेरा जवाब नहीं! जहाँ पूंजी, वहाँ तू! बाकी सब बकवास!

ईमेल आया कि ६ साल की बच्ची को कैंसर है, कृपया फारवर्ड करें

2009-03-13T10:19:00.005-05:00

आज सुबह किसी परिचित का ईमेल आया, जिसमें लिखा था कि कोई ६ साल की बच्ची है जिसे कैंसर है। आगे लिखा था कि उस ईमेल को हर बार फारवर्ड करने पर माइक्रोसौफ्ट पाँच रुपये उस बच्ची के इलाज के लिये दान करेगा। ईमेल को पहले भी हजारों लोगों ने फारवर्ड किया हुआ था जिनके नाम नीचे लिखे हुये थे। १० साल पहले मैं भी ऐसे ईमेल फारवर्ड किया करता था। लेकिन जैसे-जैसे कंप्यूटर तकनीक का ज्ञान बढा, मैंने जाना कि ऐसे सारे ईमेल झूठे होते हैं।

आपके अलावा और कोई नहीं बता सकता कि वह ईमेल आपके पास आया है, या आपने किसको फारवर्ड किया है। तो फिर माइक्रोसौफ्ट कैसे पैसे देगा? और वह बच्ची पिछले दस साल से ६ साल की ही कैसे है? साफ है कि जिसने वह ईमेल लिखा था, सरासर झूठ लिखा था।

लेकिन उसने क्या सोचकर लिखा होगा? जूठ बोलने में उसका क्या फायदा था?

ऐसे ईमेल लंबे समय तक लोग एक-दूसरे को फारवर्ड करते हैं। हर फारवर्ड के साथ एक नया ईमेल पता उसके अंत में जुडता जाता है, और अंत में लिस्ट बहुत लंबी हो जाती है। फिर उस ईमेल को शुरू करने वाला कहीं न कहीं से उस ईमेल को दोबारा पाता है, लेकिन साथ में उसे सैकडों लोगों के ईमेल पते भी लिखे मिलते हैं जिन्होंने उस ईमेल को फारवर्ड किया था। इन नये ईमेल पतों को कचरा-ईमेल (junk email या spam) भेजे जाते हैं, कि फलानी दवाई खरीद लो, फलाना सौफ्टवेयर खरीद लो। ऐसे ईमेल पतों की लिस्टों की खरीद-फरोख्त भी होती है।

सब पैसे की महिमा है, ६ साल की बच्ची तो मात्र बहाना है।

और यदि किसी के कंप्यूटर में वायरस है, तो ईमेल के साथ जुडकर वायरस भी आगे फारवर्ड हो जायेगा। वायरस बनाने वालों की भी मुफ्त में चाँदी।

यदि आगे से आपको ऐसा कोई ईमेल आये तो उसे बिना खोले तुरंत मिटा डालें। और ईमेल भेजने वाले को ऊपर लिखा मेरा विवरण चिपकाकर भेज दें, ताकि वह भी आगे से सावधान रहे।

और कभी किसी को वास्तव में इलाज के लिये मदद की आवश्यकता हो तो उसकी मदद अवश्य करें!

मुस्कुराहट अभियान जारी हो!

2009-03-11T21:19:00.005-05:00

कहते हैं कि मुस्कुराहट बुरी से बुरी स्थिति को अच्छा बनाने की ताकत रखती है। इस गुर को मैं कई विकट परिस्थितियों में आजमा चुका हूँ। जहाँ लड़ने से भी काम नहीं चलता वहाँ एक छोटी सी मुस्कुराहट काम कर जाती है। मुस्कुराते हुये लोग न सिर्फ खुश, अपितु सुंदर भी दिखते हैं। मुश्किलों में मुस्कुराना साहस का भी प्रतीक समझा जाता है।

कई महीनों से हिंदी चिट्ठों की दुनिया में गोते लगा रहा हूँ। चिट्ठे पढ़ने के साथ-साथ लोगों की तस्वीरों पर भी गौर कर रहा हूँ। हालाँकि मेरा मानना है कि अधिकांश चिट्ठाकार जीवन से खुश हैं, लेकिन कईयों की तस्वीरें देखकर कुछ और ही लगता है। तस्वीर से मुस्कुराहटें बिलकुल गायब-सी दिखती हैं। अरे भाई थोड़ा सा मुस्कुरा देते तस्वीर खिंचाते हुये तो आपका क्या चला जाता? देखने वाला भी आपको मुस्कुराता देखकर थोड़ा मुस्कुरा लेता।

चलिये बहुत सारे शब्द उड़ेल दिये आप पर। अब खुद ही देख लीजिये एक मुस्कुराता हुआ चेहरा:

कैसा लगा?

अपने चिट्ठे पर लगी तस्वीर को दोबारा देखिये। यदि मुस्कुरा नहीं रहे हैं तो मुस्कुराते हुये एक नया फोटो खिंचाइये! आज ही अपनी तस्वीर को बदल डालिये, ताकि दुनिया को आपकी सुंदर मुस्कुराहट के दर्शन हों!

"मैं लाइन में आपके पीछे खड़ी हूं"

2009-03-06T21:52:00.004-06:00

मैं तीन साल पहले अमेरिका आया था, अौर रोज़मर्रा की जिंदगी में बहुत सारी चीजें ऐसी हैं जो भारत से बिलकुल अलग हैं। आज सुबह ही की बात ले लीजिये। मैं सब्जी खरीदने सुपरमार्केट गया। सब्जी खरीदने के बाद नकद भुगतान के लिये काउंटर पर गया। ४ लोग मुझसे पहले से ही मौजूद थे। तीन गोरे थे, फिर एक भारतीय महिला, और आखिर में मैं। भारतीय महिला गोरे के कुछ ज्यादा ही करीब खड़ी थी, जैसे कि आमतौर पर भारत में लाइन में खड़े लोग करते हैं। भारत में लाइनें ही इतनी लंबी होती है, क्या करें! लोग पास-पास खड़े होते हैं ताकि लाइन के अंत में नये लोगों के लिये खड़े होने की जगह रहे।

लेकिन गोरों को किसी के ज्यादा करीब खड़े होने की आदत नहीं होती। शायद भारतीय महिला के अधिक पास आने से उसके "व्यक्तिगत दायरे" में कुछ घुसपैठ का-सा अहसास हुआ होगा। तो गोरा लाइन से दो कदम हटकर इधर-उधर झांकने लगा। भारतीय महिला को लगा कि गोरे और उसके बीच में काफी अधिक दूरी हो गयी है, और उसने कहा "मैं लाइन में आपके पीछे खड़ी हूं"। शायद उसे लगा कि चार लोगों की इतनी छोटी सी लाईन में जो गोरे ने एक छोटी सी जगह छोड़ी है, उसमें कहीं कोई अौर न आकर खड़ा हो जाये। लेकिन गोरे की शक्ल से लग रहा था कि उसे बिलकुल समझ में नहीं आया कि भारतीय महिला ने उससे ऐसा क्यों कहा?

मुझे अचानक भारत की याद आ गयी!

भारत में हर जगह लाइनें लगती हैं। लाइन में खड़े होना आम बात है। लाइनें बहुत लंबी भी होती हैं। बचपन से ही लाईनों में खड़े हो-होकर हम लोग लाइनलग्गू कला के विशेषज्ञ हो जाते हैं। जब आपके और सामने वाले के बीच दूरी अधिक बढ़ जाती है तो कभी-कभी आप सामने वाले को कह देते हैं "मैं आपके पीछे खड़ा हूं" ताकि बीच में कोई और न घुस जाये।

लेकिन हर जगह ये मारामारी क्यों? बढ़ती आबादी के कारण हर जगह मारामारी बढ़ रही है, और लोग अपने आपको मारामारी में शामिल होने के लिये अनुकूलित भी कर रहे हैं। लेकिन हर चीज को एक सीमा तक ही खींचा जा सकता है - आबादी की सीमा भी उनमें से एक है। यदि हमने जल्द ही अपनी आबादी को नियंत्रित नहीं किया तो वह दिन दूर नहीं जब सांस लेने के लिये भी लाइनें लगा करेंगी।

अभी भी समय है, आइये सुधर जायें! भारत की आबादी को नियंत्रित करने का संकल्प लें, ताकि हमारी आने वाली पीढ़ियों को लंबी लाइनों में खड़े होकर अपनी कीमती जिंदगी न बितानी पड़े।

सबसे मजेदार रिंगटोन

2009-02-24T05:44:00.003-06:00

आज एक दोस्त के मोबाइल पर एक बहुत ही मजेदार रिंगटोन सुनी। आप भी सुनिये - लेकिन २-३ बार से ज्यादा मत सुनियेगा नहीं तो सिर में दर्द हो जायेगा!

उसने बताया कि यह रिंगटोन अक्षय कुमार की एक फिल्म में थी। कैसी लगी यह रिंगटोन? लिख डालिए!

श्री राम सेना को गांधी का जवाब

2009-02-11T17:08:00.005-06:00

श्री राम सेना ने भारत की बालाओं को संस्कृति सिखाने का जो ज़िम्मा उठाया है, उसपर आजकल खासा बवाल उठ खड़ा हुआ है। मेरा यह मानना है कि किसी को आदेश देना, और उसकी अवहेलना करने पर उसको पीटना आतंकवाद का ही एक रूप है। ओसामा बिन लादेन और प्रमोद मुतालिक में रत्ती भर का फर्क नहीं है।

लेकिन इस आतंकवाद का विरोध कैसे किया जाए? कुछ महिलाओं ने श्री राम सेना के कार्यालय पर तीन-चार हज़ार गुलाबी चड्डियां भेजने का फैसला किया है। हालांकि चड्डी पुरूष और महिला दोनों पहन सकते हैं, लेकिन पाश्चात्य संस्कृति में गुलाबी रंग अक्सर महिलाओं के साथ जोड़ा जाता है। इसीलिये शायद इन पबगामी बालाओं ने गुलाबी चड्डियां भेजने का फैसला लिया होगा।

कहीं-कहीं सुनने में आ रहा है कि उनके विरोध का यह तरीका गांधीवाद से प्रेरित है।

क्या आज महात्मा गांधी जिंदा होते तो क्या वे भी श्रीराम सेना को गुलाबी चड्डी भेजते?

मुझे ऐसा नहीं लगता।

सबसे पहले वे वह तरीका आजमाते जिसका हक़ सभी को है - न्याय पाने के लिए न्यायपालिका जाना। कचहरी में केस दाखिल करके श्रीराम सेना के प्रमुख प्रमोद मुतालिक की पेशी करवाई जाए, और उनके ख़िलाफ़ उनके गुंडों द्वारा पीटी गई महिलाओं के बयान लिए जाएँ। यदि कोर्ट फैसला सुनाता है कि प्रमोद के गुंडों ने वाकई क़ानून तोड़ा था तो उन्हें सज़ा मिलेगी। यदि यह साबित होता है कि पब जाना जुर्म है तो पब बंद हो जायेंगे। मामला साफ़।

यदि कोर्ट पबगामी महिलाओं के विपक्ष में फैसला सुनाता है फिर उनके पास और भी रास्ते हैं। जनता में अपनी मांगों के लिए जागरण-अभियान चलाना उनमें से एक है।

लेकिन अभियान "सविनय" होना चाहिए - नहीं तो गांधीजी कभी भी उसे अनुमति नहीं देंगे। यदि आतंकवाद के दबाव में आकर कोई अपना विनय खो दे तो उसमें और आतंकी में कुछ ख़ास फर्क नहीं रह जाएगा। इन बालाओं ने पुरुषों को महिलाओं की चड्डियाँ भेजने से कोई "विनय" नहीं दिखाया है।

अब अन्याय और आतंकवाद के विरुद्ध सविनय लड़ने की आवश्यकता है।

स्लमडॉग मिलियनेयर : दो टूक

2009-02-08T21:53:00.006-06:00

बहुत दिनों से कुछ "दो टूक" नहीं लिखा तो चलिये आज लिख डालता हूं - कृपया "लाइटली" लें!

स्लमडॉग करोड़पति का चलचित्र मैंने दो हफ्ते पहले देखा और कई दिनों तक सोचता रहा कि जो मुझे दिखाई दिया वह किसी और को भी दिखाई दे रहा है क्या?

व्यापारी बनकर आये अंग्रेजों ने भारत जैसे महान देश को कैसे लूटा, और जाते-जाते कई टुकडों में कैसे तोड़ा यह किसी से छुपा नहीं है. इन सब करतूतों के बाद आज भी उनमें अपनी गोरी चमड़ी का गुमान है. यह बात कई जगह दिखाई देती है - फिर चाहे वह नोबेल पुरस्कार देने की बात हो या ऑस्कर पुरस्कार की - ईनाम उसी को मिलेगा जिसकी चमड़ी गोरी है.

लेकिन अब ये गोरी चमड़ी वाले लोग पहले से भी अधिक "स्मार्ट" हो गये हैं. आर्थिक मंदी के कारण ये सिर्फ वह ही काम करना चाहते हैं जिसमें फायदा हो. इसीलिये इन्होनें स्लमडॉग करोड़पति फिल्म बनायी. भारतीय द्वारा लिखे गये भारत में प्रकाशित हुये भारतीय उपन्यास के आधार पर भारत में आकर भारत के लोगों को लेकर चलचित्र बनाया - और यहां तक कि पात्रों से हिंदी भी बुलवायी. फिर उसी चलचित्र को भारत में ही बेचकर पैसे भी कमा रहे हैं.

चलचित्र में भारत की गरीबी को जी-भरके बेचा गया, गंदगी दिखलाई गयी, आर्थिक और सामाजिक विषमताओं को उजागर किया गया. मैं मानता हूं कि काफी हद तक सच दिखलाया गया - लेकिन यदि एक भारतीय ऐसा करे तो मुझे बर्दाश्त है - लेकिन एक विदेशी की बनायी हुयी फिल्म में ऐसा दिखाना ठीक नहीं था.

यदि इस फिल्म को ऑस्कर पुरस्कार मिलता है तो वह फिल्म की गुणवत्ता के लिये नहीं बल्कि बनाने वाले की गोरी चमड़ी के लिये और हिंदुस्तान की गरीबी और गंदगी दिखाने के लिये मिलेगा.

मैं स्लमडॉग करोडपति को औस्कर पुरस्कार दिये जाने के समर्थन में नहीं हूं.

क्या अध्यापकों को बच्चों की पिटाई करने का अधिकार है?

2008-12-20T06:17:00.006-06:00

सभी माँ-बाप अपने बच्चों को पाठशाला इसलिए भेजते हैं ताकि वे वहाँ से अच्छी शिक्षा लेकर अपना जीवन सफल बनाएं। लेकिन यदि उसी पाठशाला में पाठ के जगह बेंत दिए जाएँ, और सफलता की जगह मौत मिले, तो इसे आप क्या कहेंगे?

मिस्र में एक अध्यापक ने एक ११ वर्षीया छात्र को इसलिए पीटा क्योंकि वह अपना होमवर्क नहीं करके लाया था। कक्षा में बेंत लगाने के बाद अध्यापक छात्र को कक्षा के बाहर ले गया और उसकी पुरजोर पिटाई की। पेट और छाती पर चोट लगने के बाद छात्र बेहोश हो गया, और अस्पताल में दिल की धड़कन रुकने से दम तोड़ गया।

(११ वर्षीय इस्लाम अम्र बद्र जिसकी अध्यापक द्वारा पीटे जाने पर मौत हो गई)

मुझे अपने बचपन के दिन अभी तक याद हैं। सारी ज़िन्दगी सरकारी स्कूलों में पढ़ा, अध्यापकों से भरपूर डंडे खाए, मुर्गा भी बना, गालियाँ सुनी, बदबूदार शौचालय इस्तेमाल किया और काई जमा हुआ हरा पानी भी पिया। सौभाग्य से मैं मरा नहीं। लेकिन अब पीछे लौटकर देखता हूँ तो ऐसा प्रतीत होता है कि भारत के कई स्कूलों में छात्रों को मारने के लिए पूरा समान और तैयारी मौजूद है। यदि विश्वास न हो तो पूरे भारत में मुझे आप एक ऐसा सरकारी स्कूल दिखा दीजिये जहाँ बच्चों को पीटने के लिए डंडा नहीं हो। जैसे मन्दिर में भगवन की मूर्ति ज़रूर होती है, ठीक उसी प्रकार सरकारी स्कूल में डंडा ज़रूर होता है।

जिन अध्यापकों ने मुझे पीटा था, उनमें से कम ही की शक्लें मुझे याद हैं। लेकिन जिन्होनें मुझे प्यार से पढाया, उनको मैं आज भी याद करता हूँ और उनका नाम गर्व से लोगों को सुनाता हूँ। मेरा यह मानना है कि आप किसी को प्यार से सब कुछ सिखा सकते हैं, लेकिन डंडे के ज़ोर पर सिर्फ़ "डरना" सिखा सकते हैं।

लेकिन अध्यापक बच्चों को पीटते क्यों हैं? अध्यापक भी एक आम आदमी होता है। अपने जीवन की असफलताओं से उसे भी तनाव होता है। मुझे यह लगता था कि मेरे कुछ अध्यापक अपने जीवन का तनाव कम करने के लिए मेरी पिटाई किया करते थे। यह नैतिक रूप से तो ग़लत है ही, बल्कि कानूनी रूप से भी सही नहीं है।

१ मिनट मौन रखकर सोचिये - बच्चों की बेरहमी से पिटाई करने वाले अध्यापक क्या आतंकवादियों से कुछ कम हैं?

मेरी यह माँग है कि समूचे भारत में हो रहे इस रोज़मर्रा के आतंक के ख़िलाफ़ कानूनी मुहीम चलायी जाए और बच्चों की पिटाई करने वाले अध्यापकों के ख़िलाफ़ कार्रवाई हो। यह आतंक के विरुद्ध लड़ाई का एक "अनकहा" लेकिन ज़रूरी हिस्सा है।

चिट्ठाकारी के दोहे

2008-12-19T22:30:00.002-06:00

चिट्ठे की शुरुआत से पहले नारियल जो फोड़ा
शुभ उम्मीदों की आशाओं ने आकर हमको घेरा

शोहरत की उम्मीदों ने, ऐसी लगायी आग
चिपक गए कंप्यूटर से हम, लिए दुनिया से भाग

चिट्ठाकारी का आन्दोलन, जबसे हमने छेड़ा
तब से बिल्कुल गर्क हो चला, अपना तो भई बेड़ा

न नाश्ते में रोटी खाएं, न ही लंच में थाली
खाते तो हम दस बखत, बस एक चाय की प्याली

सर पे चढ़ के बोला ऐसे चिट्ठाकारी का नशा
हम भी सोचते रह गए मैं भी कैसा फंसा

जुगाड़ टेक्नोलॉजी पर लड़कों का विशेषाधिकार है

2008-12-18T22:30:00.003-06:00

आज चाय बनाते-बनाते ध्यान आया कि कप तो सारे मशीन में धुल रहे हैं - चाय पियूँगा किसमें? फिर अचानक ही सामने रखा "बीकर" नज़र आया। तकनीकी रूप से देखा जाए तो बीकर और काँच के कप में कुछ भी फर्क नहीं है। तो लीजिये, बीकर में ही चाय डालकर पीने लगे।

फिर ध्यान आया, कि ऐसे काम कोई महिला नहीं करेगी। शायद इन्हीं कामों को "जुगाड़ टेक्नोलॉजी" कहते हैं। फिर मैंने और मेरे दोस्तों ने ऐसे काम पहले भी किए हुए हैं। उदहारण के लिए:

चीनी ख़त्म है तो चाय में वनिला आइस क्रीम डाल ली
चाय बहुत गरम है तो ठंडी करने के लिए बरफ का एक टुकड़ा डाल लिया
सफ़ेद कपडों की धुलाई के लिए नील नहीं है तो नीली स्याही डाल ली
एसी नहीं चल रहा है तो टेबल फैन के आगे बर्फ रखके ठंडी हवा का आनंद लिया
तड़के में डालने के लिए टमाटर नहीं है तो केचप डाल लिया
नहाने का साबुन ख़त्म है तो कपड़े धोने के साबुन से ही नहा लिए
इस्तरी काम नहीं कर रही तो कटोरी को गरम करके कपड़े प्रेस किए
सर्दियों में क्रीम ख़त्म हो जाने पर सरसों का तेल ही होंठों पर लगा लिया

और एक दिन तो हद ही हो गई। पुस्तकालय से वापस आते-आते रात के १ बज गए थे। बसें बंद हो चुकी थी, और ह्यूस्टन की अँधेरी रातों में निकलना खतरे से खाली नहीं था। तो पुलिस को फ़ोन लगाया, और पुलिस की गाड़ी ने हमें घर तक छोड़ा।

वाह रे जुगाड़ टेक्नोलॉजी, तेरी जय हो!

भारतीय सेना में कैसे भरती हों

2008-12-14T02:28:00.004-06:00

हाल ही में हुई कुछ दुखद घटनाओं ने हर भारतीय नागरिक को देश की सुरक्षा के बारे में सोचने पर मजबूर कर दिया है। मेरे कुछ दोस्त जो १८-१९ साल के हैं, उन्होनें मुझसे भारतीय सेना में शामिल होने की बात कही है। लेकिन उन्हें यह नहीं पता कि सेना में आख़िर कैसे शामिल हुआ जाए। तो चलिए आज आपको बताते हैं कि भारतीय सेना में कैसे भरती हुआ जाए।

सेना में कई स्तर पर भरती होती है। अलग-अलग उम्र और शैक्षिक स्तर के हिसाब से अलग-अलग सैनिक एजेन्सी में दाखिला लिया जा सकता है।

१) भारतीय सुरक्षा अकादमी (NDA):
मार्च/अप्रैल और अक्टूबर/नवम्बर में परीक्षा के लिए फॉर्म निकलते हैं। साढ़े सोलह से लेकर उन्नीस वर्ष के बीच के बारहवीं पास छात्र आवेदन कर सकते हैं। UPSC द्वारा लिखित परीक्षा होती है, और SSB द्वारा साक्षात्कार होता है। परीक्षा और साक्षात्कार में पास होने पर जनवरी और जुलाई में प्रशिक्षण शुरू हो जाता है। NDA में भरती होने के बाद छात्र के पास साधारण कोलेजों में डिग्री लेने का भी विकल्प है।

२) भारतीय मिलिटरी अकादमी (IMA):
क) सीधी भरती: मार्च/अप्रैल और अक्टूबर/नवम्बर मैंने परीक्षा के लिए फॉर्म निकलते हैं। उन्नीस से चौबीस वर्ष के स्नातक आवेदन पत्र भर सकते हैं। CDSE द्वारा लिखित परीक्षा होती है और SSB द्वारा साक्षात्कार। दोनों में पास होने पर जनवरी और जुलाई में प्रशिक्षण शुरू हो जाता है।
ख) बारहवीं पास छात्रों की भरती: मई और नवम्बर में फॉर्म निकलते हैं। साढ़े-सोलह से साढ़े उन्नीस वर्ष के बारहवीं पास छात्र आवेदन करते हैं। परीक्षा में पास होने पर प्रशिक्षण जनवरी और जुलाई से शुरू हो जाता है।
ग) विश्वविद्यालय भरती योजना: जुलाई में फॉर्म निकलते हैं। उन्नीस से पच्चीस वर्ष के इंजीनियरिंग छात्र आवेदन कर सकते हैं। यूनिवर्सिटी के कैम्पस में ही साक्षात्कार हो जाता है, और उसके बाद SSB का भी एक साक्षात्कार होता है। दोनों पास करने पर जुलाई में प्रशिक्षण शुरू हो जाता है।
घ) इंजीनियरिंग स्नातक भरती योजना: मार्च/अप्रैल और अक्तूबर/नवम्बर में फॉर्म निकलते हैं। बीस से सत्ताईस वर्ष के इंजीनियरिंग स्नातक SSB के साक्षात्कार में उपस्थित होते हैं। पास होने पर जनवरी/जुलाई में सीधे भरती होकर प्रशिक्षण शुरू हो जाता है।

यह सूचना अनेक माध्यमों से लेकर एकत्रित की गई है, और यह बदल भी सकती है। अधिक जानकारी के लिए संपर्क करें:

The Director - Recruiting (Officer Selection)
Addl. Directorate General of Recruiting
West Block III, R.K.Puram
Army Headquarters, New Delhi 110 066

Tel : +91-11-6196220
Fax: +91-11-6196205

एक देश जहाँ चिट्ठाकारों को सरकारी पैसा मिलता है

2008-12-12T22:58:00.003-06:00

चीन में सिर्फ़ एक ही राजनैतिक पार्टी है - कम्युनिस्ट पार्टी। सिर्फ़ एक पार्टी होने से वहाँ खासा भ्रष्टाचार है, और कई लोग इससे क्षुब्ध हैं। २० साल पहले ये क्षुब्ध लोग अपनी कहानी किसी से नहीं कह सकते थे। लेकिन आजकल अंतरजाल पर चिट्ठों के माध्यम से विचारों का आदान-प्रदान धड़ल्ले से चल रहा है। क्योंकि कलियुग में "इमेज" का बहुत महत्त्व है, ऐसे में कम्युनिस्ट पार्टी के लिए अपनी छवि सुधारना बहुत ज़रूरी है।

कम्युनिस्ट पार्टी ने चिट्ठाकारों को सरकार के समर्थन में लिखने के लिए पैसे देने का कार्यक्रम चला रखा है। तकरीबन तीन लाख चिट्ठाकार चीन की कम्युनिस्ट पार्टी द्वारा चलाये गए इस कार्यक्रम के अंतर्गत काम कर रहे हैं। इसे "वू माओ दंग" कार्यक्रम कहा जाता है।

इन चिट्ठाकारों की फौज का काम है अंतरजाल पर प्रचलित वेब्साइटों पर जाकर लेख पढ़ना, और उनपर कम्युनिस्ट पार्टी के समर्थन में टिप्पणियां करना और कम्युनिस्ट पार्टी के समर्थन में लेख लिखना।

यदि कहीं पर किसी व्यक्ति ने सरकार के विरोध में आपत्तिजनक पोस्ट लिखी है तो ये सरकारी चिट्ठाकार उसकी रिपोर्ट पुलिस में दर्ज करते हैं, और आरोपी चिट्ठाकार को गिरफ्तार कर लिया जाता है। आपत्तिजनक पोस्ट को तुंरत मिटा भी दिया जाता है। गौरतलब रहे कि अपने विचारों की अभिव्यक्ति के लिए विश्व में सबसे अधिक गिरफ्तारियां चिट्ठाकारों की ही होती हैं। चीन में चिट्ठाकारों की गिरफ्तारियों की रिपोर्ट पढने के लिए यहाँ चटकाएं।

उदाहरण के लिए चीन में सरकार के खिलाफ हुए दंगों का किसी ने विडियो अंतर्जाल पर पोस्ट कर दिया। विडियो अमेरिकी वेबसाइट "यू ट्यूब" पर था, इसलिए हटाया नहीं जा सकता था। विडियो पोस्ट होते ही "वू माओ दंग" तुंरत हरकत में आया और विडियो पर सरकार के समर्थन में टिप्पणियां शुरू हो गई। विडियो यहाँ देखें। पृष्ठ के अंग्रेज़ी अनुवाद के लिए यहाँ चटकाएं।

दूसरी ओर भारत में विचारों की अभिव्यक्ति की खुली छूट है। निकम्मे "सिस्टम" की वजह से मुंबई पर हमला हुआ, लाखों लोगों ने सड़कों पर उतरकर न सिर्फ़ हमले की निंदा की, अपितु सरकार और "सिस्टम" के विरोध में प्रदर्शन भी किए। लेकिन इन प्रदर्शनकारियों को गिरफ्तार नहीं किया गया। बल्कि राजनैतिक स्तर पर देश को सुधारने की पहल चलायी गई।

इसीलिये मुझे गर्व है कि मैं भारतीय हूँ।

पाकिस्तान डिफेंस फोरम की साइट भारतीयों ने हैक की

2008-12-12T03:40:00.006-06:00

जहां भारतीय सरकार पाकिस्तान पर हमला करने से कतरा रही है, वहीं भारतीय नवयुवकों ने पाकिस्तानी वेबसाइटों पर हल्ला बोल दिया है। पाकिस्तानी डिफेंस फोरम की वेबसाइट आज काम नहीं कर रही है, और मुख्यपृष्ठ पर एक बड़ा-सा भारतीय तिरंगा लहरा रहा है। इसे भारतीयों ने "हैक" कर लिया है। मुंबई पर हमले के बाद यह दूसरा मौका है जब पाकिस्तानी डिफेंस फोरम को हैक किया गया है। चित्र देखने के लिये यहां चटकायें।

पाकिस्तानी डिफेंस फोरम पाकिस्तानी लोगों द्वारा बनायी गयी साइट है जहां पाकिस्तान की सुरक्षा से संबंधित मसलों पर पाकिस्तानी लोग चर्चा करते हैं। यह वेबसाइट सरकारी नहीं है।

भारतीय डिफेंस फोरम अभी तक सही सलामत है। भारतीय डिफेंस फोरम देखने के लिये यहां चटका लगायें।

कसब के नाम मेरी चिट्ठी

2008-12-10T08:37:00.003-06:00

प्यारे कसब

कैसे हो? तुम्हें लग रहा होगा कि मैं तो तुम्हें जानता भी नहीं हूँ, फिर भी चिट्ठी क्यों लिख रहा हूँ. मैं तुम्हारा हमउम्र हूँ - मुझे तुम अपने दोस्त जैसा भी समझ सकते हो. मेरा और तुम्हारा इंसानियत का नाता है.

मैंने तुम्हारी तस्वीरें अखबार और टीवी पर कई बार देखी हैं. जब तुमने मीडिया चैनलों को फोन घुमाकर अपनी बात कहनी चाही थी, तो मैंने तुम्हारी गुस्सेभरी आवाज को टीवी पर सुना है . लेकिन मुझे पूरा विश्वास है कि तुम इंसानियत में यकीन रखते हो. पता नहीं किसी के बहकावे में आकर तुमने ऐसा गलत फैसला क्यों लिया. क्या तुम्हें पता है कि तुमने कितने निहत्थे मासूमों की जान ली है? हिंदुस्तान के एक हजार करोड लोग तुमसे इतनी नफरत करने लगे हैं कि अगर तुम कहीं गलती से दिख भी जाओ तो खैर नहीं होगी. उन यतीम हुये बच्चों और विधवा हुयी औरतों से पूछो कि तुमने उनसे क्या छीना है.

दिल में एक खयाल आता है कि तुमने यह सब क्यों किया?

क्या तुमने यह अपने धर्म की खातिर किया?
यदि ऐसा किया तो बिलकुल गलत किया, क्योंकि तुमने जिन लोगों को गोलियाँ मारी, क्या वो लोग खुदा ने नहीं बनाये थे? तुम फोन पर कह रहे थे कि तुमने मुसलमानों पर हो रहे जुल्म के खिलाफ यह कदम उठाया था. हकीकत यह है कि आज वही मुसलमान तुमपर थू-थू कर रहे हैं. यहाँ तक कि तुम्हारे मारे गये साथियों को दफनाने तक से इंकार कर चुके हैं.

क्या तुमने यह अपने देश की खातिर किया?
तुम्हारे देश के प्रेजिडेंट जरदारी ने कहा है कि तुम शक्ल से पाकिस्तानी नहीं लगते हो. डेढ सौ करोड पाकिस्तानियों का भी यही मानना है कि तुम पाकिस्तानी नहीं हो. जिस देश के लिये तुमने इतना बडा कदम उठाया, उस देश के लोगों ने ही तुम्हें पहचानने से इंकार कर दिया है. उनका कहना है कि तुम एक भटके हुये हिंदुस्तानी हो. ऐसी गुमनाम और अंधेरी शहादत किस काम की?

क्या तुमने यह कश्मीर के लिये किया?
याद रखना, खुदा ने इंसान को एक धरती बनाकर दी ताकि हम सब मिलकर रहें. उसने देश नहीं बनाये. लेकिन कुछ सिरफिरों ने दीवारें खींची और उन्हीं दीवारों को खडा रखने के लिये हमें आपस में लडवा रहे हैं. यदि तुम कश्मीर के लिये लड रहे हो तो तुम आदमी की खींची हुयी सिर्फ एक लकीर के लिये लड रहे हो. जमीन की एक लकीर के लिये कुर्बानी देते हुये तुम्हें कैसा लग रहा होगा?

क्या तुमने यह अपना नाम रौशन करने के लिये किया?
हकीकत तो यही रहेगी कि लोगों को तुम्हारा नाम तक ठीक से नहीं मालूम. देखो ना, तुम्हारा नाम तो अजमल है और दुनिया तुम्हें कसब-कसब कहे जा रही है. ऐसा नाम किस काम का?

चलो खैर बीत गयी सो बात गयी. तुम्हारे बारे में सुनने को मिल रहा है कि तुम्हें अब्बू-अम्मी की याद आ रही है. अगर कभी उनसे मिल सको तो उनसे अपने किये की माफी जरूर माँग लेना. सिर्फ वो ही हैं जो शायद तुम्हें मरने से पहले माफ करने की ताकत रखते हैं. कम से कम हलके होकर ऊपर जाओगे.

अगले जन्म में जब तुम फिर से इंसान बनकर आओगे, तो मेरी खुदा से सिर्फ एक ही दुआ रहेगी - कि तुम्हें गरीब ना बनाये, ताकि तुम्हारे माँ-बाप तुम्हारी देखरेख कर सकें, और तुम पढ-लिखकर इतने समझदार बन जाओ कि कभी किसी के झूठे बहलावे में आकर लोगों का कत्ल करने की न सोचो.

बस इतना ही कहना था.

खुदा हाफिज.

मुद्दे और नामुद्दे: एक पर्दाफाश

2008-12-08T22:00:00.002-06:00

२६ नवंबर से २९ नवंबर तक चार दिनों में भारत में कितने लोग मारे गये? किन कारणों से उनकी मौत हुयी? आइये एक नजर डालते हैं!

दिमाग की नस फटने से मौतें: 8,449
नवजात शिशुओं की मौतें: 8,350
दमे और साँस की बीमारी से मौतें: 5,315
दस्त और हैजे से मौतें: 4,997
टीबी से मौतें: 3,989
एड्स से मौतें: 3,956
सड़क दुर्घटनाओं से मौतें: 2,071
आत्महत्याओं से मौतें: 1,995
दिल के दौरे से मौतें: 1,677
निमोनिया से मौतें: 1,205
आतंकवाद से मौतें: 195

मौत के कारणों को घटते क्रम में दर्शाया गया है।

मरने के कई कारण हैं। लेकिन जो कारण सबसे अधिक जानलेवा हैं, उनपर किसी का ध्यान क्यों नहीं जाता? अखबार में क्यों रपट नहीं छपती कि फलानी कॉलोनी में लोग कसरत नहीं करते थे, इसलिये सैकड़ों लोगों को दिल का दौरा पड़ा और दिमाग की नसें फटीं? कि फलाने शहर में वायु प्रदूषण होने की वजह से हजारों लोग साँस की बीमारी से मारे गये? कि गर्भवती महिला को सही खुराक और समय पर इलाज न मिलने की वजह से जच्चा-बच्चा दोनों ने शैया पर ही दम तोड़ दिया? कि किसी का बच्चा दूषित हैंडपंप का पानी पीकर हैजे से मर गया?

आतंकवाद की खबरें पीट-पीटकर रेडियो-टीवी ने बहरा कर दिया। लेकिन यहाँ जो अनकही मौत की कहानी दिखाई दे रही है, उसकी तरफ किसी खबरी चैनल का ध्यान क्यों नहीं जाता?

क्योंकि ये कारण जानलेवा ज़रूर हैं, लेकिन सनसनीखेज नहीं। क्योंकि इन खबरों को चलाकर पैसे और वोट नहीं बनाये जा सकते।

हमारे नेता मंदिर-मस्जिद को तो चुनावी मुद्दे बना लेते हैं, लेकिन कसरत और सेहत को कोई क्यों नहीं मुद्दा बनाता?

भारत को चाहिये कि फटाफट आतंक से निजात पाये, और असली मुद्दों पर ध्यान दे। तभी देश का भला होगा।

दो भाइयों की कहानी, अब आप ही फैसला कीजिये

2008-12-06T21:03:00.005-06:00

आपसे निवेदन है कि किसी के जीने-मरने का सवाल है, २ मिनट कहानी पढ़कर फैसला अवश्य दें।

"राम" और "करीम" दो भाई थे। एक साथ मिलजुलकर रहते थे। लेकिन उनके मकान मालिक ने उन दोनों को अपने ही घर में बंदी बना रखा था। वह उनपर बहुत अत्याचार करता था। दोनों भाइयों ने लंबे अंतराल तक अत्याचार सहा। लेकिन जब अति हो गयी तो दोनों ने साथ मिलकर मकान मालिक के ख़िलाफ़ जंग छेड़ दी। आखिरकार मकान मालिक उनको छोड़कर जाने के लिये राजी हो गया। लेकिन धूर्त जाते-जाते घर को दो हिस्सों में बाँट गया। मकान बंटने से दोनों भाइयों में तकरार शुरू हो गयी। पलंग मेरा, कुर्सी तेरी इत्यादि। किसी बीच-बचाव के आभाव में दोनों ने लाठी उठाकर एक दूसरे की पिटाई कर डाली। राम के पलंग का आधा हिस्सा करीम ने हथिया लिया और पलंग के बीचों-बीच कीलें ठोककर लकीर बना दी।

रह-रहकर वे दोनों एक दूसरे से लड़ते रहते। कोई समझौता होते न देख करीम ने दूर गली में रहने वाले दोस्त "नत्थूखैरे" से हस्तक्षेप करने की अपील की। नत्थूखैरे बहुत चालाक था, वह मन ही मन राम और करीम से जलता था। उसे पता था कि यदि ये दोनों एक हो गये तो बहुत ताकतवर हो जायेंगे। नत्थूखैरे ने दोनों को एक-दूसरे से सुलह करने के बजाय पीठ-पीछे चुगली करके लड़ने को मजबूर किया। राम को कहता रहा कि तुम अच्छे आदमी हो, धीरज रखो। और करीम के हाथ में डंडा पकड़ा दिया कि तुम राम की जम के पिटाई करो। इन दोनों की लड़ाई देखकर बाजू में रहने वाला "चिंतन" भी बीच में आ फसा, और उसने भी राम की पिटाई करके पलंग का एक हिस्सा हड़प लिया।

कई सालों तक दोनों भाई रह-रहकर लड़ते रहे।

करीम शरीर से कमज़ोर था, लेकिन डंडे के बल पर उसने राम का जीना हराम कर दिया। एक दिन तो हद ही हो गई। करीम ने सोते समय राम की छाती पर इतने जोर का प्रहार किया कि राम पीड़ा के मारे बिलबिला उठा। राम को जिंदगी में पहली बार गुस्सा आ गया।

अब आप ही फैसला करें।

राम को क्या करना चाहिए? ( polls)

अमेरिका की पाकिस्तान को चेतावनी

2008-12-06T08:55:00.006-06:00

कई दिनों तक पाकिस्तान की हिमायत करने के बाद आज पाकिस्तानी अख़बारों ने कबूल किया है कि अमेरिका ने पाकिस्तान पर मुंबई हमले के सिलसिले में ठोस करवाई करने का आदेश दिया है। पाकिस्तानी अख़बार डॉन में आज सुबह प्रकाशित ख़बर में कहा गया है कि अमेरिका की राज्य-मंत्री कोन्डिलेज्ज़ा राइस ने माना कि "मुंबई हमले के सारे सबूत पाकिस्तान की ओर इशारा करते हैं।" इससे पहले पाकिस्तानी अख़बारों में रिपोर्ट छपी थी कि राइस पाकिस्तान का समर्थन कर रही थीं और उन्होनें पाकिस्तान पर कोई भी आरोप नहीं लगाया था। राइस के प्रेस विज्ञप्ति के विडियो में भी पाकिस्तान के खिलाफ कोई बात नहीं दिखाई गई थी।

लेकिन आज छपी ख़बर में पुरा खुलासा हुआ है। राइस ने पाकिस्तानी मंत्रिमंडल से मुलाकात के दौरान साफ़ कहा कि "ठोस सबूतों के आधार पर माना जा रहा है कि सभी हमलावर पाकिस्तान से सम्बंधित थे। यदि पाकिस्तान को अंतर्राष्ट्रीय प्रतिक्रिया से बचना है, तो सभी दोषियों को ढूंढ निकालकर सज़ा दी जाए। यदि पाकिस्तान दोषियों को सज़ा नहीं देता, तो अमेरिका उन्हें ख़ुद सज़ा देगा। पाकिस्तान के पास इस ज़िम्मेदारी से बचने की कोई जगह नहीं बची है। अमेरिका और भारत दोनों मानते हैं कि इस मामले में किसी भी प्रकार की ढिलाई या देरी बहुत महँगी साबित हो सकती है। लेकिन अमेरिका या भारत पाकिस्तान पर सीधा हमला कतई नहीं करेंगे।"

पाकिस्तानी मंत्रिमंडल ने श्रीमती राइस के समक्ष भारत की पाकिस्तानी विरोधी गतिविधियों पर भी विचार करने को कहा। पाकिस्तानी मंत्रियों ने आरोप लगाया कि भारत बलूचिस्तान को पाकिस्तान से अलग-थलग कर रहा है, और अफगानिस्तान में भारत के एजेंट पाकिस्तानी को अस्थिर करने में सक्रिय हैं। लेकिन श्रीमती राइस ने कहा कि "अभी सिर्फ़ मुंबई के मसले पर बात होगी"

गौरतलब रहे कि इससे पहले भारत और पाकिस्तान ने शांतिवार्ता में अच्छी प्रगति की थी, लेकिन मुंबई हमले के बाद वातावरण फिर से गर्म हो उठा है। शांतिवार्ता की बैठकें स्थगित कर दी गई हैं। दोनों देशों के बीच व्यापर-वार्ताएं भी स्थगित हो गई हैं। भारत के योजना आयोग की पाकिस्तान यात्रा भी टाल दी गई है।

पाकिस्तान के विदेश मंत्री कुरैशी ने माना कि मुंबई के हमले के बाद दोनों देशों के बीच दरार बढ़ी है, लेकिन उन्होनें आशा जताई कि शान्ति प्रक्रिया जल्द ही बहाल हो जायेगी।

आमतौर पर भारत से पाकिस्तान के ख़िलाफ़ बयानबाजी ज़रूर होती है, लेकिन बयानों के अलावा कोई प्रतिक्रिया नहीं होती है। लेकिन इस बार भारत के कठोर रुख से पाकिस्तान स्तब्ध है। हालांकि श्रीमती राइस ने पाकिस्तान पर सैनिक करवाई से इनकार किया है, लेकिन पिछले हफ्ते बराक ओबामा ने कहा था की किसी भी स्वतंत्र राष्ट्र द्वारा अपनी सुरक्षा के लिए कोई भी कदम उठाना जायज़ है।

डॉन में छपी इस ख़बर ने पाकिस्तानी मीडिया पर भी सवालिया निशान खड़ा कर दिया है।

http://dawn.com/2008/12/06/top14.htm

दोस्त को बचाने के लिए कुत्ते ने अपनी जान की बाज़ी लगायी

2008-12-05T04:56:00.006-06:00

पिछले कुछ दिनों में कुत्ते चर्चा में रहे। किसी ने किसी को कुत्ता कहा, और किसी ने कहा कि कुत्ते भी तुम्हारे घर पर नहीं आयेंगे। क्या कुत्ता इतना बुरा जानवर है? मैं ऐसा नहीं समझता। आज की दुनिया में कुत्ते इंसान से भी अधिक वफादार और ईमानदार होते हैं। यकीन नहीं आता तो यह विडियो देखिये:

इस बेचारे कुत्ते के एक दोस्त को सड़क पार करते हुए चोट लग गई और वह सड़क पर ही गिर पड़ा। इसने अपने दोस्त की जान बचने के लिए अपनी जान की बाजी लगा दी।

कहाँ हैं अच्युतानंद? कहाँ हैं आतंकी? इस कुत्ते को देखो, तुम्हें शर्म से डूब मरने को मजबूर कर देगा।

अंग्रेजों ने चुराये हिंदी और उर्दू के शब्द

2008-12-04T17:47:00.005-06:00

अंग्रेजों ने भारत से न सिर्फ सोना-चाँदी और हीरे-जवाहरात चुराये थे, वे हमारे शब्द भी चुरा ले गये थे। पेश है अंग्रेजों द्वारा चुराये हुये कुछ शब्द!

Yoga - योग
Swastika - स्वास्तिक
Sari - साड़ी
Sati - सती
Shanti - शांति
Khaki - खाकी
Pundit - पंडित
Guru - गुरु
Dharma - धर्म
Karma - कर्म (अर्थ बदल दिया गया)
Chint - छींट का कपड़ा
Dungaree - डूंगरी का कपड़ा
Cot - खाट
Pyjama - पजामा
Jungle - जंगल
Calendar - कालांतर
Sugar - शक्कर
Masala - मसाला
Chutney - चटनी
Bandana - बांधना
Lac - लाख
Thug - ठग
Goon - गुंडा
Bungalow - बंगला
Verandah - बरामदा
Pukka - पक्का
Kutcha -कच्चा
Kebab - कबाब
Attar - इत्र
Camphor - कपूर
Safari - सफ़र
Saffron - ज़ाफ़रानी
Angrez - अंग्रेज
Badmash - बदमाश
Adda - अड्डा
Bundh - बंद
Dal - दाल
Puri - पूरी / पूड़ी
Bandobast - बंदोबस्त
Chamcha - चमचा
Neta - नेता
Dhaba - ढाबा
Aloo - आलू
Desi - देसी / देशी
Filmi - फिल्मी
Balti - बाल्टी
Chaat - चाट
Sepoy - सिपाही
Junta - जनता (अर्थ बदल दिया गया)
Kismet - किस्मत
Dinghy - डिंगी
Basmati - बासमती (चावल)
Cheetah - चीता
Coolie - कुली
Cummerbund - कमरबंद
Juggernaut - जगन्नाथ (अर्थ बदल दिया गया)
Loot - लूट
Mahout - महावत
Samosa - समोसा
Cashmere - कश्मीरी (शॉल)
Shawl - शॉल
Aryan - आर्य
Curry - कढ़ी (अर्थ बदल दिया गया)
Jute - जूट
Kamasutra - कामसूत्र
Purdah - पर्दा
Tamasha - तमाशा
Chakra - चक्र
Nirvana - निर्वाण
Bindi - बिंदी
Ghee - घी

क्या आपको भी कोई चुराया हुआ शब्द पता है? टिप्पणी में कह डालें!

मुझे सैन्य शिक्षा चाहिए

2008-12-03T17:47:00.004-06:00

सिर्फ़ १० आतंकियों ने मुंबई में कितनी तबाही फैलाई , यह किसी से छुपा नहीं है। और अब सार्वजनिक कैमरों से जो विडियो आ रहे हैं, उन्हें देखकर साफ़ पता चलता है की भारत में न तो पुलिस के पास उनसे लड़ने की क्षमता है, और न ही आम नागरिकों के पास। AK-47 का जवाब पुलिस की लाठी कैसे दे सकती है?

इस विडियो में देखें की दो पुलिस वाले छत्रपति शिवाजी रेलवे स्टेशन पर एक आतंकी का कैसे सामना कर रहे हैं। एक पुलिस वाले के पास पुरानी राइफल है, जिससे उसने कुछ गोलियां चलायी भी, लेकिन आतंकी की AK-47 के सामने उसकी एक न चली। दूसरा पुलिसिया लाठी से "लैस" था, और दुम दबाकर भाग लिया।

मुझे सरकार से कोई अपेक्षा नहीं है की वह मुझे सुरक्षा देगी। कलियुग में यदि सुरक्षा चाहिए, तो ख़ुद लड़ना होगा। जैसे उस आतंकी ने पाकिस्तान में सैन्य शिक्षा पाई थी, वैसी ही सैन्य शिक्षा भारत में मुझे भी दी जाए, ताकि फिर कभी कोई आतंकी दिखाई दिया तो साले से लड़ तो सकूं। यदि मरना ही है तो लड़ते हुए क्यों न मरें?

सड़ते लोकतंत्र को बचायें

2008-12-01T22:05:00.001-06:00

भारत में १ अरब से भी ज्यादा लोग रहते हैं। इनकी सुरक्षा की जिम्मेदारी ढाई करोड़ से भी अधिक सैनिकों के कंधे पर है। इन करोड़ों सैनिकों की बागडोर ५०० से भी अधिक नेताओं के हाथ में है। लेकिन सैनिक अपने आप कुछ नहीं कर सकता - उसे आदेश चाहिये होता है। यदि आदेश देने वाले राजनीति के चलते अपनी जिम्मेदारी से मुकर जायें, तो ढाई करोड़ सैनिकों की सेना भी कुछ नहीं कर सकती।

पिछले हफ्ते मुंबई में यही हुआ। हमारे चुने गये नेताओं को जब पता चला कि मुंबई पर हमला हुआ है, तो उन्होने आधा दिन तो इसी पेशोपस में लगा दिया कि कमांडो भेजे जायें या नहीं। जब १२ घंटे बाद दिल्ली से कमांडो भेजे गये, तो कहानी थोड़ी आगे बढ़ी, लेकिन फिर भी ३ दिन लग गये १० आतंकियों को मौत के घाट उतारने में।

यह तो सिर्फ कुछ बंदूकों और बमों का हमला था, जिससे निपटने में "सिस्टम" को ३ दिन लग गये। पाकिस्तान से दागा गया परमाणु बम भारत में ३ मिनट में पहुंच कर फट जायेगा। तब हम क्या करेंगे? कहाँ जायेंगे?

सबसे बड़ा रोना इस बात का है कि धर्म के नाम पर भारत में रैलियाँ निकालने वाले लोगों की कमी नहीं है, लेकिन आतंक के खिलाफ अभी तक कोई भी बड़ी रैली मुंबई के बाहर नहीं निकली है। कारण है कि लोगों को एकजुट करने के लिये कोई नेता चाहिये होता है, और हमारे सारे नेता अपना पेट भरने में व्यस्त हैं। भ्रष्टाचार देश को लील रहा है। राजनैतिक भ्रष्टाचार के चलते देश के हितों को कितना नुकसान हो रहा है, यह मुंबई में आपके सामने है।

गलती लोगों की भी है - भ्रष्टाचार से लड़ने के बजाय लोग खुद ही भ्रष्टाचार में लिप्त हो रहे हैं। मैं पिछले साल अंतर्राष्ट्रीय विमान से जब दिल्ली उतरा, तो कस्टम अधिकारियों को १५,००० रुपये की रिश्वत देकर अपना सामान छुड़ाया था। मैं दोषी हूं - और अपने "लेवेल" पर मुझमें इतने बड़े "सिस्टम" से लड़ने की ताकत फिलहाल नहीं है।

सिफारिश और घूस लेकर यदि कोई कमांडो या सैनिक बन भी जाये, लेकिन देश से लड़ने की ताकत उसमें नहीं पैदा की जा सकती। भ्रष्टाचार ने भारतीय लोकतंत्र को बुरी तरह सड़ा दिया है, और जल्द ही इसे ठीक करना होगा।

यदि आप चाहते हैं कि हमारा देश तरक्की करे, और मुंबई जैसी वारदातें न हों , तो कुछ बातों पर ध्यान दें:

१) सार्वजनिक संस्थाओं को सबसे ज्यादा नुकसान रिश्वत से होता है। प्रण करें कि न आप रिश्वत लेंगे, न ही देंगे। यदि रिश्वत की मांग होती है तो भ्रष्टाचार-विरोधी दस्ते को फोन करें। नंबर यहां से लें।

२) यदि आप नये कर्मचारियों की भर्ती करते हैं तो प्रण करें कि पद योग्यता के आधार पर दें, न कि "जान-पहचान", "रिश्तेदारी" या "घूस" के आधार पर। सिर्फ योग्य कर्मचारी हिंदुस्तान की किस्मत बदल सकते हैं!

३) यदि लोकतंत्र में कुछ गलत हो रहा है, या आपको कुछ पसंद नहीं है, तो चुप न बैठें, अपने विचार व्यक्त करें - पत्र लिखकर अपने इलाके के अधिकारियों को अवगत करायें, जनसमितियों में वह मामला उठायें, अखबारों को पत्र लिखें, और यदि कुछ भी नहीं बन पाता तो थोड़ा सा ब्लौगिया लें।

४) यदि मतदान के समय कोई भी प्रत्याशी आपको सही नहीं लग रहा है, तो घर पर न बैठें - मतदान केंद्र तक जाकर सभी दलों से बात करें - उन्हें बतायें कि वे सारे क्यों नालायक हैं। और फिर धारा 49-O का प्रयोग करते हुये मतदान करें। 49-O से डाले गये वोट किसी भी प्रत्याशी को नहीं जाते, यह लोकतंत्र में विरोध प्रकट करने का एक प्रावधान है। अधिक जानकारी यहाँ पर है (माफ कीजिये सिर्फ अंग्रेजी में ही मिला, हिंदी में अभी तक किसी ने अनुवाद नहीं किया है)

५) हमेशा याद रखें - हिंदुस्तान रहेगा तो हम रहेंगे, हिंदुस्तान खत्म तो हम खत्म! भारत के बारे में सोचें - हम कहाँ हैं, कहाँ जा रहे हैं, और क्या-क्या करना है। अकेला व्यक्ति भी बहुत कुछ कर सकता है, किसी और के साथ का इंतज़ार न करें।

६) इस संदेश को हर जगह फैलायें।

जय हिंद!

गली के कुत्ते को भी परेशान करोगे तो ...

2008-11-30T08:16:00.004-06:00

एक बार मेरे नानाजी दो आदमियों का झगड़ा सुलझा रहे थे। उन दोनों में कुछ कहासुनी हो गयी और दोनों ने एक-दूसरे को खूब पीटा। फिर परिवारजनों के कहने पर मेरे नानाजी के पास झगड़ा सुलझाने पहुंचे। जिसने झगड़ा शुरू किया था, उसका कहना था कि उसको उकसाया गया था। दूसरा आदमी कह रहा था कि उसने तो सिर्फ अपशब्द कहे थे, उनका जवाब अपशब्दों से ही दिया जाना चाहिये था। मेरे नानाजी ने अपशब्द कहने वाले व्यक्ति को दोषी ठहराया और उसे ऐसा न करने की सलाह दी। मैं उस समय ९-१० साल का था, और वहाँ पर मेरे नानाजी ने एक ऐसा वाक्य कहा था जो मुझे आज तक याद है।

"यदि गली के कुत्ते को भी परेशान करोगे, तो आज नहीं तो कल वह काट ही लेगा"

पाकिस्तान भारत को ६० साल से परेशान कर रहा है। लेकिन अफसोस है कि हमारी हालत गली के कुत्ते से भी बदतर हो चुकी है। हम कब काटेंगे पाकिस्तान को?

भगवान राम की पत्नी सीता को रावण ले गया। राम ने उसका हजारों मील तक पीछा किया, बेघर होने के बावजूद सेना जुटाई, हमला किया और सीता को वापस पाया। पाकिस्तान हमारी इज्जत रोज़-रोज़ लूटता है, कहाँ गयी राम द्वारा सिखायी वीरता?

दुर्योधन और उसके साथियों ने पांडवों का राजपाट छल से छीन लिया। अन्याय से लड़ने के लिये पांडवों ने महाभारत के युद्ध की चुनौती स्वीकार की, और अपार सैन्यक्षमता वाले कौरवों को हराया। कहां गया वह अर्जुन का गाँडीव?

देश ऐसे नाजुक क्षण से गुज़र रहा है, और लोग ब्लॉगियाकर अपना गुस्सा कम कर रहे हैं। क्यों नहीं हम सड़कों पर उतरकर आंदोलन शुरू कर देते?
नेता नपुंसक हैं, जनता तो नहीं?

करोड़ों लोगों की भीड़ जब सड़कों पर उतरकर राजनेताओं से जवाब मांगेगी तो अच्छे-अच्छों की खाट खड़ी हो लेगी। और आज हमें इसी की ज़रूरत है। चलो अर्जुन, गांडीव उठाओ - कर्म करो और फल की चिंता मत करो!

अब मुझे टिप्पणी नहीं, आंदोलन चाहिये।

अपने हक के लिए कैसे लडें (चित्र)

2008-11-27T04:25:00.005-06:00

यह छोटी सी चिड़िया एक बहुत पते की बात कह रही है!

आप अपनी माँ को कितनी बार फ़ोन करते हैं?

2008-11-26T22:09:00.005-06:00

रीडर्स डाइजेस्ट मैगजीन ने हाल ही में एक सर्वेक्षण किया, जिसमें उन्होनें देश-विदेश के ११,००० लोगों से पूछा कि उन्होनें अपनी माँ से आखिरी बार कब बात की थी। जैसा कि आपको पहले से ही अनुमान था, पश्चिमी देशों के लोग अपनी माँ से बात करने के मामले में फिसड्डी दिखाई दिए। कई अमेरिकियों और बर्तानियों को तो याद ही नहीं था कि पिछली बार उन्होनें अपनी माँ से कब बात की थी। दूसरी ओर भारत में "जननी जन्मभूमिश्च स्वर्गादपि गरीयसी", अर्थात माँ और मातृभूमि स्वर्ग से भी महान होते हैं। भारत में 93% लोगों ने पिछले सात दिनों में अपनी माँ से फ़ोन पर बात की थी। दूसरे नम्बर पर चीन रहा, जहाँ 82% लोग हर हफ्ते अपनी माँ से बात करते हैं। पूरे नतीजे देखें:

और अब इसी बहाने सचिन देव बर्मन का गाया हुआ यह गाना भी सुनते हैं!

और यदि आप मेरी तरह घर से दूर रह रहे हैं, तो गाना ख़त्म होते ही माँ को फ़ोन करना मत भूलियेगा!

मूल स्रोत

मेरी बॉस्टन यात्रा: कुछ लड़के इतने गंदे क्यों रहते हैं?

2008-11-24T00:06:00.004-06:00

भारत में फैली गंदगी की चर्चा हम कुछ माह पहले कर चुके हैं। मैं बॉस्टन शहर में साक्षात्कार के लिये आया हुआ हूँ। यहाँ एक मकान में पाँच लड़के रहते हैं - दो भारतीय, एक पाकिस्तानी, एक साउदी अरेबिया से, और एक अमरीकी। मकान का किराया लगभग डेढ़ लाख रुपया प्रति महीना है, लेकिन गंदगी का माहौल यहाँ इन लोगों ने मिलके बाँधा है उसके क्या कहने!

तीन दिन पहले जब मैं इस मकान में घुसा, तो बाहर से तो बहुत चमक-दमक दिखायी दी। दिल में थोड़ी खुशी हुयी, कि चलो हम भी बढ़िया मकान में कुछ दिन बितायेंगे। लेकिन जैसे ही दरवाज़ा खोलकर ऊपर जाने वाली सीढ़ियों पर चढ़ा, स्थिति थोड़ी बदल गयी। इधर-उधर पुराने कागज़ और पीकर फेंके गये गिलास बिखरे पड़े थे। थोड़ा और ऊपर जाने पर मकान का अंदरूनी दरवाज़ा खुला, और खुलते ही एक मेज़ दिखी। मेज़ न हुयी, भानुमति का पिटारा हो गयी। मेज़ पर जाने क्या-क्या बिखरा पड़ा था - चिट्ठियाँ, अखबार, गिलास, बासी खाने से भरी प्लेट, बिखरी चाय, पिज्जा का खाली डिब्बा, व्यायाम करने के लिये डंबल, एक हुक्का, और भी जाने क्या-क्या।

फिर पाँच कमरों में पहले से ही पाँच लड़के रह रहे हैं, तो मेरे लिये लिविंग रूम (ड्राइंग रूम) में सोफे पर चादर बिछा दी गयी। कमरे का हाल तो आप देख ही रहे हैं - यहां भी फर्श पर सब कुछ बिखरा पड़ा है। और कमरे में तीन हुक्के भी बिखरे हुये हैं जो पूरे घर को तंबाकू की महक से सुसज्जित किये हुये हैं। रात भर तंबाकू की महक के मारे खाँसता रहा, बड़ी मुश्किल से नींद आयी। सुबह साक्षात्कार के दौरान नींद ने हमला किया तो कॉफी पीकर लड़ता रहा। किसी तरह दोपहर ३ बजे साक्षात्कारांत हुआ और मैं वापस अपने दड़बेनुमा घर में आ घुसा।

यहां बाथरूम का तो ऐसा हाल है कि सेंसर बोर्ड के डर के मारे फोटो भी नहीं दिखा सकता। नमूने के लिये एक फोटो पेश है (नीचे देखें)। और गंदगी इतनी कि समझ में नहीं आ रहा था कि मैं यहां नहाकर अपने आपको साफ कर रहा हूं या गंदा कर रहा हूं।

जल्द ही भूख ने हमला किया। फ्रिज खोला तो ऐसी बदबू आयी जैसे कुत्ते के माँस को तड़का लगाकर पकाया गया है। फटाफट फ्रिज बंद किया, और बाहर निकलकार थोड़ी ताजा हवा खाई। फिर बगल में एक भारतीय रेस्तराँ दिखा, तो वहाँ जाकर शाही पनीर ऑर्डर किया। सालों ने चीनी डालकर बनाया था - कहीं अमरीकियों की जीभ न जल जाये मसालों से। खैर भूख लगी थी तो जल्दी-जल्दी गटक गया।

रसोई का हाल थोड़ा बेहतर था। कूड़ा कूड़ेदान में फेंका गया था, और फर्श साफ-सा दिख रहा था।

इतनी गंदगी मैंने भारत में किसी घर में नहीं देखी जितनी यहाँ इन नवयुवकों ने फैलायी हुयी है। अचरज की बात है कि ये पाँचों लड़के पढ़े-लिखे हैं और बहुत ही बढ़िया विश्वविद्यालयों में डिग्री कर रहे हैं। एक तो एमबीबीएस डॉक्टर भी है। घर में झाड़ू भी दिखा, और वैक्यूम क्लीनर भी - लेकिन इन यंत्रों को इस्तेमाल कौन करता है, ये मेरे लिये हमेशा एक रहस्य ही बना रहेगा।

बहुत सुना था बॉस्टन शहर के बारे में, लेकिन इन लड़कों ने जो हाल बना रखा है, उससे तो भगवान बचाये!

नकलची पाकिस्तान, अब चंद्रयान की नक़ल करके दिखाओ!

2008-11-21T20:18:00.007-06:00

पाकिस्तान हमेशा से ही भारत की उपलब्धियों की नक़ल करता आया है। पोखरण में भारत के परमाणु परीक्षण की तो पाकिस्तान ने कुछ ही दिनों में नक़ल कर डाली। बाद में अमेरिका द्वारा भारत से परमाणु संधि करने पर पाकिस्तान के प्रधानमंत्री अमेरिका जाकर जॉर्ज बुश से भारत जैसी ही संधि की मांग करने पहुँच लिए। वह अलग बात है कि अब्दुल कयूम खान ने जो परमाणु की दुकान खोलकर कई देशों में परमाणु बांटे, उसके चलते पाकिस्तान को सिर्फ़ ठेंगा ही मिला। कल ख़बर आई कि अमेरिकी ठेंगे के बाद पाकिस्तान ने अपने पुराने दोस्त चीन से परमाणु रिएक्टर मांगे हैं। चीन ने दो रिएक्टर देने का वादा भी कर दिया है।

लेकिन फिर भी भारत अपने आपको पाकिस्तान के चंगुल से छुड़ाता दिखाई दे रहा है। भारत में भी दिक्कतें हैं, लेकिन लोकतंत्र में विश्वास और नागरिकों के उत्थान के लिए योजनाओं के सहारे भारत प्रगति कर रहा है। भारत ने चंद्रयान का सफलतापूर्वक प्रक्षेपण कर डाला है। लेकिन इस बार पाकिस्तान भारत की नक़ल करने में बेबस दिखाई दे रहा है। चंद्रयान तो दूर, पाकिस्तान अपने देश में आधारभूत सुविधाओं से भी वंचित होता दिख रहा है। लोकतंत्र का तो वहाँ बैंड बजा ही, साथ ही देश का भी दिवाला निकल चला है। यहाँ देखें की कैसे उग्र पाकिस्तानी लोगों ने आर्थिक मंदी के चलते स्टॉक मार्केट में तोड़फोड़ की।

ऐसा दिखाई देता है कि पाकिस्तान के राजनेताओं ने ईस्ट इंडिया कंपनी की ही तरह लोगों में आपसी फूट डलवाकर अपना उल्लू सीधा करते-करते अपनी उम्र बिता दी है। अरबों डॉलर की "अंतर्राष्ट्रीय" (अमेरिकी) मदद मिलने के बावजूद पाकिस्तान के हालात दिन-बा-दिन खस्ता होते चले जा रहे हैं। कश्मीर के मुद्दे पर जिहाद का नारा लगाकर पाकिस्तानी राजनेताओं ने पाकिस्तानी अवाम का ध्यान रोटी से कश्मीर की ओर ६० सालों से खींच रखा है, और आगे भी खींचते रहेंगे।

ऐसे में चाँद तो क्या, पाकिस्तानियों को दो बीघा ज़मीन भी मिल जाए तो अचरज होगा। चीन यदि पाकिस्तान को चंद्रयान भी दे दे, लेकिन रोटी नहीं दे पायेगा।

जान गयी भाड़ में, पैसा ही जहान है

2008-11-16T06:24:00.005-06:00

७ साल पहले एक "पढ़े-लिखे" मित्र ने कुछ ऐसा कहा था कि मन विचलित हो उठा था। आज आप सबसे बाँटना चाहूंगा।

मित्र: यार आज संडे है, चलो कहीं बाहर खाने चलते हैं।
मैं: नहीं यार, आज बहुत धूप है, बाहर जाने का मन नहीं है।
मित्र: तो चलो पिज्जा अॉर्डर कर लेते हैं।
मैं: कर तो लें, लेकिन भूख इतनी लगी है कि कम से कम २ पिज्जा खाने पड़ेंगे!
मित्र: कोई बात नहीं यार, सिर्फ ३५० रुपये ही लगेंगे ना! हफ्ते में एक बार तो खा ही सकते हैं।
मैं: चलो यार तुम इतना कह ही रहे हो तो खा लेते हैं।

दोनों मित्रों ने मोबाइल पर नंबर डायल किया, पिज्जा अॉर्डर किया, और आधे घंटे बाद पिज्जा आने पर जमकर खाया। उसपर जो बची-खुची कसर थी, वह कोका-कोला पीकर निकाल दी। उसके बाद हम दोनों सो गये।

अगले हफ्ते मेरा मित्र बीमार पड़ गया। पेट में दर्द और दस्त के मारे बुरा हाल। डॉक्टर के पास जाना पड़ा। चिकित्सक महोदय ने कागज़ के पुर्जे पर दो-ठौ दवाइयाँ लिख मारीं। मित्र और मैं साथ-साथ निकले दवाईयां खरीदने। केमिस्ट की दुकान पर पहुँचे।

मित्र: यार ये दवाईयाँ निकाल दो जल्दी से।
केमिस्ट दुकान के थोड़ा अंदर गया, अल्मारियाँ टटोलकर दवाईयां निकालीं, और वापस आकर कुर्सी पर बैठकर बिल बनाने लगा।
केमिस्ट: एक सौ पाँच रुपये हुऐ।
मित्र: यार बड़ी महँगी लगा रहे हो।
केमिस्ट: भैया इतने की ही है।
मित्र: इससे कोई सस्ती दवा नहीं है क्या?
केमिस्ट: है तो सही, लेकिन कोई गारंटी नहीं है कि असर करेगी या नहीं।
मित्र: सस्ती कितने की पड़ेगी?
केमिस्ट: पैंसठ रुपये की।
मित्र: वही दे दो यार।

मैं हक्का-बक्का रह गया! जो आदमी साढ़े तीन सौ रुपये का पिज्जा हर हफ्ते खा सकता है, उसे साल में १ बार सौ रुपये की दवा खरीदने में क्या दिक्कत है?

दिक्कत है भई! इस घटना के बाद मैंने और भी कई पढ़े-लिखे, अमीर शहरियों को बिलकुल ऐसा ही करते देखा।

क्या आज हमें पैसा जान से भी ज्यादा प्यारा हो गया है?